“对，就这么干！”
在距离除夕还有两个多月的时候，我已经做出这个伟大的决定了——表白！
我是女生，一个奇奇怪怪的女生。我想在除夕夜的时候给一个男生表白，这个男生是一个超级超级厉害的人，（为我心里他是这样的）他颜值还可以，但是才华是杠杠的！我们在三年前认识，高一开学的时候是同学，后来分班了我们没能分到一个班里，但是每天晚上晚自习结束后他会找我来一起学习，再慢慢的他选择成为艺术生，高一下半学期他去了别的学校学习，高中又不允许拿手机，假期里我们也没彼此联系过，所以一晃两年多就过去了，进入高考倒计时。
听说艺术生们都从外地学习回来了，他们该学习文化课了。我现在很清楚的记得当时的我的心情，外表依然很平静，过着每天测试每天背书每天开心每天伤感的日子，但实际上我内心开心到爆炸，终于，终于可以看到他了。我也没有什么其他期待，可以看到就足矣。现在想想，半年前的我好像并没有确定自己是喜欢他的，因为我觉得在高三做一些、甚至想一些无关学习的事情都是罪恶，我并不是仅仅代表着我自己，我身后还有家人，我心里还有关于远方的梦想。是在将近高考之时，我的心总是静不下来，在老师讲试卷的时候我会想起他，在复习走路的时候会想起他，在写完型填空的时候会想起他，还有，睡觉之前也会想到他……我很害怕，害怕自己真的喜欢上他。为什么会害怕，大概是心里隐隐觉得我们彼此之间不可能。是他太优秀了，难道是我居然在他面前自卑了吗？不可能，客观的来说我也是一名三好学生，也有追求者，但是我都以要好好学习为由拒绝了。但是在他面前为什么会害怕？每天都想到他这个状态为什么这么可怕？想和他见一面好好聊一聊但是为什么又超级害怕与他迎头相遇？
高考前我们碰到过好几次，但每一次都是点头微笑，我每次突然看到他都是满心的欢喜，开心的像是捡到钱一样，但是每次我表现出来的也就仅仅是微笑一下，仅此而已。所以每次和他遇到后我都会经历这样的心情：遇到他第一秒的时候，好像全世界都是我的，快乐快要溢出来。点完头，同时又加以微笑，三秒钟后，我们彼此走过，我不回头，他也不回头，此时好像全世界都与我无关，除我的一片领悟外都是晴天，而我这既有大雨还有雷鸣和闪电。高考前十几天的我还是这样的状态，多可怕。
当然，这些都是我的内心活动，一个人的兵荒马乱，我谁也没说，这是我的秘密，或许是永远的秘密。
高中毕业了，我们都踏入了大学之门。是的，我还是会想到他，我想要不我也勇敢一次吧，从来没有追过男生，这次我也来试一试吧，我可是个很坦然很坦然的女生，不怕失败，不怕成为陌生人，更不怕丢失尊严。我的潜意识里认为告白失败是一件关乎个人尊严的事情。我决定了，除夕夜的我，加油！
终于，过年了，终于，除夕这天到了，终于，除夕夜来了……我曾经幻想过无数个结果，但是万万没有想到过我那天经历的这个结果。我幻想的都是给他发完消息之后的情况，我想着他可能不理我，可能过好久好久才回我一条新年快乐，也可能给我发一个呲牙或者笑哭的表情……但是我没有想到我的勇气是如此的……唉！最终，没能把我想说的话给他发出去，甚至都没有点开彼此的对话框，因为那一刻，我已经知道我的计划要泡汤了，我只是点开列表看着他的头像愣了好一会儿，我真的太怂了。
愿：未来所到之处皆有阳光可寻
希望未来的你，做一个简单的人，平和而执着，谦虚而无畏。
这是我很想给他的祝福，可是我终究还是没有勇气发给他。
我不知道未来我们之间是否还会有交集，现在只希望下一次遇到可以给他一种焕然一新的印象。
总之，不负过往，未来可期。
