不 看 脸 只 走 心
你们会不会偶然想起一个已经离开了的人？
我经常会时不时就想起一个已经离开了的人，我会想起牵着她的手一起过过的马路，我会想起自己坐在她的28寸自行车后面叽叽喳喳的，我会想起她给我买的袋装的草莓味的牛奶，不过现在那种牛奶也很难见着了，我会想起她一手提一个大西瓜来我家，然后一边擦汗一边说“一点都不沉啊”，想起她在院子里中的那些葡萄，不过我从来不知道那些葡萄到底种成功了没有，我会想起她站在院子门口对我挥手说再见，可我已经想不起来那院子的门到底是木门还是铁门。
我还记得她离开时的情景，她走的时候我还很小，那时候的我还不懂那到底意味着什么，她离开的那天是那么不甘心，她自己明明是想留下啊，她走的时候连一声招呼都不打，就这么走了，我们都知道她会有离开的一天，只是从没想过这一天来的这么快，她在你身边的时候你会觉得，她永远都不会走。我觉得这一切都是假的，但不是。很长的一段时间里，我们就都不说、都不提，就像这事儿没发生过，就像她没来过。
这些文字出自Papi酱的一条视频，当时我看到后，情不自禁地就流下了眼泪，我自认为自己是一个泪点很高的人，很少会为了什么事情落泪，即使是在生活的战场上单枪匹马地冲锋陷阵，也几乎没有红过眼眶，可是这条视频却戳中了我心里最柔软的地方，让我每每看到时都愿意卸下身上的铠甲，回归最真实的样子。转发这条视频的微博时，我说了一句“我很久都没有梦到她了，要是能梦到就好了”。
我是在爷爷奶奶身边长大的，奶奶对我很好，记忆里连一句重话都没有责备过，用溺爱一点都不过份，我是她的骄傲，走在哪里，她都会说：“瞧，这是我孙女，聪明着呢。”乡下的冬天很冷，奶奶总会抱着我坐在炉火旁，给我讲一些那时候我还听不懂的故事。奶奶喜欢听戏，我听不懂唱词，却一直记得那涂着浓重的油彩的让人心生敬畏的脸谱，哇呀呀呀的，煞是可怕。奶奶常说我像个男孩子，喜欢在桌子下钻来钻去，所以她总爱追着我喊我小花猫，然后用毛巾擦干净我那像花猫似的脸。她经常变着花样的给我做各种好吃的，烙馍、卷饼、稀饭，我总是吃的干干净净，还不忘贪婪地舔舔盘子。
奶奶其实一直想要一个孙子，却对我这个孙女疼爱有加。
我记得那一年，我从小学毕业，考入省里最好的中学，第一次离开父母在异乡尝试住校生活，开始在小小年纪学着独立，学着一个人生活，自己照顾自己。属于那一年的记忆好多啊，可是每当想起那一年，最先想到的还是奶奶的离开。
那是一个国庆假期，我还记得奶奶在放假前和我通电话，说让我务必回老家一趟，她给我准备了好多好吃的。那天阳光明媚，奶奶坐在太阳下剥豆子，我蹲在她旁边，跟她讲自己在学校的趣事。也就是那一天，因为一场车祸，奶奶永远地离开了。那是我第一次如此近距离感受死亡的力量，感受至亲离开的痛苦，她就那样安静地躺在那里，任凭我如何呼唤，都不再睁开眼看看我。
如果快乐是容易消散的，那痛苦大抵是会在心上留下烙印的，即使当时的感觉已经无法重现，可是那印记，却是一直存在的。
这是奶奶走后的第七个清明节。这七个清明节，我常常因为在外地读书，而没能回去看看她，所以我时常会羡慕那些能去扫墓的人，能扫墓多好啊，亲人长眠，一束鲜花，一盏薄酒，一篇祭文，说一说自己的思念，或痛哭一场，这些，对有些人来说就很奢侈了，想扫墓都路远山高，只有望断天涯，空怀念。
有人说慢慢地什么都会变淡，我认为不尽其然，像思念就不是的，少小时逝去的亲人，你可能连一滴眼泪都没洒过，平日也不会想起，但岁月会邀她入梦，幷痛彻心底，越久越强，生根发芽。我好久都没有梦到她了，老家的人们常说，如果不曾梦见就说明她很放心我的生活，可我还是想梦到她，哪怕只有一次。
你还记得那个已经离开了的人吗？有些人一旦离开了，就再也不会回来了。
珍惜吧。
文字来源 | 食瓜｜橙子
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