文/弼马

今天闲来无事，翻出了微信公众号赞赏界面，发现打赏总金额是697.68元。

也许对很多人来说这并不算什么，但是于我来讲，却算是一点鼓励了。

说来惭愧，公众号开了挺久，但发布的文章却很少。

大概是因为我对于公众号，寄予了更高的期望。总觉得自己那不够完美的文章，不该草率地发去公众号里惹人笑话。

（万一以后成为了大v，岂不是成了黑历史，所以更加谨慎一些。）

兴致一起，我又翻去翻了“年轻时候”写的文章出来。

这里随便放两张片段截图给大家乐一乐。

从图中可以看到，一年前的自己状态还是比较激烈的。

那时候的文章也大都比较随心所欲，甚至不讲求什么完整结构，只图一时之快。

现在看来大多是些“只言片语”，甚至不能称之为“文章”。

我到现在依然清晰地记得当时写下这些字的感受，心中迷茫又不知所措。

很奋力地想写，却苦于不知素材何处取用，更不知道目标何在。 每天对于日更又苦痛又期盼，可谓爱恨交加。

既希望能勤勤勉勉写出一些东西来，又觉得自己是在制造无用的“垃圾”。

那时候情绪常常失控，经常在“要不要继续写下去”以及“明天还有没有东西写”之间痛苦地挣扎着。

我把这截图顺手甩给很早就一起写作的伙伴，然后自我调侃一番，接着笑作一团。

大概只有我们之间才会懂得，那种时候的无奈和迷茫，忍不住你一言我一句感慨这一路坚持走下来有多不容易。

而这其中的纠结，也许只有走过的人才会明了吧。

那无数个写出垃圾想哭的时刻，无数个枯坐许久憋不出一行字的绝望，无数次质问自己，为了这看不到希望的事情，牺牲娱乐休息值得与否的时候。

记得最丧的时候，甚至会好几个月都不写。还会因为写不够小三五百字，便全盘否定自己，为难的像是西天取经。

但幸好，我们都没放弃，一路磕磕绊绊就这么走了一年，走到了今天。

但回过头来看现在，虽然除了一些“友情打赏”之外也没什么大成绩，但却总是觉得内心里异常平静。

这感觉时常让我想起电视《我的前半生》中的罗子君。

她为了报答贺函而丢了份不错的工作，而眼下却还有自己的儿子，妈妈，妹妹妹夫要去照顾。

但她却毫不畏惧，对贺函说：

“你不知道，我现在比以往任何时候都有成就感，因我一点都不害怕，不慌张。

因为我知道自己有什么，会什么，要到什么地方去，以及我接下来该做什么。”

一年前，她只是一个什么都不会做，被丈夫无情抛弃的家庭主妇。

茫然不知所措，不知该如何走上正轨，连去超市当售货员都胜任不了。

而现在，丢了外企的高薪工作却连眼睛都不眨，还自称：“你不知道我现在感觉有多么好。”

“你不知道我现在感觉有多么好。”
这也是我现在最想说的话。

经过这一年的挣扎，我渐渐地从写不出三百字，到每天写出一两千字也不再惧怕。

我慢慢地知道如何从生活中摄取素材，知道自己擅长写什么样的文章，喜欢什么样的作者。

知道自己下一步要去努力做什么，以及要成为什么样的人。

也许我写作的能力还远远不够，但我心中清楚自己要走怎样的一条路，又何尝惧怕抵达不了终点。

话说回来，看着一年前那些激烈到有些可笑的文字，我不但没有嫌弃，反而很感激。没有那时坚持的我，也就没有今日冷静坚定的我。

听闻有一个“傻瓜速率”，大意是说：

“如果此刻的你不觉得一年前的自己是个傻瓜，那说明你这一年没学到什么东西。

你的“傻瓜速率”越高，就意味着你自我提升的速度越快；反之，就说明你没什么长进，一直在原地踏步。”

也许我现在回头看，是会觉得那时的自己，像个激烈又突进，脆弱又怯懦的“傻瓜”。

但是，这样的感受，不正能说明，我的确是比一年前的自己进了一小步。而且我相信，到明年这时候，我一定会比今年更迈进一步。

正如林肯所说：

“我走得很慢，但我从不后退。”

哪怕走得再慢，我也不会离开写作这件事了吧。

与曾经迷惘过的各位“傻瓜们”共勉。