按照我对自己今年上半年的德语学习规划要求，我今天按时完成了学习《新编大学德语》第一册和第二册的任务。
一共20个单元全部学完了，心情没有想象中轻松。按照我的安排，3月份剩下的10天我要把第二册每天复习一个单元。从4月份开始，我要听德语初级听力和看德语原版教材以及背单词了。5月份我就要生宝宝了，至少在宝宝百天前，德语要搁置一段时间了。
我主要担心的是在搁置的这段时间中，我估计会把大多数学过的德语单词，句法，语法忘记掉。到时候我就算再能重拾起来，也是浪费了一些时间，或者说要重复学习。而我最担心的还是，我现在想得好好的，宝宝的到来估计会把我一切的计划全打乱。那时候我恐怕忙得会权衡利弊然后果断放弃掉德语学习。
德语对于我来说，本身就充满了反复，放弃，重新下决心的过程，期间浪费了很多时间，走了很多弯路，然后去年8月份才开始下决心重新开始的。从学习德语这件事，暴露出我的无知，我的惰性，我的浅尝辄止。甚至一度让我很看不起我自己。高考那年，我分数非常高，没有犹豫就报了北外的德语系，可惜几分之差落榜，只好退而求其次选了第二志愿我们当地的师范大学的英语系。虽然因为我的分很高，录取没有遇到任何困难，而且我也安慰我妈妈，说没事的，几年后一切都会云淡风轻。但我心里是非常遗憾的。而且也就是因为分高，我在这个也是教育部直属的211师范大学实在有种拳头打在棉花上的感觉，我四年几乎没有怎么好好学习过，就这样每次考试我都是班级第一，最后还混了个优秀毕业生，国家奖学金（八千块对当时的我来说好多啊），还有保研的机会。但是我现在简直后悔死了当时的上学方式，虽然看上去风光，可只有我自己知道我是多么虚度时光。
所以我现在很怕我好不容易下定学好德语的决心因为生活工作家庭而不得不又再次放弃，让我对自己的毅力产生深深的怀疑，这才是我觉得我无能的地方。德语已经成了我心里的一根刺，我要么忍着痛把它按到肉里不让任何人知道我自己有想学德语的想法，要么把它拔出来亮出来，然后学好德语让它漂亮的长好。我不在乎我是否要学习它多久，我也知道我根本不可能拿德语来赚钱吹嘘或者去德国移民，我也不是要去德国留学或者工作，我只是单纯地想学习，想坚持，想日复一日的体会它了解它。我不怕我付出很多年，我只怕我好不容易下的决心轻易地被生活琐事打败，然后我真的就要失去这个坚持的资格了。
但至少目前为止，我的每日两小时德语计划进展的几乎顺利。这是否除了我的决心和计划之外，也得益于我作为一个安胎的孕妇时间大把也未可知。如果上了班有了孩子，那一切就不是我能预料的了。我就是担心这个。在这161个累计时间里，我大概学习德语80天左右，每天几乎都没有间断，早上1小时，下午1小时。有时躺在床上还在背单词。我已经29岁了，马上奔三然后奔四，既然我有梦想，我就要努力去争取和坚持。虽然我年龄大了，可我比十年前那个青涩的我更知道自己想要什么，一旦下了决心就是想好了，这是年龄大了的好处。
今年的目标是600小时，看来以后我如果真的失去了整块的时间，我只有两个办法继续坚持每日德语二小时。一是比平时早起两个小时，而是充分利用碎片时间。具体如何，到时再看。
我只能告诉自己，再难也千万不要放弃，只要坚持住，一切都不会太晚或者失败。
