躺床上胃疼，想用手捂住胃，手摸到的地方全是肉，不知不觉真的长了满身肥膘……

1

周五晚上很开心，告诉自己周六加会班，周末加会班。

周六不想加班，迷上一本小说，看了一天，想着还有周日。周日看到下午三点，告诉自己要去壹咖啡加会儿班。

去壹咖啡坐了两个小时，也没加班……但是我晚上睡觉做梦都是工作的事，也就是说，我二十四小时脑子里都想着加班这个事。

然而，没有事实。

还有一个问题，我比较内向和怕公司里的领导。昨天晚上拍马屁，没拍对。领导说了几句，我整个人都抑郁了……直到现在。

我对老公说，我去壹咖啡也没有加班，可是我心中二十四小时都在想工作的事。我一点不开心……

他这次没有像以前那样安慰我，很严厉得把我说了，说什么你一天抱着个手机看小说，不工作之类。说你应该把每天要做的工作写下来，每天先做哪个后做哪个……

他语气比较重，我眼泪又忍不住的流了下来。

不想让别人看到我眼泪，跑洗手间哭了，在洗手间哭着还想着太浪费时间了，把头发也洗了吧。一边哭一边洗头发，终归要流着泪长大。

洗完头发，回房间吹干，他定的饭到了。我们一起吃的饭，饭很好吃，但是当时的情绪影响了我，直到现在胃疼。

今天眼泪像是流不尽，发表了一个说说，说就自己这性格和心态，活着都是浪费空气。

以为有很多人会在乎，会评价。是我想多了，朋友圈出奇的安静。只有大强，问我怎么了？我说被狗曰了。

我告诉自己，以后再也不会和他说工作上的事。然后就无尽的孤独包围我，想想这个世界上，也就只有我的父母真心疼我爱我。我想他们，想回到小时候。

眼泪流多了，就不会有人珍惜了。只是自己的心会越来越疼。

以前的朋友，走着走着都不怎么联系了，所以越来越孤单。心的孤单，无人诉说的孤独和在这陌生城市的惧怕只能自己一个人承受，别人不懂，也没必要懂。

我啊，特想逃离，找爸爸妈妈，找爷爷奶奶。去一个熟悉的地方，不那么冰冷，不那么可怕，也不那么孤独。

如果在给我一次选择，我想，我不会走这条路了。

我可能选择离家近的地方生活，选择一个熟悉的地方……

2

所谓的长大成熟便是一边流泪一边工作吧，所谓的爱情便是一次次冷漠后，变了味道。

其实，我也不怕，就比如现在，当一个人失去对我的耐心，我也不会指望他了。

苦也好，累也罢。爱情也好，亲情也罢。一切都在光阴蹉跎中流逝……

而我，而我的心，也在慢慢的变坚强。当有一天，我一个人能解决问题的时候，也就长大了。

我很孤独也很无助，我自己的狗豆不能给他们一个安慰的住宿，我内心对不起却又无助。

这个2017我是孤独的，寂寞的，无助的。我想逃避，想逃离……

愿自己安好，度过难关。

其他的，希望一切都与我无关……