要说我是一个怎样的姑娘，我想大概是大大咧咧，喜欢大笑，喜欢唱歌，有时候有点孩子气，还有点直的傻姑娘，但有时候似乎又是有些深沉，有些冷，又有些严谨，轻熟的大姑娘，无论是怎样的我至少都还挺真实的。
这样的一个姑娘今天就只想码下一些字，记录最近的这五年给我的样子，也是这五年让我喝酒的时候有故事可以说。
这五年来我一直都很努力的去成长，很努力的保持自己的个性和思想，说简单点就是做自己，我不想受到一些事情的影响让自己的心态有所发生变化，我就想原原本本的做着我自己。
我经历过一场家庭的变故，在那之后有过一段很漫长很想念的时光，我以为有了时间的洗礼，有了岁月的雕琢，那些口子就不会留下印记，甚至我们会忘记。但五年后的今天我发现愈合和完整是两个概念，心底和忘记也是两种心境。然而带来的影响它也不会是敲着锣打着鼓跟你讲它会改变你的那种东西，它潜移默化的改变着你，你以为不露痕迹，实际它写下的每一笔都相当清晰，它会在你遇到某些事，某些人的时候影响你的第一选择。
大概半年前有位少年他对我很好，就是关系很好的那种朋友，我们认识也大概差不多四年了，只是半年前我们交际开始频繁，无话不说，他比我小，而我也总是偶尔摆出一副像姐的样子来告诉他生活中的经验，工作中的经验，为人处世的阅历，他很高兴和我探讨学习这些书本上学不到的知识，我也很乐意分享我的人生经验给他，这让我觉得至少我的经历又多了些意义。
但慢慢他对我太好，会顾及我的想法，会有很多关心，我会大大咧咧想说什么就说什么，但突然一瞬间我开始思考，这样的状态是依赖吗？而我很敏感，从六岁开始我自己去上学，习惯了独立，十四岁开始去慢慢感受人间冷暖，这些年习惯了一个人逛街，习惯一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去医院，一个人在陌生城市生活，也学会了快速的处理好自己的事情，也包括快速的处理自己情绪，所以那种关心，那种好，会让我不适应，甚至是害怕，尽管平时的我真的不是一个让人能看出忧伤，负能量的人，但是是真的会让我喘不过气来，会有所防备的去相处，所以也习惯了把人推推的远远的。
其实我真的努力的改变了自己挺多的，心态的调整，处事的风格，为人的方式都不断不断的改变，我不是为了逃避些什么，我也不是故意想忘记些什么，那些事我依然记得，然后悄悄把它放进了心底，虽然偶尔因它而来的伤口会隐隐作痛，但我还是很感谢有那个伤口，因为它我才看见原本看不见的自己。我朋友说“真的看见你这几年已经很努力的在调整自己了”。而我想那些所谓阴影的背后一定有光，所以再给我些时间擦去那些阴影，然后是完整的我自己。
最后想感谢那位少年，谢谢你用那么多的时间，分享给我那么多快乐的瞬间，也不厌其烦的听过我没那么有道理的语言，以及你用可贵青春换来对我的遇见，可我还是想说一声抱歉，因为我自身的原因才把你推得很远，希望你不要因为我的原因，成为第二个我，你很棒，真诚，善良，质朴还有友善，有一天你会遇见一个姑娘，她有爱笑的眼睛，如你一般真诚的心，以及对生活的热忱。
