2019年1月26.凌晨三点，身边搂着十一个月的儿子，翻着手机，看见这个死孩子的状态，内心还是很难过，过去是因为他伤心，现在是因为自己伤心，想着自己的故事都可以编一本书了，我一定要成功，不然我这辈子都被踩脚下，通常像我这么悲惨的人，不应该成功吗？
9岁那年，四年级，亲生母亲因为车祸去世，回忆起那段在医院的日子，我晚上做梦梦见我像往常一样放学回家，进了家门妈妈就在厨房做饭，我一把抱住她喊妈妈你没死，你没死，她对我说，孩子，我只是去了另一个地方……如今我28.快二十年了，这个梦依旧那么清楚，写下来的时候我已泪流满面……9岁已经有了记忆，有时我只恨为什么没有在我不记事的时候发生这些，这样我就不会这么痛苦！
11岁爸爸娶了现在的妈妈，她对我很好，衣食住行都特别好，没有亏待过我，从没打过我，可是那时的我有了记忆有了叛逆❤️，总是拿他跟亲妈做对比，有时候很多的误解，童年里我们彼此都不幸福，爸爸总是在客厅抽闷烟！
14岁他们的孩子我的妹妹出生，我当时上初二，正处在青少年叛逆的阶段，我无法接受她的到来，我在学校闹自杀，回去看到妹妹的第一眼，那么幼小的生命瞬间融化了我，我是爱她的，到现在也是！
17岁高三，我在学校对面的新家住着，三姨跑来说丢了五百块钱，问是不是我拿了，那会我心里特别痛苦，不是我拿的确早已默认是我拿的，还说我妈气的心脏病了，凭什么？我当时想死的心都有了，我把朋友叫在一起说我死了帮我照顾我爸爸，我晚自习跑到黑漆漆的台阶上哭，舍管阿姨安慰着我……本来高三那年我是每晚回家都好好学习的，出了这个是以后我连活都不想活了，更不想学习了！高考509分，那年的本科提档线510.爸爸找好了关系让我读本也提不出档案了，我死活不复读，我在这个家受够了！我的人生因为一分之差，翻天覆地！影响了我很久？我时常问自己问上天？难道就因为这一分就改变了我，从此变成了奴力给人打工，最底层的阶级？
18岁高考完，我死活不复读，去了济南上大专，离开家的那一天，我像飞出了牢笼的小鸟，自由快乐，我内心呐喊，我这一辈子都不想回去！除了放寒暑假，我都没有回家，在校园过的很开心也很不开心！傻姑娘总想被人爱，确总被人骗被人利用！我一直很渴望谈一场恋爱，找到一个像爸爸一样爱护我的人，可是那时太年轻，太幼稚了，毕业也经历了很多，只是孤单一人！
21岁大学毕业，我去了一家国企，父亲托关系花了很多钱，其实只是一句话的事儿，我爸爸却花了很多钱，全家让我感恩戴德好好上班，我这辈子也不会有这么好的工作，稳定体面就好！每个月2500到退休，一辈子，还要攒好多的钱？我一直很想挣扎，我又背负了父母的钱跟面子！
23岁找了对象，当时爸爸让我回家工作我说我找了对象，家里又开始催着见面相亲结婚生孩子，一切都那么被动，好累……24结婚，婚后我们并不幸福，对方是个娇生惯养的独生子，我们人生观价值观都不一样，无法共鸣争吵不断，27要了孩子，矛盾加剧，结果孩子6个多月他就出轨了，人家出轨背着老婆孩子，回家该怎么样怎么样，他这直接跟对方过日子不要父母老婆孩子了，我真心瞧不起他！今晚我看着他还发跟那个妓女的东西，搂着身边十一个月的儿子，我的内心特别痛苦，未来我怎么教育好他，他从小缺失的父爱怎么弥补，我真的很迷茫！我只想尽量去爱他，为他编一个怎样的谎言，他才会幸福，我要很多的正能量跟快乐包裹他！
写这个是为了记住我刚刚在夜里又痛哭发泄了一下，我怕我忘事，记下现在的痛苦，不要轻易原谅他！好好坚强努力的带孩子！
