前些日子看《向往的生活》，何老师说，人有时候很奇怪，有一百个人爱你，你都认为是理所当然。但其中夹杂着一两个人来恨你骂你，你就会往心里去。
说的真是太对了。
我在生活中极少被排斥，也就理所当然地养成了被信任被喜欢的习惯。
但事情哪有这么简单呢？我凭啥啊？
以上这一句，我曾经很久都无法接受。
因为，我无法接受敌意。
初中，那时我很丑。反正比现在丑得多，被铺天盖地的自卑笼罩着抬不起头。但我与同学们相处得挺好，我甚至觉得初中的那个班级，是我这辈子待过的最好的班级。
就叫她小幻吧，我很喜欢她的名字。我觉得有魅力的女生就该起那样的名字。她是我们的班长。在大多数女生都灰头土脸的年纪，她应该可以称得上是美丽了。大大的眼睛时常笑意盈盈，齐耳的短发，声音伶俐，聪明大方。虽然并不细瘦高挑，却也灵动可爱。她表现力很强，学校广播里时常出现她的声音。她还经常参加朗诵比赛，细腻清亮的音色搭配或舒缓或激昂的音乐，她总能发挥出最最饱满的感情。她记忆力也很好，我记得有一次她把《红楼梦》的某一回梗概，原原本本一字不落地复述了出来。我们都惊呆了，要知道这篇梗概一点也不“概”，少说也得七八页纸啊。班主任夸她，她轻轻坐下，骄傲被她牢牢收住，没有一丝痕迹。
每个班级大概都有这样一个人吧，足以吸收世界上所有的光亮，在年轻的记忆里熠熠生辉，被人敬仰。
至少，当时我是真的敬仰她。她是挂在天边的星星，我是深陷于泥土的小草。我努力生长，老老实实树她为榜样，不过也从未模仿。我们，本应没有半点交集。
X曾是我们小学班级里领队喊口号的不二人选。他父母开饭店，就在我家附近。有一年夏天，我拎着一大袋子雪糕冷饮经过他家门口，正好遇见他。他和一堆男生非要抢我的雪糕吃，我就偏不给他们。
记忆只有这些了，我不觉得他的存在有什么特别。
后来我和X在初中又被分到了一个班。那时他的个子已经比同龄人高了。在校园里，高高瘦瘦的男生向来都受追捧。初一入学没多久，小幻与X的流言蜚语渐渐从四面八方吹来。那时我还没开窍，事实证明就算我开窍了，也是很有骨气的，视线从不在窝边草附近停留。他们之间的是是非非，我从来是搬个小板凳当戏看，看完就该干嘛干嘛，没有丝毫在意。
没有人曾把我加入到有关他们的猜测中。
只有她自己。
因为曾是六年的同学，我与X自然比与别人熟络。初一时，X坐在我后面的后面。一次放学时，我隔着一张桌子递东西给他，他去接，差点没接住的当儿，我脱口而出了一句“你小心”。这再正常不过的一句话被另一个男生听见。便认定我对X芳心暗许。小孩子们呐，总试图寻找一切爱的线索，从不求证对错。他阴阳怪气的“哎呦喂”，声音大到令人发指。我从小就是乖宝宝，向来警惕，这是多么明显的“挑唆”啊，还了得？索性不去理。
那个男生咋呼了好几天。
尽管再荒谬，但那不断的“哎呦喂”和我的“默认”却结结实实被不远处的小幻看得清清楚楚。
这是她的第一笔帐。我与她千差万别，可她还是在意了。她对我的警惕从没有明目张胆的燃烧过。我也就愚蠢的在相当长时间内浑然不觉。
初一入学没多久，在校内军训结束后，学校又组织我们去一个乡镇的所谓军事基地军训，为期一周。我和她恰好被分到一个宿舍。第一次离开家独自生活，每个人都有用不完的热情。
夜谈会理所当然地持续到深夜。
那时她与X的暧昧显而易见，却也仅仅止步于此，再不表露其他态度。旁人调侃，他们只是笑，总是笑。
笑是什么意思呢？表示赞同？表示不屑？由你们去猜吧，反正谜底在他们手中，你们猜的通通不对。
多神秘啊。
我那时候觉得，不好好学习，整这些没用的干啥。
但我再傻，也不可能傻到把这种话说出来。所以夜谈会时每逢拐到这个话题，我只在黑夜里沉默。
就如同我不赞同她和X总是笑而不语一样。我猜，她也一定讨厌我的沉默。因为沉默背后的含义，比微笑还多。她那么聪明，该会有多少解读呢。她不断往“老同学”的话题上扯。我终于隐隐感觉出了什么。
于是我说：“哈哈，多搞笑。居然有人说我喜欢X耶，我真没有啊嘿嘿嘿。”
各种嘻嘻哈哈的语气词，巧妙地掩盖了我解释时十二万分的认真和郑重。
她们聊得太兴奋，话题平稳又跳脱地从一个到另一个，叽叽喳喳，乐此不疲。但小幻明显话少了许多。我说了“不是”的那一刻，我相信她真的放下心来。从那天起，我不再活在她的余光里。
之前，她从不会直视我。就算我对她说话，她也忙着别的，有一搭没一搭。她只用余光看我，我感觉得到。
我因为她的放心而非常开心。
军训回来一切都走上了正规。
从小学到初中的过渡，我很不适应。本就不自信，遇到新的生活新的老师新的知识，我更是把自己缩小到极致。教室里充斥着背也背不完的课文和单词，以及怎么都搞不清的数学题。我很颓，很沮丧。
我不肯正视自己不够聪明的现实，却也不甘心表现出努力又输给别人的聪明。
那时我的同桌是一个白胖白胖的男生。他像个胖猴子一样不老实，还给我取了一个叱咤多年的绰号。最初我们经常吵架，他就有本事把我的怒气全部激发出来，恨得我牙痒痒。但慢慢的，我们不太吵了。他跟我分享他的暗恋故事，女主角恰好曾与我上过同一所幼儿园。他从我这里得知了不少那个女生的故事，我也从他那里知道了一些刀枪不入的好本事。是他，给我惶然无措的生活增添了一丝安定。
可能我和同桌之间那种吵吵闹闹却又格外和谐的情况，极符合当年电视剧的剧情走向，在外人看来很容易被想歪。尽管我们那么清白。后来，班主任就不动声色地把我们调开了。
我和同桌从此渐行渐远，在一间教室，却不再有太多交集。
我的生活又开始变得波澜不惊。
那时，我是一条浅水里的鱼，拼命游拼命游，窒息溢满全身。渐渐的，我发现自己的作文总是得分很高。被凶悍的班主任所肯定，就像把我捞起来扔到了汪洋大海，于别人是无尽的深渊，于我却的的确确是喘息的机会。尽管只能在海里逗留片刻，尽管依然戴着枷锁。
我承认这是对虚荣的渴求，可我曾那样需要存在感。
于是我每次作文课都会使出浑身解数，努力将自己的感受与经历包装成应试作文该有的模样。我变成了作文课上被表扬次数最多的人之一。
与此同时，还有小幻。
她很有才气，像一台不知疲倦的作文智能机器，产量高，效率高，质量高，引经据典，洋洋洒洒，情感充沛。不像我，写作文之前总是绞尽脑汁迟迟无法动笔，磨磨蹭蹭犹犹豫豫。但我们的分数都很高。我很骄傲，也很开心能与她相提并论。回到家我总是兴高采烈的告诉我妈，“今天我的作文又被老师点名了”。还不忘加一句，“和小幻一起呢！”
由于嗓音好朗读佳，每次作文课，老师都会先让她读几篇优秀作文。我写过的无数字字句句，都曾在她的嗓音中轻柔飘扬。
明明那么好听，那么动人。
明明是这样的。
2008年，汶川地震，举国痛心。我在电视机前看着滚动播出的报道，哭哭啼啼，揪心不已。那个周五的作文课，老师要我们以“颜色”为主题写一篇话题作文。每个人几乎都写了抗震救灾的题材。看了那么多报道，我的心里充满了大爱无疆的情怀，第一次一气呵成了一篇恢宏大作。当最后一句写完，我满腔的热血聚在头顶，心绪久久难以平静。
最后一句话，我真是写的太妙了。
尽管有消费苦难之嫌。可我必须承认，我很快乐。
下个周五的作文课，我毫不意外地被老师点名表扬，毫不意外被夸奖结尾写的巧妙，老师热情洋溢的评论了一番，卖了个关子，让大家待会一定要留意欣赏。毫不意外地，接下来是小幻的朗读时间。
她依然用美丽清亮的语调朗读着。轮到我的了，我用笔写下的字字句句，被她传递得流畅而自然。悲悯的地震题材被她读过，多了一股坚韧不拔的力量。
她真棒。
最后一句了！
读到一半，她却突然开始咳嗽。
瞬间，我的句子被肢解的不成样子，没来得及璀璨就已经枯萎，字句的节奏变成了弹棉花。
显然，没人能在这种情况下领略到我想表达的精髓。教室里的空气依然凝滞而僵硬。
其实我知道大家不喜欢作文课。最想听的人，其实是我。
她接着拿起了下一篇。
依然流畅而自然，依然淡然如菊。
满腔的热情碎了一地，我什么都听不见了。不该是这样的。我抬头看她，我们的距离很近。除非是诵读，否则她不会有与听众眼神交流的习惯。但那天她读着读着却突然抬头，眼神有意无意的扫过我，迎上我的，又避开我的。
我真的很想相信她是无意的，一切都是我的小人之心作祟。
从此，趋利避害的本能让我下意识远离她。
该死的是，我们却有那么多无奈的合作和巧合。我与她同是政治课代表，我与她在同一个卫生小组，我与她早上上学顺路。我与她都会吹葫芦丝。有次寒假回来，我与她竟买了同样的衣服。
越是避之不及，越是事与愿违。
政治课前与她去找老师。一同踏出办公室走出好远后，她却突然借故又折返回去。我懂，她这是要悉数报告班级内的种种动态，事无巨细。
我与同桌，不就是这样被调开的吗？我知道的。
我时常敏感得惊人，又时常迟钝得惊人。老师有事外出，嘱咐我和她给全班听写。她负责北边四排，我负责南边四排。期间我发现一个男生做各种小动作，观察了他半天也没发现有异样。就装模作样地告诫他别乱动，认真点。然而下午老师回来，却把我和那个男生一起叫出了教室。
男生的罪名是做小抄。我的罪名是包庇同学犯错误。人证物证都在。
我辩解说“我没发现他抄”。但我的辩解如此苍白。我凭什么发现不了？
老师撇撇嘴，对我说，行了行了你先回去吧。
我忘不了那个男生看我的眼神。
轮到我们干值日，她与另一个女生突然消失，整个中午都不见踪影。不做值日就会被扣分被老师骂，我一个人，扫完了教室成堆的垃圾拖完了屋内屋外的地。教室里各处熙攘，没人发现我的不爽、窘迫和狼狈。她临上课才回来，我忍无可忍地质问她们去哪儿了。她们轻描淡写，“出去了一趟”。
又是这种神秘的样子。
下课时，老师进来指着墙角说这里不干净，她第一个冲了上去。
都说不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我没爆炸也没死。就那么待着。
没什么大不了的啊。没什么。我闲死了啊在乎那么多做什么。
她依然是光鲜亮丽的玫瑰，我依然是慢慢爬的蜗牛。玫瑰那么耀眼，谁曾想过她的内心是如何呢？谁又会相信，玫瑰的刺曾经伤过蜗牛呢？
她是我生活中不重要的人。我告诉自己，我一点也不觉得窝窝囊囊。一点都不。
然而当我慢慢走出囚禁自己的牢笼，懂得用稍微宏观的视角时，我忽然发现自己不是唯一的那只被刺的蜗牛。她真的不是故意。那只是她的个性。其实她还有很多优点和可爱之处，说到底也不过是一个孩子。“个性”二字本就无罪，任性而好用。加上这个前提，以上种种就没有了丝毫不妥，变得合情合理，无法埋怨。
后来我们去了同一所高中。有一天，我骑着电动车，看见不远处她正步行着往学校走，就像初中时的每一个清晨。我却突然不想再做那个曾在她身后，纠结该如何打招呼的女生。我果断加快速度，从她身边驶过，面无表情。
我希望她能看见我，看见我扬长而去的背影。那算是个性不够凌厉的我，最初和最后的反击。
尽管她可能早就忘了我。
我们在各自的体系之中长大，本就不同。承认吧，她其实曾经察觉到了我沉默妥协的外壳下，那一点点好胜和嫉妒心。我也曾经窥见她骄傲美丽的背后，那一点点猜忌和不自信。
我们都曾了解过彼此的不堪和阴暗，虽然我们从来都不是朋友。
在漫长的时光里奔跑，每个人都面临过各种各样的人际关系问题。成年人之间的龃龉，往往是幼稚外面包裹了一层成熟的外壳，变得高级而体面。嘻笑怒骂，刀光剑影，但究其本质，又和年少时的那些有什么不同？
其实说白了，都多大点事啊。可躲得过众人却躲不过自己的心。不舒服就是不舒服，背后隐藏的常常就是根源。我相信世界上没有完全神经大条的人。童话故事永远纯情充满爱，学过的书本告诉我们有一百种方法面对失败。世间的道理总是非黑即白，却没有人告诉我们如何面对内心深处那些别扭的、灰色的心情。
我和她都不擅长这些。
用一篇冗长的文章来写这些鸡零狗碎可能不够大气。陈芝麻烂谷子的事何必再提呢，露怯又丢人。可这是我走出童话，经历世俗悲欢的开始。无意间看到她爸爸攥着一摞门票走进办公室时，我曾那么不屑。可我又如何才能知道，自己的父母是不是也曾在背后为我推波助澜了呢。自认为是蜗牛是小草的我，又如何知道自己会不会在别人的世界里化身成了高傲的玫瑰，刺痛某根细腻的神经而毫不自知呢？人的视角永远不全面。我无法向谁要答案。我决定不再以偏概全。
听说，她现在过得很好。看过她的照片，还是那么明媚而阳光。我不感谢她，也不恨她，我只记得她，记得我们之间说不清道不明的年少时光。
一切都变成了旧故事，居然偶尔还让人怀念。
