如果可以，我希望我是一个高高在上的姑娘
如果可以，来生要成为一颗茧，裹着厚厚的茧衣，在岁月的长河中静静沉睡，不问春夏，不理秋冬，只待化茧成蝶的一刻，消散。不必经历数千次的坎坷，不必历经数万次的磨砺，只求淡然于世，寻一方净土，现世安好！
然而，我成不了茧，也无法破茧成蝶。我能做的不过是在寒风之中，裹着厚厚的棉服，步履蹒跚。心情好的时候，我就快步疾走；心情不好的时候，我就走走停停。漫无目的，直至天黑，寻一家咖啡馆，走进去，坐一会。窗外可能正下着雨，窗内可能坐满人。
当然，这一切只可能存在于我的幻想之中。毕竟作为一个“懒”到骨子里的女孩子，我最可能做的事情应该是泡在图书馆一天，偶尔遇见一个熟悉的人，抬起头，点点头，再低下头，让一切回到正轨，仿若刚刚什么都没有发生一般。
若一定要有揭穿我心思的痕迹出现，我猜想他一定是我手中停滞不前的书页，毕竟在这个满是陌生人的环境之中，唯有他是我最熟悉的。
但这并不能掩盖我心情的不美好，以及我在图书馆荒废一整天的事实。
我究竟怎么了呢？
大概是不够自信了吧！
当别人对我提出质疑的时候，我竟然连反驳的勇气都没有。
我究竟怎么了呢？
大概是不够努力了吧！
当别人忽视我的努力的时候，我连解释一句的想法都没有。
我究竟怎么了呢？
大概是不够大气了吧！
当别人理直气壮的对我说，“我很讨厌你，因为你说话的语气总是给人一种高高在上的感觉”时，我连为自己争辩的欲望都没有。
为什么呢？
因为我争辩过呀，我迫切想要一个人告诉，我没有“高高在上”的时候，她说，“你现在的语气就是高高在上。”
我说，“哦。”
我不知道自己应该去争辩些什么，我也不知道自己能去争辩些什么，我更不知道自己还有什么是可以争辩的。
可能是我不太适合群居生活，可能是我不太符合别人的审美，可能是我终究成不了别人喜欢的那种姑娘。
即使如此，我也从来没有想过要自暴自弃，也从来没有想过要去怨恨别人，我还是朝着别人喜欢的样子前进着，变成别人希望的样子。正因为如此，我忽视了自己心底最真实的样子。
我真的是位胆子小到骨子里的姑娘，但我会因为老爸的一句，“希望我学医”，而义无反顾的报医学院；我真的是位脾气差到没有天理的姑娘，但我会在父母面前磨平我所有的棱角；我真的是位懒到骨子里的姑娘，但我会在下雨的晚上陪心情不好的朋友绕学校一圈。
我可能真的不优秀，所以，不喜欢我的人很多，认为我高高在上的人很多。我不能直接说：“是你们不懂我。”我更不能直接说：“你们凭什么这么说我。”我只能说：“哦。”
因为，你要善解人意，你要懂事，你要理解别人。因为，人是独立的个体，没有人有责任或者是义务去懂得你、了解你。
所以，你要学会懂得别人，而不是要求别人来懂得你。
也正因为如此，你身上得枷锁越来越多，你活得越来越幸苦，你变得越来越不快乐。
但，终于一天，你会受不了这样的自己，更受不了这样的环境，你想要逃离这样的环境，你想要选择一种属于自己的生活方式，所以，你选择放过自己。
放过自己之后的你，怎么样了呢？大概是快乐了吧！大概是悲伤了吧！
但无论如何，一定比现在的自己过得好。
如果可以的话，真希望自己成为一个高高在上的女子，就如同三毛所说，“来生要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬。一半洒落阴凉，一半沐浴眼光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不寻找。”
