大概是前天的时候，我的脑海里浮现出来这么一句话。我目前痛苦的来源主要是工作，真的是一次又一次挑战着我的极限。 我每天有着无数次的念头想要辞职。看看朋友圈的人，似乎每个人都很快乐，他们日子仿佛都是越过越好，而我却似乎越过越糟糕，我开始自我怀疑了。

于是，我开始回想过去。我过去努力的时候，那时候确实有不少的成果，都是按着我理想的发展趋势走。不知道从什么时候开始起，我的人生似乎跌入了低谷，从此一蹶不振了。我也开始迷茫，不停的问自己想要什么，但是我得不到肯定的答案。 或者说答案太过于嘈杂，我认定的答案，被现实否定了，被大多数人否定了，而我不再尝试，因为我害怕那是偏执。

前天，“为了自由，我愿意付出什么？”这句话，突然出现在我的脑海里。从2017年开始，从选择回国，这是一个大多数人的决定，因为我质疑我自己的能力，害怕留不下来，想要回国稳定，我选择了后退。在选择行业上面，我选择了职能岗位财务类，这也是大多数人眼里的越来越吃香的职业。在公司上面，我从之前需要加班的公司，换到了安稳的公司。这一路的选择，我发现我都是在后退，没错，是在走下坡路。因为我不太想努力了，太累啦，所以我的生活也变得越来越糟糕。包括跟家里人的关系，因为性格导致工作，工作导致性格的这一切往复循环，我都开始宣泄原生家庭。

我甚至开始变得不那么善良，去歧视一些努力的人。觉得努力都没用，我变得非常极端，心胸也变得非常狭隘，真是讨厌透这样的自己了。曾经有一句话是那么说的“因为幸福而善良”，是的，因为我现在很不幸福，所以变得很不善良。 

我本来想换了一家公司稳定一点，想混混日子，没想到让我越发的痛苦，这种痛苦来自于同事们都是大龄已婚妇女，几乎都是35+，气氛让我真的很抑郁，居然还有陪酒，酒桌文化这种陋习。作为在海外生活多年的我，追求平等自由的，对我来说，简直就是噩耗，无法接受。 我还是喜欢和年轻人一起工作，没有太多的阶级层，没有太多了固执思想。不过，也正是因为这半年，让我的心理承受了很多，心理思想迅速长大。 每个事情都是有两面性的吧。 

在开年的第一天，我写道的是“愿你即使被伤害过，依旧有趣爱这个世界的能力，变得坚定又温柔”，我才想起，也许这个课题是我2020要学会的，内心变得坚定而又温柔。 

所以，我决定重新开始努力，我想一切都会好起来的。开始看书，开始考证，开始努力学习新的技能，开始努力的和自己和解，和原生家庭和解。