不想独善其身，却又预感晚婚。
从没想过的一刻终于来到了我的面前。
“喂，这个周末回家一趟，你婶子说要给你介绍一个对象，你俩见一面。”
“你小姨给你介绍的那个人谈的咋样了，记得联系一下人家。”
“隔壁大爷上次给说的那个男生现在还联系吗？”
“你上次见过的那个男生结婚了，你看看你自己，啥时候才能嫁出去啊。”
“差不多得了，别挑了，哪有那么完美的人，谁还不是过一辈子。遇到一个条件好的很不容易啊。”
“没感情就慢慢聊啊，日久生情都是这么过来的。”
从我出校门的那一刻起，这些声音就在我的耳边一直徘徊着，不肯离去。说好听了，这是对我的关心，可是有句话不是这么说的吗？皇上不急，太监急！也不对，还不如皇上呢，我这充其量也就是个丫鬟的命！
。。。
每个人的经历何曾相似，上学的时候，谈恋爱？明令禁止！一出校门，直接“包办婚姻”，仿佛生怕一不小心砸手里了，养不下去！
也可能是因为是放大版的“贾玲”（是我偶像，我觉得她很可爱，不要杠我！）
在这个尴尬的年纪，一不小心就被催婚折磨的活不下去。被问的多了，也会怀疑自己的“实力”是否真的不济。当然自己的朋友圈子比较闭塞也是原因之一，适龄的异性没有太多的惊喜，只能靠相亲来接触异性，心里的反抗还是存在着那么一丝痕迹。
我不知道自己会在什么时候对这个“社会”妥协，那个压死骆驼的最后一根会在什么时候出现，最起码不是现在而已。不知是对“封建”的反抗，还是现实的逃避，当下的日子里，我只想做我自己。
经历了那么多次“失败”的相亲，我越来越发现自己对婚姻的恐惧，害怕。。。
恐婚的原因可能是因为：
我怕他给不了我想要的那种生活
我怕突然多了一个人生活，会打乱我原有的生活
我怕我连照顾自己都很困难的人，还要再去照顾另外一个人
我怕未来的日子，只有柴米油盐、洗衣做饭打扫卫生
我怕自己变成最讨厌的那种女人，整天碎碎叨叨的妇女
我怕以后彩礼的讨价还价完全像个陌生的生意人
我怕婚礼上信誓旦旦的说我爱你，转身吵架张嘴就是离婚
我怕和他三观不合
我怕我的真心不被珍惜
我怕我承担不起照顾家庭的责任
我怕我做的不够好。。。
而我期待的，只是一个可以温柔我余生的人。
一边害怕结婚，一遍害怕孤独终老，真的有点矛盾呢。
我想，自己可能对感情方面有着深度“洁癖”，不敢随便恋爱，何况同居，可能这辈子，我注定会一直单下去。
我的情况也许是个个例，但是也会发自内心的渴望被人关心，有时候也会羡慕身边成双成对的朋友，只是不会抱有强求的心理，毕竟觉得自己也可以很好的活下去。虽然，一直坚信自己是一个完整成熟的个体，不需要依赖其他人也能过得下去，也不会为了生活对一切降低。。。
只是，在生命中的那个他到来之前，我会做好我自己。。。
毕竟，人生有很多理由结婚，也因为许多原因结不了婚。
如果等不到，那就好好的享受等待的过程，毕竟在那之后，我还是个非常可爱的老太婆呢。
“我从来不想独身，却又预感晚婚；我再等，世上唯一契合灵魂。”——《晚婚》李宗盛
从前喜欢一个人，现在喜欢一个人，我做好了孤独终老的准备，也做好了哪天闪婚的可能！
嘿，那个人，我可以陪你喝黑夜的酒，也能为你熬清晨的粥。我不需要你为我上九天揽月，下五洋捉鳖，我只希望，你可以陪我听风，看雨，热爱世界！
（能做到吗？）
最后的最后，希望每个女孩都能遇到对的那个人。
