今天突然看见有一部电影叫《他其实不是真的喜欢你》，突然就想写一篇 你不是真的喜欢他的。
其实我也不知道我说的这个“你”是我自己还是我身边的人，有时候也真的就会想我到底是不是真的喜欢他，真正的喜欢到底是什么样的，什么是喜欢，什么是爱，或许，这根本就没有一个标准答案吧。
我特别喜欢和别人说“这不叫喜欢”、“这不是爱情”这句话，更喜欢告诉自己“这不叫喜欢，这不是爱情”。所以我说出“我爱你”这句话是非常难得的，实际上我从来没有说过这句话。
我从来没有羡慕过哪对我身边的情侣，遇到让我觉得“这就是爱情”的情侣，因为我从来都不认为那是爱情，更不是我想要的爱情。即使他们在一起了多久多久，无论他们表现出来的要多么恩爱或者是表现的多么喜欢对方。我都只会觉得他们只是在两个人都很寂寞的时候遇到，然后都感觉对方还可以，于是在一起，然后做着他们认为情侣之间该做的事，比如一起吃饭，一起上下课，穿情侣装，打电话，拥抱甚至于吃醋，都并不是他们自己真心因为是对方而想做。仅仅只是 他们认为恋爱中该做的，而不是为你而做的，其实换一个人也一样这样做，无论和谁在一起都会做这些事，都是一样的感觉。
所以我经常会想它只是喜欢你女朋友的这个身份，而不是真正喜欢你这个人，它永远都不知道这两者之间的区别。
我总是说“这不叫喜欢”，甚至不耐烦，蔑视，无奈，更甚的觉得他们幼稚，可笑。我没有故作姿态，也没有自认清高，就真的认为为什么就这也能被称为喜欢。
我无奈着别人的喜欢，也纠结着我的喜欢。或许是我真的想的太多。我时常会想，我或许不是真的喜欢你，我想如果我在我喜欢你这这期间遇到如何一个比你帅，比你有思想，比你好的人，我绝对会果断放弃你，并忘记你。但是一直没有遇到，所以才把我无处安放的感情寄托在你的身上，我的感情又过于繁杂漫长，所以才一直没有忘记你。
可又有这样一句话是说“我什么时候才能忘记你呢？遇到下一个就会忘了吧！那我什么时候才能遇到下一个人呢？忘了你就会遇到了吧”我也不清楚，到底是因为心里有你才容不下其他人，还是没有遇到让我喜欢的人来代替你呢！
我常常和别人说起你，说你如何如何有思想，说你如何如何优秀，说你如何如何特别，说我如何如何喜欢你。可有些时候有那么几个一瞬间我也会怀疑，我和别人说你是因为真的喜欢你，还是在炫耀你。
说是炫耀，可我也不知道我是在炫耀什么，是炫耀曾经有一个优秀的人说他喜欢过我，还是炫耀我喜欢的人有多么多么优秀，亦或是炫耀我有真正喜欢过一个人“你们有吗，谈了这么多有真正喜欢过一个人吗”。
又或许我对别人说我如何如何喜欢你是一个借口，一个我一直没有谈恋爱的借口，一个没有人真正喜欢我是因为我明目张胆的喜欢着你的借口，一个我遇不到喜欢的人的借口，一个我不羡慕别人谈恋爱的借口。
有时候，在我和别人提起你时，我好像会莫名的避开你的缺点，夸大你的优点，似乎想要全世界的人都认同我说你好，但这种认同又不是认同你，而是认同我。
可是我又不想太多人喜欢你欣赏你，有时候我会想是不是我太过执着于特别而给自己一种心里暗示。这种感觉就是我喜欢你的特别，但如果大多数人都认为你特别，我就不再认为你特别，越多人喜欢你，我就越排斥你。
或许，我不是真的喜欢你吧。
可是啊，这六年来，我没有一天是没有想过你的，啊，真的不清楚这是种什么感情。
或许，我真的不是真的喜欢你吧。
