夏天，我印象中的雨，是在亲人去世后入土为安的那一天出现的。如今也如此，今天上午的雨，下得很猖狂，像是在咆哮一般，洗刷世间的绝望与孤独。可在这个日子，我却总想写点什么，也许是为了纪念这二十年只见过几次的面容，也许是为了过去那些年经历过的生离死别吧。
记得在我还很小的时候，总有一个老人，拿着糖果和饼干给我吃，我的第一个肚兜是她绣的，第一次镶花边也是她教的。后来的后来，她就离开我了。记得最后一次见她是个星期天，她已经被病魔折磨得不成样子了，原先圆润的脸，瘦得只剩下些骨架，全身浮肿着，看到我，还亲切地叫着我的名字，用她那双布满岁月痕迹的手轻轻地拉着我。一双眼睛时而浑浊，时而清亮，像是要好好地看我一眼，看清最后一眼。我记不得当时是什么感受了，但她最后一眼始终留存在我脑海中，留下无法磨灭的印象。于是，我时常安慰我自己，生老病死，人之常情。可每每想到她，却难过的想哭。
还有一个老人就是我的四奶奶了。她是一个很能干的老人，我四爷爷很早就去世了，她一个人撑起了那个家。辛苦自然无法言说，印象中的很多个午后，我们坐在门前吃午饭，四奶奶总会用她嘹亮的嗓音喊着我们，带着独属于她的亲切的笑容，就这样看着我们。也许是有魔力吧，这么多年过去了，我还记得她璀璨的一笑，朴实温暖，无可替代。我不想去回忆她是怎么去世的，这算是一个沉重的话题，就当她一直在天上看着我们就好，总归几十年之后，我又会和她相见。
另外呢，还有我的二爷爷，他是个朴实的老人，性格温和，爽朗。他已经去世好多年了，如今，他的面容在我脑海里渐渐模糊。小时候，他总会坐在院子里常年放着的那把椅子上看着我们。他也会去学校接我补课的哥哥，就这样打着手电筒。走着夜路，一日复一日。后来他生病去世了，在他的葬礼上，我哥写了一篇文章哀悼他，至今，那个稚嫩而沉痛的声音还浮现在我的脑海里。现在我和哥哥有时候会相聚，提到二爷爷，依然是一片沉默。这个世界上，总有个人，是你想见却再也见不到了的。
所以我现在时常会害怕，因为我的爷爷奶奶外公外婆还健在，我却担心他们有一天会离开我。我至今还记得当年外婆脑溢血住院的那个场景，我被爸妈瞒在骨子里，直到我表姑发的一个朋友圈才得知外婆危在旦夕。那一刻，我不记得我是什么反应了，大概是在高三的课堂中边哭边往外跑，跑到校门口却发现出不去，那一刻的绝望无法言说，以至于丢脸地坐在地下一个劲的嚎啕大哭，不知所措。
前几天刚看了一部电影，那里面令我印象最深的一句话是，世上最可怕的事不是死亡，而是遗忘。我也担心有一天我会忘了他们，这样的话，这个世界还有多少人记得他们，记得那些温暖的小事，曾经细细的叮咛，那双苍老却令人安心的大手。
如果说死亡是另一种形式的生，那我是不是该释怀。他们常说生死有命，人一出生，就是奔着死亡去的，那么是不是该接受呢？但我承认，我的确没有这个勇气，去触碰它。可能是内心深处太过于脆弱，以至于一点也不想放开爱的人。我也曾很幼稚地做同一件事，每年的生日愿望就是，家人朋友平安健康。亘古不变。虽然我知道可能没什么用，但是总想着任何一件哪怕是没有用的事，只要能让他们安好，我都可以去做，这也许就是他们说的傻气吧。
所以人生啊，在今天的我看来，珍惜当下是最重要的一件事。能陪伴时就好好陪伴，能在一起时就好好牵手，能笑的时候就不要哭，能重来的机会就牢牢抓住，因为时间啊，是个很可怕的东西，一晃神，一辈子就过去了，却发现还有好多未完成的事等着去做，却再也没机会去做了，那该是一件多遗憾的事。
愿所有的人都被时间善待。
历时三个月，每次都是断断续续的写，每一个小故事，回想起来都会有些沉重，那些曾经陪伴的身影，在时间的荒野里渐渐离我而去，再次回想起来总会觉得遗憾，这也许就是我们必须要珍惜当下的原因吧。
今天重庆是阴天，你们还好吗？
