20岁的境地，感受到来自未知的一切压力。还有一年半就要进入社会去单打独斗了，未来的十年需要建构起自己的事业和家庭，迷茫与压力随之而来。
大概从大一开始，我就开始了自己前途的忧虑，筛选可能性地同时，也在寻找可以支撑自己喜爱的事物强有力姿态站立的支撑物。都说如果能从事自己喜爱的事情变成工作，与自己喜爱的一切相处应该是件幸福的事，可是显示终究存在着许多需要担忧的事情。奶奶用她自己喜爱的工作头衔，一种街坊邻里亲戚间可以炫耀的工作性质来向我灌输她的价值观。一种自己臆想中的体面，来我喜爱的设计对峙。这样洗脑对我来说显得十分沉重，似乎我的选择不能为她带去荣耀。需要正视的是这是我的人生，我应当为我自己的人生选择并且承担后果。但毫无疑问，自己的人生也牵带着家人的人生，我希望自己可以做到经济自由，带给家人一些享受，也希望自己能够时间自由些，有更多的时间拓展自己，环游世界进修来开阔自己。我无法预知选择这项职业能带给我怎样的机遇与发展，无法提前规划好一切的步骤按部就班的前进，道路上总会有各种难以预测的意外或转机出现，随时地修正我的生活轨迹。没办法向爱我的人去保证一个我的顺利人生，我不是一个可以不听从内心的声音混沌、随波逐流的人。我希望自己是一个能遵守内心真正喜爱的事物度过我的一生的人。
即便大学时常在担忧自己的前途，也在实实在在的了解着自己倾向的几个职业的游戏规则，同时在看书上课，积累着自己在进入社会前可能用的上，也可能毫无用处的知识。我的心一直以来是紧绷的状态，甚至连谈恋爱都觉得让我没有安全感，充满了疑虑与精力的分担。看到同伴们在玩耍、恩爱的同时，总觉得自己很沉潜，是有长远计划的低调专注自我的开发。有时候也会想大学不谈恋爱是不是真的浪费了大好青春，好像也是没遇到自己真正动心的人把，至少下一次爱情来的时候不会再封闭自己，不会认为与自己前途相抵触了把，会敞开自己去试试看，只有试过才没有遗憾，真正地去了解这个人适不适合自己。想到这儿，爱情我在努力成为更好的自己，这两年多的沉潜改正了很多自己想法上的拘禁，以及人格上的小小缺陷，希望不久那个人就可以出现，我会勇敢放下一部分自我去接受一段亲密关系，以及一个全新的世界。
工作、爱情这两个现阶段很重要的事情占据着我们的思想，但其实20岁，只是人生的一个起点对吗，不需要这么沉重的妄想掌控自己的整个人生。这是不可能的，我们只能踏踏实实的走好眼前的每一步，稳健地前进走向自己的目标。一路上会有很多人提出他们好心的建议，他们对我们的想象，但是他们并不像你一样实际地调查了行业目前的现状，只是想象中那样的你也许不错。想让他们满意以你为豪，却不能尽如人意。不管怎样，我需要自己去评估并下决定，与此同时我也将锻炼着自己写文的能力，本是小有天赋的事，不能荒芜至生疏。日后坚持表达自己的想法，梳理自己的知识体系，将自己的想法打造成作品，不断模仿、联系，给予自己更多选择的余地，和更加顺畅肆意的过好自己的一生。回报家人一个更加舒适的生活。
少年愁
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