德国古典哲学家康德有句引用率超高的名言：“生气是用别人的错误来惩罚自己。”
没准儿，你的朋友就经常拿它来劝谏你控制情绪，你的父母也可能拿它来告诫你保持大度，你自己甚至也会常常拿它来安慰自己平复心情。
然而，我们的生气真的是因为别人的错误吗？恐怕未必。
事实上，很少有人会因为自己错了而生气，我们生气大多只是因为“我们觉得别人错了”。
他怎么能这样当众说我呢，也太不给面子了吧？
他做的这些事真是气死我了！
我那么信任他，这次他竟然不站在我这一边！？
……
想想看，我们是不是常常把别人的犯错归结于不努力、犯蠢，而把自己的失败归结于不够幸运、家庭或团队成员拖后腿？相应地，当我们无法把失败、错误归罪给他人时，我们更多的情绪是后悔、沮丧、灰心，并尝试从外部因素找平衡、找解脱，而很少会对自己生气。
王小波的话直率无比：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”但有几个人会愿意相信自己就是一个loser呢？
当我们面对压力与挫败时，都会感到焦虑不安。在解决克服的途径上，少数人会承认自己能力不足，迎难而上，通过自我学习或链接外部资源消化掉它。而更多的人会采用另一种更简单的方式，那就是否定问题：
我懒散，我拖延，我焦虑，我卑微，我无力改变，那又如何？想办法把其他人解释得和我一样，不就行了吗？把我的问题归结于他人，不就可以了吗？只要能在其他人身上找到同样的焦虑、无能和卑微，那我的问题就不再是我的问题了——那自然就是别人的问题了。
一旦找到别人的问题，焦虑的情绪就可以得到纾解，快感也就产生了。快感是容易上瘾的，尝到甜头会自觉不自觉加大剂量。刘润老师管这个叫“增强回路”。
为什么那么多父母习惯对自己家孩子大吼大叫，责备他们不如别人家的？为什么一些老师总喜欢怪罪学生是“教过的最差的一届”？为什么网络上有如此多的“键盘侠”“杠精”喜欢恶狠狠地怒怼别人？
遇事总是要归罪于他人，是因为不够善良，天性就想伤害他人吗？当然不是，其实是这种“快感增强回路”在作祟。
因为每给自己制造了一点点快感，就解脱了让自己变得更好的一点点责任；然后越来越依赖这种快感来释放压力，就不得不一次次加大剂量；当剂量达到一定程度的时候，就解脱不出来了。
美国前总统林肯说：“我最关心的，不是你是不是失败了，而是你对失败甘不甘心。”这就是说，我们要勇于直面失败，保持愤懑，然后努力去提升自己，争取下一次有所改善。当然也总有一些事情是再努力也难以成功的，那就需要接受不完美的自己，也接受不完美。
而对于同事亲友的过错，也大可不必生气。不如多一点理解和宽容，多看看别人的优点和长处，试着原谅他人无心的过失。如果非要追问个是非曲直，也要讲究方式方法，诚恳友好地寻找适当时机善意提醒。
美国研究应激反应的专家理查德·卡尔森说过：“我们的恼怒有80%是自己造成的。”
他把防止激动的方法归结为：“请冷静下来！要承认生活是不公平的。任何人不是完美的，任何事情都是不会按计划进行的。”
