不知从何说起，因为最初的梦想已经不在。
——题记
很小的时候，我就热爱音乐。那时候唱歌记不住歌词，我就自作主张随意搭配，把旋律拼凑起来。唱到动情处，眼角会闪着泪光。
当时我告诉妈妈这件事，妈妈说，你太容易感动了。
每次去城里采购，爸爸开着摩托，妈妈护在后面，我夹在中间。
路途曲折遥远，我无聊时哼起歌儿来，慢慢地觉得困倦，靠在父亲背上熟睡。一切自然而然地发生，都来自一个孩童对于旋律的敏感和痴迷。
上学以后，因为害羞我很少唱歌，但一回到家，冲凉房便成为我的舞台，我可以从头唱到尾，想到哪一句就唱哪一句。
我总被父亲指责洗澡时间过长，其实是我唱得太忘情了，也忘却了时间。
后来，学业繁重，考试考不好，还经常受到欺凌。家人不允许我看手机、电视，家中也没有电脑。
我仿佛与世隔绝，一人默默承受重负，性格变得忧郁。
课余时间我见缝插针地哼几首熟悉的曲目，想着放学，想着如此便可解脱。
自此开始，我更加迷恋冲凉房了，洗澡时久久不愿离开，如同在沙漠长途跋涉时偶遇的绿洲。
一次，隔壁楼层传出男子的叫停：好吵啊，别唱了！这是从未有过的，我猜想是不是打扰到人家了。可我辨认出了他窸窸窣窣的笑声。
或许说的不是我。
可一开嗓对面又是一声呼喝：别唱了！
此时，笑声更大，更加爽朗，还夹杂着孩童的蔑笑。我当时说不出话，仿佛被赤裸裸地窥探、藐视，恨不得立即穿上衣服离开。
脆弱如我，从此以后，不再在冲凉房唱歌。
上了高中，学习难度加大，应对之间已是疲惫不堪。因此我生了病，一休学就是整整一年。此后学业更加不济。
苦苦等待熬到了头。高中毕业后我得到了一台手机。可我不再热衷流行歌曲，而是一个人寂寞地听纯音乐，旋律大都隐忍抑郁。
遇见他是在大学的一台晚会上。
他身着一袭汉装，右眼涂上红色眼影，唱一首《山外小楼夜听雨》，帅气风流宛若画中人。
我在远处看不清他的表情，只能看到他白衣褶皱上的光线，以及脸上落红一抹。
听着他把歌曲演绎得游刃有余，气宇轩昂，我呆若木鸡。
幻想随之铺天盖地地袭来——我仿佛成了舞台中人，拥有认真的听众，收获热烈的欢呼……我埋没在阴影里，幻梦惊醒时感到手指冰凉。
我有多久没有记起当初在摩托上吟唱的稚童了？那时候，漫山林涛都是我的听众。
后来，我才知道他住在我宿舍隔壁，满心欢喜。
在洛的引见下我见了他一面，他携一管长笛，刚从外面回来，和洛谈笑风生。我却憋不出一句话来，只好偷偷打量他。他的长相比一般男生好看，眉宇俊朗，谈吐自如。
之后他和我的室友都混熟了。
他们一起玩手机游戏，谈工作上的烦心事，或者就随便唠嗑几句。
他很少主动亲近我，我知道，我除了会捣弄一些矫情的小文章，或者听一听手机里偏之又偏的纯音乐之外，无甚爱好，也不热衷游戏。交流不多也很正常。
但我会去看他，坐在他旁边。他修他的音乐，我做我的作业。我问过他，为什么和洛玩得那么好？他说，和洛在一起觉得很自然。
在路上遇见他几次，经常认不出他来。后来发觉，他很少和我其他的朋友一样向我投来亲和的询问的目光。我甚至无法确认我是否认识他。
我不知道，他是不是在等我主动打招呼。看着他淡漠的神情，我的心灰了下去。
其实，我始终不会讲话。
可是，孤独在低吟。
我好想去和他说说话，但我不知道该如何开头，又该如何承接下去。于是，每一次与他寥寥几句的交谈都会让我恐惧。
于是，就不再谈。
那天，他又登台了，面对几个外国学校的代表，唱的是《山外小楼夜听雨》。我没有去看，但我知道，他那晚嗓子不好，但镇定自若，努力完成演唱，底下迷妹的尖叫声此起彼伏。
他表演完回来，在我们宿舍卸妆。
我怅惘地看着他脸上铅华褪去，心里那个将死的梦想又被翻出来狠狠地折腾一番。森木说，你什么都想跟他比，相貌、兴趣、特长，什么都要比，但你什么都比不上他。
是的，比不上。他走过的路未必比我容易，他逆风而行，而我已被打败，身上束缚重重，无力再去追求。所以，比不起。
只是有时候不甘心而已。
那一晚，学校公众号的告白墙上有好几条都是他粉丝的告白，也有女生小心翼翼地询问他是否愿意交往。这样很好，不是吗？
母亲曾斩钉截铁地告诉我，你不可能靠唱歌吃饭。当时我没听进去。
可如今开始怀疑唱歌的初衷时，我惊讶地发现，心里一切的反驳都在沉默。我的热情，终究泯灭成灰。
前途茫茫，我不知去向。
看见他如同看见自己，虽然没有太多交集，但遇见他，以及由他带来的心路历程，就像遇见一只戴着花的鹿一样不易。
我仍在前进，不停地摸黑探寻。心想，或许人的一生都该经过一片戈壁，才会透出光芒，就像初生之蝶咬开束缚的茧。
深夜，我看到他的朋友圈，感到由衷喜幸。我在心底默默地祝福他——
“襄，愿你不愧初心，前路似锦。”
你可是活成了我曾经羡慕的样子啊。
后记：
“就让光芒直射泪湿的瞳孔/映出心中最想拥有的彩虹/带我奔向那片有你的天空/因为你/是我的梦。”
——《我的梦》
