01
多年以前我觉得异地恋很酷很爽，今天我觉得我恋情的失败可能真的和异地有关，不为别的，起码它在吵架时阻碍了我的发挥。
隔着手机屏幕，我常常怒火中烧，重重的敲字却恨不得每一下的用力可以把对方掐死，特别他还是一副云淡风轻的时候。
我们看到听到很多甜蜜的感情，也见过很多厮杀得不成样子的怨侣，在我们开始一段感情之前，都只想成为甜蜜的样子，那些不好的相处模式，我们都不想甚至不屑走进去。
但是，我们每一个人都很难处成年少时听过的美好爱情的任何一个模板，我们留下的是我们自己感受到的好与坏的综合体。也许某些时候是别人羡慕的样子，有时是别人不想成为的令人诟病的模式。
不管怎样，我们能处在这个关系中，最重要的是自己的冷暖自知，心安理得又能自圆其说，关系的模式与自己内心达成平和，这就够了。
02
本科的某个阶段我突然意识到，我遇到感情问题不爱找人倾诉，我觉得没有人比我自己更能知道该怎样疏导我自己。
是我自己力量足够强，强到可以化解内心的无限失落和悲愤吗？
并不是这样，我没那么强大，相反我其实敏感又自卑，懦弱又傲娇，容易憧憬梦幻般的爱情，极易有失落感和心碎，容易患得患失，绝不会表露自己的脆弱但言语之间又能让人觉察一二。
不敢先付出，有期待别人会不会付出，同时还会计较彼此的付出。没有安全感，被忽视除了抱怨不会采取主动姿态改善关系，即便知道有时那有四两拨千斤的妙处。
于是我的爱情模式变成了，不满~抱怨~哄好~又抱怨~吵架，我觉得似乎他们没有一个真心爱我的，不然他们怎么那么容易让我生气，一点儿不关心我的感受，我受不了对方说我一丁点不好我却可以说一大堆，走到分手的地步。我内心更是觉得，呵，人真的是怕什么来什么。
但我忘记了，我的期望都只是我的童话世界而已，而他是一个活生生的人，并不是按照我的剧本走的。
我的潜意识也只是想快速逃离这段不符合我想象的感情，形式就是通过抱怨和争吵加速死亡，绝不给对方丝毫喘息的机会。
但是我认为的真的是我想要的吗？
03
早些年会看那些网上流行的貌似很有道理的文章和句子。例如大意无外乎，三观不合不合适，在乎你的人能了解到你所有的小心思，爱你的人对你永远有时间。
如果有幸遇到理想的人，到目前为止都没大问题，那是人生幸事。
可惜，我们是普通人，吸引来的自然是普通人，换了人只是换了问题而已，不快乐和吵架依然存在。
我讨厌初恋男子气概不足，处事不果断，一点事情就能让他陷入迷惘；
下一任弥补了这一点，但他心里却放不下前任，我要小心翼翼，前期不敢发火，因为我曾见证过他们的美好，我只能静静地等，但我也有委屈，后来还是争吵；
前任没有那么深情，可以很好隔断曾经的情丝，注重眼前的感情，但是忽略我时，我怀疑他大概是不会深爱一个人，所以才能每次放下得坦坦荡荡吧。
你看，和谁都有问题，你要抱怨遇到的人太少吗？
我每一次遇到问题都会拼命的去我喜欢的作者文章里找答案，去书里求证着，我时而痛苦，时而痛快，我坚定又迟疑，像极了在爱情里迷失的小女孩，我常常在想放弃这个人和害怕再也遇不到更好的人之间徘徊不定，我既不能委屈自己又不能果断舍弃，我很痛苦。
但是人终归要长大，有时候更需要野蛮长大，让自己的情绪肆意蔓延是不负责任的表现。
我开始观察那些不是传说爱情但也处的不错的感情。
闺蜜一开始百般受到呵护的男友，也曾出现类似暧昧的现象，她还能呼吁宿舍人一起谴责对方。
在我看来，这种行为我就不能忍受，更不会不顾颜面集众讨伐他。
但是闺蜜可以，没有分手，也没有委屈自己。
后来我体会到了感情的复杂，很多时候我们无法一下子一刀切却又内心不痛快，不见得遇到同样的事情谁就比谁处理的好。
但是有人能够允许不好的事情出现，更能用自己接受的方式处理，之后能不计前嫌，海阔天空，这是一种感情态度，也是一种生活能力。
一如明星的分手，出轨又原谅等等。
年轻的我们，只知道接受我们认为好的，对不好的失误避而远之，嗤之以鼻。
后来我们发现世上没有桃花源，我们也无法期待遇一良人到终老，中间无风又无浪。
我们有的只是在我还不想放弃的时候，我可以选择让自己内心平和的方式与你相处，与一切相处，而且我的内心是快乐的！
