你如果已经码字了或者心心念想码字，会是为了什么呢？
五年前的一次周末短课，让我开始意识到需要更新对自己的认识。楼主年少气盛时也是相当“优秀”的一枚青年——学习成绩优异，又比较乖，相当受到老师们的器重，以至于浑然天成自带一个本领——谈恋爱见家长、求职面试从来都是我的必胜项目！讨人喜欢这事咱没学过，但中国式教育还是塑造了我人见人爱的乖巧形象。
没错，当年我很优秀；可是我对优秀二字向来战战兢兢，可望而不可及。
那次短课上，让我在数年后重温上学的场景，豁然发现，自己所表现出的优秀都是为了一个人——老师，为了让老师看到我很努力，我很出色，从而肯定我，喜欢我，嘉奖我，在意我，重视我……而如果我那么努力了，她的目光不曾在我身上停留，我便会很落寞伤心难过觉得这一切努力毫无价值甚至想要放弃……没错，就像一个孩子，尤其是多子女竞争环境下，一个孩子对着自己的母亲一般，那么渴望被重视，被肯定，被认可的存在……
忽然有些热泪……我们这一生，有多少奋斗和努力是为了自己，从而即便是不顺也甘之如饴，也能自担责任；又有多少努力始终是为着心中那个有形无形的爸爸或者妈妈，去努力，去牺牲，去憋屈，外人看来光鲜亮丽夸你贤妻良母，自己一肚苦水自己咽下，甚至忍辱负重，牺牲健康去拼命，然后要么放弃要么倒下……
我的二宝降生了。我发自本能的很用心带她，几乎所有的事情都不要她人介入，做全能妈妈，从吃喝拉撒换洗睡到逗哄玩抱，所以婆婆在这里待着几乎对孩子的事情插不上手。然后我一个人带两孩的日子开始了……可想而知的繁杂与凌乱。我很努力，嗯，真的可以用“努力、认真”来形容自己的鸡血状态……两个月后的一天，我开始浑身乏力发冷低烧……身体在提示我:过劳了，该休息了，该放下了。
躺下来的那一刻，伴随着身体的难受，我忽然委屈地哭了，非常非常地委屈，心里仿佛有声音在说“你还不够好”“你还应该再努力的”“可是我已经很努力了”“我太累了”“为什么我怎么做都不够好”…在撕扯之下，我第一次泛起这样一个声音——“我值得好好活着”！
我十年前开始接触中医和养生，五年前开始接触心理学，十三年前就洗练瑜伽……然而我都没有充分坚持下来，以至于同期甚至比我晚接触的朋友都小有成就了。“我知道的很多”，比如健康方面的好习惯，比如锻炼，可我做两天就闪人了……在对自己好的事情上，我真是扶不起的阿斗啊，明知也做不到。什么拖延应对，什么爱自己的方法，balabala，无效！为什么？！因为我心底里有一个部分始终没有允许自己更好，那个部分总在说我不够好，让我觉得我不值得那么好，于是我即便努力成为了“优秀”却也未曾安然享受那份优秀，于是我的“优秀”青春期并未成就我的自信……
“我值得好好活着”，声音似乎是从地底下刚钻出来的芽儿，还不够强烈，但很真实，它属于我自己的，不来源于任何他人，它属于我自己的！
在带娃空闲之余我跟着APP练习瑜伽，空闲多则多练，空闲少则少练，身体想要伸展就加一点，身体困乏就休息一天……不再有要求自己“要有意志力”“要坚持”或者是斥责自己没做到的声音。一切开始变得自然舒服，恍惚间练习了好久，即便停止了几天，再开始也很轻松。
我开始体会“活自己”的美妙。
所以，我来到了这里，把心爱的文字放到众人面前，这对我是一场真正的修炼——不为讨好它人而码字，为我自己心底的声音自由抒发与流淌，这是我对自己的期待。
能全然做到吗？走走看看喽。或许有一天我不经意又为了取悦你，或许我又讨厌了我自己，而你也不是一个你，我讨厌的也不是全部的自己。
或许还有那么一天，我取悦了你，也愉悦了自己，我们在另一个空间心灵相遇，也是个曼妙的时刻。
能做到吗？不知啊。
可至少此刻，不再是物理年龄成熟内心叛逆的老少女，不再是逢迎讨好它人对自己评价战战兢兢小心翼翼提心吊胆以至于把自己的喜怒哀乐的缰绳都系在他人手里的惊弓之鸟，我，想要好好活了！
