刚才打电话问我妈咪她说她不记得明天是什么日子，没关系，我记得就好了。祝明天的妈妈生日快乐，这篇文章不为明天而写，就像明天不为她特殊而过，爱是每天都一样的。

我为你翻山越岭，却无心看风景。

前几天回了家。小孩子脾气犯起来自己都拿自己没办法，课也没有上，直接就跑回家了。回家的时候已经是晚上，天气冷的很，我把皮箱先放到家里，然后去接我还没有下班回家的妈妈。

前几天看新闻，说是十四号有超级月亮，所以回家的那天，传说中的超级月亮已经初有满月的样子，而且特别亮，加之旁边有几道淡淡的，飘忽着的云彩，为这月亮添加了一份神秘的色彩：像是一个亭亭玉立的芭蕾舞演员，那云彩似芭蕾舞裙不时跟着芭蕾舞演员变换姿势与角度；还像是一个少女的水汪汪的大眼睛，那云彩便又似睫毛一样呼煽呼煽的，好像一下子就能使人想象出少女的样子，她顾盼生辉。

我抬头望着这月亮，脚下的步子却慢不下来。家里前几天应该是刚刚下过雪，车辆来回碾压的地方特别滑。每当走到滑的地方我就像一个小老太太一样，一小步一小步小心翼翼的往前挪。刚迈出一小步，下一步就要紧紧跟上，加之心里急着想见到妈妈，走到后来，不知不觉就变成小跑了。

其实天气好不好都无所谓，去找妈妈的路上，总是走着走着就跑起来，想着想着就笑起来。

回来这几天的某一天跟妈妈打电话，她说她梦到我了，我问梦到我什么，她说是梦到我小时候像跟屁虫一样一直跟在她身后。我笑着说，这不是梦，是事实啊。小时候老师让记日记，我总是不知道该记些什么，就跟在她后边问她，她进屋，我跟进去，她出来，我跟着出来，她忘了拿什么又进去，我又跟着进去，她去厕所，我等在门口，自说自话。

这样一路跟着跟着，我就到了高中。

那是我第一次离开家，暂时住在姥姥家，妈妈一周只能来看我一次。一周的时间现在看起来好短，可那时候对我来说就像跨不过的一个世纪一样漫长。一次她来看我，给我买完开春要穿的衣服，就打算要走了，我坐在屋里，听见她重重地关上了姥姥家的门。这门声太重了，一下就把我的眼泪震出来了，吧嗒吧嗒掉个不停，心里好委屈，但是心里却不知道在想什么。哭了一会儿，看着床上还有妈妈做过的塌下去的印记，我突然所有的血液都充到了脑袋顶上，抓起衣服，再一记重重的关门，就跑出去了。我可以很听话，可以不做你的跟屁虫，可以照顾好自己，可我心里就是不让你走呀！我心里盘算着她没走远，还是哭着追上了她，她一边安慰我，一边我们一起走到了车站，她坐车走了。

思绪又从高中回到了现在。前几天，我和室友聊天，室友问了我一个问题，如果可以穿越你想穿越到哪里。我想了一下，回答她说，我想穿越到我妈妈小时候。

小孩子总是对大人生活的年代感兴趣，在那个大家连饭都吃不上的年代，一大家子人聚集在一起，生活辛苦也温暖。有一次我问她有没有最好的朋友，她说有呀，但是后来初中毕业就不联系了。

所以室友问我想穿越到哪里的时候我毫不犹豫的说我想穿越她小时候，我想陪着她长大，我想一直做她最好的朋友，我想每天和她一起上学，和她欣赏天空中飞着的喜鹊的叫声，然后对对方说，喜鹊叫，好事到，你今天的考试一定能考好；我想每天和她一起走在放学的路上，我们人手拿着一直狗尾巴草，在对方的脸上瘙痒；我想过年的时候端到她家里一碗粘豆包，说这是家里新做的，我偷偷给你留了几个；我想冬天的时候穿的厚厚的和她躲在学校的大炉子旁边两手来回颠倒着，吹着气拿着刚刚烤好的地瓜一人一半；我还要鼓励她穿裙子，我会告诉她女孩子穿裙子最好看、、、、、、

总觉得用伟大形容母爱太过俗气，毕竟大家都在用。我纠结了半天，也没想出更好的词，然后忽然就明白了大家为什么都用伟大，可能大家像我一样，没想出更好的词。

我希望自己永远是妈妈及腰的高度，我希望我永远有一股奶声奶气去叫她妈妈，我希望我永远做她的跟屁虫，我希望她的白发不会在增多，我希望她永远也不会老，永远转过头来就可以看见我，故作生气的对我说：“你怎么这么烦人，别跟着我了。”

后来我就着月光跑到她上班的地方，已经很晚了，我一直在喘着粗气，她嗔怪我路这么滑跑什么，我说来找你啊，找别人我才不跑。

我只为你一个人翻山越岭啊。

闭上眼好像真的可以想象出我们从小就是好朋友的样子：

        我站在她家门口，斜挎着个绿色小书包，看见她穿着姥姥缝了里三层外三层的温暖进去的棉袄，对她大声喊:“孙凤兰，快走，再不走要迟到了！哎，我家昨天做的豆包好吃不？”