加拿大婚姻专家克里斯托弗•梦在他的 著作《亲密关系是通往灵魂的桥梁》中，详细分析了亲密关系中的四个阶段。
第一个阶段：月晕期。我们看到对方身上往往都是优点，而我们也有动力暂时伪装自己而成为对方眼中理想情人，因此我们怎么看对方怎么喜欢。这个时期，因为多巴胺的分泌，我们会有一种天然的直觉去关注对方的需要，付出在这个阶段乐趣无穷，并且也不会觉得辛苦，很有意思的是会发生积极错觉。荷兰一所大学的研究人员表示，为了消除疑虑，坚定自己的信心和保持一种安全感，相爱的人经常会编织一个虚构的故事，放大伴侣的优点，或者将缺点减至最少通过积极错觉这种方式，相爱的人会提高安全感，强化责任，同时忽视其他可选的伴侣，进而让恋情长期稳定，对于伴侣的身体缺陷视而不见，让我们对伴遭遇的批评保持保留的态度，同时更容易拒绝其他的追求者。
放大对伴侣的渴望同样可能会招致嫉妒，导致婚姻不幸福，是否结婚越久越忽视伴侣的身体缺陷呢？研究者对此表示了否定的态度，因为积极错觉在交往之初可能更为强烈，此时的双方特别恩爱，往往将对方理想化，年轻人的积极错觉可能更为强烈。
第二个阶段是幻灭阶段，又称为冲突阶段，是感情问题的集中爆发阶段，激情褪去，梦醒时分，对方的问题开始不断的暴露，我们对爱情的想象遭遇冰冷的现实，对方从在我们眼里怎么看怎么喜欢，变成了怎么看怎么不爽，很多亲密关系都在这个阶段结束。根据专家的论述，有两个阶段是离婚的高发期，一是婚后三年左右，这是离婚的高发时期。还有一个是婚后7年，也就是人们常说的“七年之痒”，如果能熬过这两个幻灭期，获得长久婚姻的几率将大大增加。
第三个阶段就是内省阶段，也就是自我反省的阶段，就是不再纠结于对方的问题，而开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己内在的关系模式究竟是怎样的，自己在亲密关系冲突中应该承担什么样的责任？有没有可能改变等等，这个阶段是关系重建或者成长最为关键的时期。
第四个阶段是启示阶段，也可以称作开悟阶段，是彼此灵魂相通的阶段，在这个阶段我们学会了用爱去包容对方，也愿意接纳自己的童年阴影，学会拥抱自己内在的小孩，于是亲密关系进入到了一个更高更深的阶段，这就是深度亲密关系。
很多人的亲密关系卡在了幻灭期，相爱容易相处难，很多人到了幻灭阶段裂缝越来越大，面对幻灭期的情感，我们该如何过度呢？一般会建议双方在以下几个方面进行调整：
第一，学会妥协，无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的方法就是妥协。在一个充满爱意的婚姻关系中，即使你认为自己是对的，你们中的任何一个都不能全部按自己的方式来处理事情，这种做法会导致不公，从而危害婚姻，而妥协的核心就是放下立场，拥抱需要，我们不能对伴侣的需求不闻不问，也不能豪无主见的赞同对方说的每一件事，我们要看到对方立场背后的需要，尤其是面对一个有了裂缝，但是还没有选择结束的婚姻，双方肯定还是会有所期待的，比如，希望对方真正明白自己的挣扎和痛苦，理解自己的不容易，同时也愿意抚慰自己受伤的心，但是因为双方都处于情绪状态，很容易认为对方先做出改变，容易进入到一种僵持状态。
第二，就是沟通，这里说的沟通是让对方真正明白自己心意的的对话，需要我们做到非暴力沟通。在这里补充一点，如果用口头方式已经很难控制自己的情绪，不妨用书信的方式表达自己对对方的感情，可以考虑一下几个问题：
一：你为什么会选择对方？
二：对方最吸引你的点是什么？
三：对方那些特质是否还在？如果不在为什么变了？
四：对方为这个家庭做出了怎样的贡献？
五：你最期待的亲密关系是怎样的？
六：你期待和对方描绘怎样的未来？
把写完答案的情书交给对方，或者当面念给对方，你就会收获不一样的惊喜，而在这个过程中，对于自己来说，也是梳理情感的过程。也是处理关系的一种方式。
第三，包容。处于幻灭期的婚姻很容易陷入“只要”模式中，只要配偶在温柔一点、富裕一点，聪明一点，性感一点或者优雅一点等等，所有的问题都会烟消云散，一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决，婚姻生活中，不是有没有冲突，而在于有了冲突之后怎样解决，婚姻中我们要成为一个优点感知者，其实现实生活中没有确定的真相，一切都是自己内心感知的结果，觉察一下自己，是不是自己对这件事情的认知和对方不同而导致了不同的结果？或者是自己心有太多的要求才会对对方有这么多不满？是不是问题可能出在自己身上？这个问题是什么？
熬过了最危险的幻灭期，通过亲密关系的修炼，更好地认识了自己，这时候慕然回首，可能会忽然惊觉，对方就是帮助自己修行的菩萨。不是说一段婚姻没有了感情还要苦撑，好聚好散原本也是一种智慧，两个原本相爱的人能做到和平分手还是非常让人钦佩的，只是亲密关系的缘分确实来之不易，尤其是涉及到孩子，而如果是因为感情到了幻灭期就放弃感情，很可能同样的事情还会重演，所以处在幻灭期的伴侣们，如果原本是因为有爱走进了婚姻，如果是因为对对方还有感情，不防再给彼此一点时间，一个机会。
