我和小城在一起三年了，周年纪念日那天，我们一起去电影院看新上映的电影《我的播音系女友》，记得里面的男一号白亮说过，“我不想一觉醒来之后，发现自己从来没有追求过梦想。”而我，正在为自己追求过梦想而久久不能释怀。
一年前，我和小城同时报考了浙江大学，我以最后一名的成绩被录取，小城与梦想失之交臂。我曾问他，怨不怨我鼓励他报浙大。每每想到小城的成绩，可以上西南大学，可以上华中农业大学，可却因为英语没过浙大的自划线，上不了浙江大学，又因为本科不是211和985工程，不能调剂到这些学校，我的心里就好难受好难受，仿佛心上压了一块巨大的石头，仿佛喉头塞了一块沉重的铅，压抑的我喘不过气来。虽然小城最后调剂到了贵州大学，但是我不能原谅自己，若不是我，他何须到那么偏远的地方读书。一想到他要孤身一人远走他乡，我的泪水就止不住。我一遍又一遍的怨恨自己，把自己推进悔恨的海洋，看自己在里面苦苦挣扎，无法逃生。
上次班级聚餐，席间H有意无意地炫耀他和女朋友考到了同一个学校，还分在了同一个实验室。我的心里又难受起来，我沉默着坐在那里不接他的话。他却因为太兴奋而毫无察觉，又在那里劝我说，异地恋不容易，千万不要和男朋友闹。我知道，他就是大学后异地恋分手，又在本专业找了一个女朋友。本想借此奚落他一番，发泄一下自己的不快，也打击一下他嚣张的气焰。可转念一想，当着这么多同学的面，何必给他难堪呢？于是又作罢。那一晚，我的心情很差。
小城似乎已经看开了，只是我还不能原谅自己。在一个又一个漆黑的夜晚，我懊悔得睡不着觉，任由悔恨如冰冷刺骨的潮水般波涛汹涌地向我袭来，一波又一波，重重地拍打着我的身体，侵蚀着我的灵魂。我肆意地流泪，抽丝剥茧般分离自己的懊恼，细数自己的悔恨，渲染自己的悲伤。我在心底歇斯底里地呐喊，我让所有的神经撕心裂肺地疼痛，我拼尽全力地放纵自己，一次又一次不能自拔。直到我筋疲力尽，看到潮水慢慢地平静下来，我像一只枯叶蝶浮在浑厚的水面上，东飘西荡，再也没有力气折腾自己。
我无数次的折磨自己，痛，并享受着这种自虐的快感。
毕业就在眼前了，三年的朝朝暮暮，相守的日子如白驹过隙，时间过得越来越快，越来越快，我恨不得时时刻刻都和小城腻在一起。其实我心里明白，我之所以如此懊恼悔恨，是因为我爱小城，我舍不得和他分开，更舍不得他去山高水远的贵阳，尤其是身边有人炫耀幸福的时候，这种痛苦更加清晰。我折磨自己，并同时折磨着身边的人，因为我的每一次心里风暴，都会将自己连同身边的人吹得七倒八歪。
直至有一日，一行文字救赎了我。“福兮，祸之所依，祸兮，福之所伏。”在这灵光一闪的当儿，我突然顿悟了。那些“艰难困苦，玉汝以成”、“卧薪尝胆，奋发图强”、“保剑锋自磨砺出，梅花香自苦寒来”之类的充满灵气的句子，像清秀的风一样向我拂来；那些《神雕侠侣》、《步步惊情》、《来不及说爱你》中饱经离愁别恨，却千转百回、荡气回肠、最后苦尽甘来的爱情故事，像久违的甘霖一样滋润着我的心灵。周国平也曾说过，好的爱情是有弹性的，拉得开扯不断。而冯小刚的电影《手机》中审美疲劳的爱情却让人无比惋惜，张爱玲也说，娶了红玫瑰，久而久之，红的成了墙上的一抹蚊子血，而白的依旧是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的成了衣服上的一粒饭粘子，而红的却是心口的一颗朱砂痣。诸如七年之痒、十年之痛的爱情悲剧更是不胜枚举。
世事，有时看起来残酷，转念一想，也是一种慈悲。我看到往日淹没我的波涛汹涌的海水突然平静下来，深蓝的水面开出一朵极美的莲花，闪烁着幽深的神秘之光，我的内心得到了从未有过的平静。
终于，般若花开，我得到了救赎。
