文/沤泥
我很少这样妄自菲薄，但偏偏这次的自我否定蔓延的特别深，虽然以前不定期的会陷入泥沼，但毕竟由温室供养着，从来不会这样焦灼不安。
可圈可点的灵魂万里挑一，乏善可陈的灵魂总是俯拾皆是。
学校明天举行一个金鹰电竞的节目，我和匡匡报名做了志愿者，没想到志愿者那么累，但是看着同我们一起认真的搬指示牌和架子以及吹气球，却也感觉痛并快乐着。但是在认真的做着上面安排的事情时，却总是少不了滥竽充数的人，我极其反感这种人。
但每次总是自己心里难受，滥竽充数的人反而更加潇洒。
最后时间有点晚了，还有很多气球没吹好，我很郁闷，只要那几个搅屎棍认真点吹，少说话，我们能够很早完成任务，最后我们不得不帮他们把没吹的一起吹完。工作人员最后是一起犒劳感谢我们的。
我认真的想了很久，竟不知不觉的郁闷低落起来了，从小到大，生活与社交上分工合作的事情屡见不鲜，其中也总是有着滥竽充数的东郭先生。当然也老是存在一批优良的拼命三郎和他们的媳妇儿拼命三娘，他们总是走在最前面那些，认真的做好本职工作以及公共事务。恪守各项规则，本本分分做个老实人。
这种人按道理应该得到赞扬，而东郭先生则受到白眼谴责。但是现在事实却是，认真负责的老实人因为老实，羞涩总是被那些尖嘴猴腮的东郭先生抢了风头，最后组织部长总是会夸奖那些尖嘴猴腮，而忽视了实实在在负责认真的人。
我很气愤，也因此很失落，最后竟妄自菲薄起来，或许我从小的行为方式就是错的。
我太恪守道家思想下的"尽人事，听天命"理念。最后却发现，自己从一件事情中，真正学到的东西确实很少。所以我菲薄自己，是不是真的错了。
地面上不知道哪位路人掉钱，我绝对不会捡，因为对不起内心深处，老是认为会被谴责，因为自己抢夺了别人的财产，我真的特别固执。心思细如丝，这样子的人真的很可怜，一直在作茧自缚。相反，大大咧咧的人却总是能没心没肺的活着。
校园电视台的面试结果下来了，我想我一辈子都会记得这个瞬间，等待的焦灼与收到通知的感动，虽然在没面试前就已经知道自己能过，面试结果出来之前已经和学姐确认过自己过了，还是会害怕收不到。这是人性的弱点，每个有趣的灵魂下面定会有乏善可陈的一面，当你看到自己拮据的那一面，你不愿意承认，但其实那就是你啊。无论多么的不堪，其实都是能在接受范围之内的。
我已经一年时间缺少场景练习口语了，无论在发音还是做题上面，能力都弱了很多，昨天英语老师喊我回答问题，虽然真的所有的标准答案都提到了喉咙口，却总是无法脱口而出，因为真的生硬到不敢发音。
我一直是个好强的人，晚上硬是听了四十分钟的发音。
买了口碑最好的星火英语，记了几十分钟单词，读了十遍回答的那个问题的标准答案。我就是一个撞了南墙也不回头的人。但真的好累啊，每天宿舍里都是我起的最早，睡得最晚，我还是和高中一样，每天五六点就起床晨读一小时，晚上也是要把当日所学课程的教学日志认真做完，过一遍书本，记一点四级词汇。食堂和宿舍，教室三点一线，昨晚室友称赞自己一个中南林业科技大学的学长考研决心和行动。说都那么优秀了还那么努力，我反驳她，就是因为他那么优秀才努力，而不是因为他这么努力才优秀的。
的确，优秀是努力的原动力，我从来不是那个优秀的人，所以我不努力。
写文断断续续也有半年了，不敢说自己有多大进步，但却是真的在认真的写着，以前不喜欢看书，写的文越多，总是发现自己墨水不够用，尝试着去看各种文学书，喜欢看刘震云那些文学书，朋友却和我说，那是大部分人喜欢用来装逼的，文学书对文笔的提升帮助不大，所以逼迫自己去看中外小说。写文中途真的有想过放弃，因为自己的各种用词与写文逻辑都很拿不出手，更别说给人看，可是闺蜜一直支持我，她说一定要坚持下去，但凡坚持了半年甚至更久，一定会有帮助。
至少和别人说起来，第一印象便是“她是一个爱写文章的人”而且可以由此去寻找志同道合的人。
今天的失落来的太仓促。
我身体里住着的，从来都是一个拮据的灵魂，苍白，孤独且无力。
我太想赢了，所以我焦灼，我甚至忘记初心，这种灵魂，是有多拮据？
