我不是知道，自己还是这么脆弱。
我希望家人在身边，我小时候。我喜欢每一年的一月份，我小时候。我喜欢牛肉干新衣服，小时候。我很孤独，我想有人可以一直一直一直陪我玩，陪我吃饭，陪我笑陪我哭。现在的内向，不就是因为母亲和父亲离开了那个想要拥抱他们的我吗？我现在不是害怕一个人生活，而是害怕失控，我的情绪会偷偷跑出来令我疯狂。让我难过的是，那个疯狂的自己始终被我这主人控制着，她出不来，她只能默默忍受下去，慢慢理解我的懂事。我知道这个世界的规则，这个规则打破需要不一样的觉悟。
SORRY,学习成熟好累，真的好累。我真的不能做一个不怕犯错的孩子吗，我可以在父亲或者男性身上撒娇吗。我一次都没有，一次都没有体验过。21岁的我，一次恋爱都没有尝试。我不知道为什么相信男性这么难，我不知道明明没有经历过就要去想象失败，我不知道自己怎么这么脆弱。
我想做一个温柔的人，我想做一个开心洒脱乐观的人。为什么我要学习心理学？因为它是机会，它理解我，它有上帝视角帮助我谅解自己。但是，学习很难，不是我这么一点点的愿望就可以掌握好它。
我真的到了想要恋爱的季节了，这种归属感会在午夜吞没我。那么，怎么做呢？为什么不告诉我恋爱的最佳方法，为什么要告诉我恋爱需要负责，为什么不告诉我失去爱人的能力会这么难受。我，好想与另一半在校园里拥抱与花树下，好想和另一半谈天说地，好想和另一半做一些不会后悔的傻事。好想，好想，好想和他拥抱。
对不起，其实我真的不想长大呀，我讨厌左右摆动的自己。
