我刚二十出头，遇事不多，眼界不广，回答不了很多问题，但我也相信我所经历的一切都是独一无二不可复制的。那些经历带给我的成长才是最宝贵的。很多情我愿意去做，也会尽力去做。
可以说，回望我的整个人生，真的很普通，普通的家庭，普通的成绩，普通大学的普通毕业生，普通的工作。高考前，我拼命学习，就里为了摆脱这份普通，争取那份优秀。然而我错了，我还是回到了原点。大学毕业后，我四处投简历，克服着各种与自己性格极其不符的场合，说着一谁自己都觉得好笑的冠免堂皇的话，仅仅是为了能让自己抓住普通的“尾巴”，至少不要摔下去。
前两天自己刚过完24岁生日。我依然记得以前每次生日，自己许的生日愿望都是“希望我身边的亲友， 我爱的人，能永远“平安、健康、幸福、快乐”。因为我觉得这是世上最好的祝福，也是最珍贵的四样东西。而今年，我的生日愿望是：“我希望能回到小时候，重来一次我的人生。”我不清楚自己当时为什么许这个愿望，可能只是出于好玩，可能真的是发自内心的。我不知道要是我真的回到过去能否拥有一个不一样的人生，但至少我知道，那个时候的我，会少一分懵懂无知，多一分稳重踏实。让同样拼命努力过的人生，不留半点遗憾。
现在想想，我小时候所想象的长大之后的人生和现在我真正经历的人生一样吗？答案当然是不一样。
说来也可笑，我曾经最想拥有的人生是：自己大学毕业，考上研究生，读很多书，有很高的学识，然后顺利当上大学老师，工作稳定，家庭幸福，亲友安康。每年都有那么几次说走就走的旅行，关键是有很多钱，有房有车想买啥买啥。有很多自己的兴趣爱好，人生特别精彩。 可能当时的自己年少无知，每次作文写自己的理想时，就永远是那么几个，换汤不换药。现在再去回忆，发现这完全不是梦想，而是痴心妄想。
但说真的，这种不着边际的理想，想起来很美好，写起来也真的很给劲儿。但也不能多想，还是要回归现实，这种东西想多了容易产主落差感，对身心不好，还是要慎重。
我们终究是活在现实。
现实给我们的打击就是，能让你重新审视自己的人生之后，心情瞬间跌落谷底。毕竟心目中的自己不该那么差劲。
准确来说，我们每个人都有那么几个瞬间，会觉得己自命不凡。就好比在大学时，我经历了人生中第一次验血型。验之前我总觉得甚至是相信自己一定是那种最珍贵的“熊猫血”， 验之后才发现，自己只是普通的“A型血”。但那种失落只会持续一小段时间，之后又会全网搜索A型血的“与众不同”之处。总之，就是一定要从某些东西上、某些方面找出自己的价值，不然就会觉得自己毫无用处，而后又心有不甘总觉得自己是怀才不遇，只等着那位伯乐。我想这也是很多人的常态吧。
我经历过十几年中国教育的压力，也忍受过毕业求职的彷徨。我在二十多岁的年纪依然一事无成，没有很高的工资，没有稳定的工作；会在和父母通话时习惯性隐藏自己的不如意，只报喜不报忧；会在和朋友闲聊时习惯性当个倾听者，却从不言自己的真实心情。
可能，是我们真的该长大了。长大会知道不能让父母担心，不能让朋友烦心，不能让领导恶心，更要给自己信心。就这样，在这条路上走着走着，也就习惯了。
我可能没有很优异的人生经历，没有令人羡慕的家庭背景，有的只是那份极其乐观的处世心态。我也有过很不平凡的人生经历，它也为我那独一无二的人生勾勒了一笔。
我经历过生病住院时，隔壁病房的常见面的小朋友突然离世的恶耗，经历过连抽四次骨髓的痛苦，经历过因吃激素药整个暑假连胖20斤后，回到学校被人嘲笑的自卑，而那年我才十一岁。我体验过失去又重拾亲情的幸福感，体验过独自努力只为考上好大学的那种充实感，也体验过一次次求职被拒的挫败感。而等到一切阴霾都过去之后，我也在慢慢长大，多了很多的快乐。
我的人生有着很多不如意的瞬间，偶尔想起来依旧会红了眼眶，但我也有很多超幸福的时刻，以至于完全抵消了那些不如意，觉得来日方长，未来可期。其实每个人都是如此，在生死面前，一切都不值一提。
在家时，我妈常说我的心智依旧是个小朋友。我每次听到都会在心底庆幸，因为只有足够幸福，才能永远长不大。
不是每个人的人生都能活得精彩绝伦，但每个人的人生绝对都是一本绝版自传，独一无二。上班，下班，日复一日，那些我们厌倦的日子，依旧在继续，未来是否会有所同，怎么不同，都取决于我们自己。
如果我们能正视这份普通，那就证明你已经拥有了那份独一无二的眼光。人生就像绘画，临摹是基础，总会有点重复和枯躁，但总有一天，下笔如有神定会展现它自有的真理，那时再出手，绝对是一副精妙绝伦的佳作。
