1.
令我印象最深刻的是，二年级时的一个早上，当和我一起上学的小朋友都高高兴兴的接过父母手里递过来的两毛钱去买校门口那可口的零食早餐时，我却看着身后的母亲和递过来的两毛钱拒绝了。不是我不想吃早餐零食，也不是家里穷得给不起这个钱，而是在我内心深处一个可怕的声音在提醒我并影响着我这三十年生涯。那就是我要做一个“好孩子”，讨好父母，博取大人的赞赏和认可。
之所以要给“好孩子”加上双引号是因为，在别人眼中你是好孩子，在内心你却是一个总想满足别人期待，顺着别人的意思去生活，活得拘谨，呆板甚至木讷的“好孩子”。我就是这样一个没有活力，没有激情，仿佛一个绝缘体般活在别人期待和认可之中的空壳人。
临近年关，当别人的孩子高高兴兴的在村口玩捉迷藏“枪战”的时候，我和弟弟却连续几天跟着父母上山砍柴，拉柴火回来，以备过年用。每天天一亮就上山，直到夕阳西下甚至万家灯火的时候，我们才从山上挑着一大捆柴火回家。一路上都是大人们羡慕的眼光和啧啧的称赞。年三十了， 当别的孩子都在家里烤火放鞭炮时，我却挑着水桶去河边挑水。这一切都是老实听话乖巧以及为了博得大人的认可和称赞而做的，那时候我十分享受这样一种状态。
上了初中后，我家买了一辆男式摩托车，村里和我一样大的男孩子甚至比我小的孩子都能够自如的驾驶，然而我却因为不会发动，不会打火总是摸不着那个窍门而不会骑，这在我心里印下深深的自卑感，觉得自己很没有，觉得自己什么都不会。为什么会导致这样的结果，因为我的脑海里想的都是别人的话语和评价，没有真真正正的去摸索去尝试着，因为害怕出错而不敢去动一下。因为一打不响就被围观的人起哄取笑，这样越来越不敢当众开摩托。
这样的状态在初中的时候还没有感觉到有什么，因为从小学到初中我一直活在称赞和夸奖中，因为老实乖巧，很懂礼貌而被左邻右舍当做榜样来夸奖。还有，初中我有一个非常好的朋友，他对我很好，每天早晨都到我窗口下叫我起床去学校，什么好的东西都给我，在学校也一直形影不离，让我的初中生涯从不愁缺少友谊。
2.
这样的状态到高中的时候就彻底消失了，让我陷入一种痛苦之中。
因为到了高中一个人进入一个陌生的环境，身边没有了熟悉的朋友，没有人会主动对我好。因为之前一直活在称赞和被爱之中，让我觉得自己是完美的，自己是非常有魅力的，别人应该主动找我玩，对我好。但是并没有这样，上了高中，我不会主动交往，不会怎么去结交陌生人，不会怎么去对一个人好。我习惯性的索取别人的认同，却得不到，这让我陷入自卑感。
于是，为了得到别人的认可喜欢和关注，我开始讨好人，讨好每一个人。怎么讨好呢？ 在交往中，总是顺着别人的话说下去，顺着别人的观点巧妙的展开。别人说什么就一直点头，认可别人赞同别人。这潜藏着着一种期待，期待别人也赞同我的观点，认可我的观点，我付出是为了得到别人能像我一样肯定我。然而事与愿违，当我同意别人的观点，讨好他之后，他却不买账，依然反对我，并不同意我的观点，这点也让我很苦恼，于是认为自己人际关系不好，不会交往。
后来延伸到，无论在每一个场合，我都会把自己处于场合的中心，想博得每一个人的喜欢关注和认可，做大家的开心果，做一个八面玲珑游刃有余的交际达人，因为我总是不停的学习身边那些受欢迎的幽默的人的言行举止，把他们的言行举止转化为自己所用，以为觉得当我像他们一样之后我就会得到关注得到大家的喜爱，有时得不到之后就会恨周围的人，为什么不喜欢我。
这是一种很可笑的举止。
偶尔，当我在一个新的场合运用了我学习我崇拜的人的讲话方式，幽默方法得到了大家的欢笑和喜爱，成为大家的中心和焦点之后，我发觉我内心并没有想象中的快乐的满足。这不是我苦苦追求和期待的结果吗？得到之后为什么不快乐？
后来我才知道我有“讨好型人格”。
3.
那么，该如何改变“讨好型人格”呢？
（1）停止讨好任何人，处处为自己着想
从现在起，不再讨好你身边的任何一个人。没错，是任何一个人。
我知道现在的你已经在心中不住的盘算并给自己找借口：我还指望老板给我发工资，我不能停止讨好他；我很爱我的女朋友，万一我不再讨好她之后她离开我了怎么办？我现在只有XX这一个朋友，我不讨好他了岂不是会变得非常孤独？
首先，你会产生这样的想法是因为你对于“不讨好别人”的定义理解是错误的，你以为不讨好别人就是完全走向讨好的反面，不讨好别人就是对别人冷若冰霜，就是对别人没有耐心，就是不再帮助别人。
NO，不讨好别人的意思是说你要用一种正常的方式去和别人交往。该笑还是笑，该帮忙还是帮忙，只不过是你该表达愤怒的时候就表达愤怒，该拒绝的时候就拒绝。你只是不再像以往那样再摆出低姿态讨好别人了而已。
但是因为我尝试过许多次，所以我也很清楚，如果让你向着正常的方向去努力的话，这其实并不会起到任何作用，因为当你试图“正常”的和别人交往的时候你总会不由自主的又落回过去的讨好模式中。
因此，在接下来的这段时间里，你不妨带着清醒的觉知尝试着进入到讨好的反面，摆出高姿态，冰冷，拒绝，强硬，不妥协，完全以自我为中心，不在乎任何人的看法和感受。
我知道这让你听起来觉得很疯狂，但相信我，我的确就是用这种方法逐渐从讨好者的状态中摆脱出来的。
因为当你很强硬、当你只以自我为中心外完全不在意别人。当你摆出高姿态的时候，你会发现这样的你反而也能得到别人的关注和认同。
在这个时候当你回过头去再看以前的自己的时候，你才能真正理解：你完全不需要讨好任何人。你才能逐渐从讨好模式中走出来。
（2）不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多；
讨好型的人，往往愿意助人。也愿意对别人好。对别人经常展现出微笑和“好好先生”的形象。别人也会觉得你很好说话和“无害”，于是内心会对你有“期待”，会对你提要求，当你一次次满足他们的要求后，他们可能会进一步提出要求。那样你就为别人而活，而完全没有自己了。并且久而久之你的内心会充满了不平衡和不满。
所以心理成熟的人，要学会内心不对别人有太多期待，自己内心的需要通过自己去满足。
同时也会不让别人对自己有太多的期望和期待，而让自己不停装成别人想要的样子，来掏空自己满足别人。
（3）不含敌意的坚决，学会说“不”
有句众所周知的谚语：有了好篱笆，才有好邻居。这句话的根本意思是要设定牢固的界线。设定好界限后，令人分心的琐事和意想不到的干扰就会少很多，我们就可以自由地从事符合自身最佳利益的事情。这在数字时代尤为重要，因为在数字时代，有太多人在争抢我们的注意力，我们不得不面对各种各样的干扰。
不管是对于个人生活，还是对职业发展而言，修建“好篱笆”，或者设定界线，都是最重要的技能之一。而“好篱笆”最重要的意义之一就是，能对我们不喜欢，或对我们个人或职业发展没有益处的人、活动和约定勇敢拒绝的能力。你拒绝对自己没有帮助的事情，实际上就是在赞成对你有帮助的事情。拒绝，也是给对你有益的事情开辟必要的空间。
对于大多数人而言，拒绝非常困难。我们似乎对所有事情都在说“是”。在我看来，我们，尤其是女性，之所以认为拒绝非常困难，原因之一是我们希望被别人喜欢。我们希望被看成是善于团队合作的人。我们想融入团队。我们不想因为拒绝某个人或某件事而伤害对方的感情。我们之所以对太多事情说“是”，或许是出于愧疚，抑或是为了证明自己无所不能。
那么要想改变讨好型人格的你，从现在开始，要学会说”不“，敢于拒绝自己不喜欢的东西，不喜欢的应酬，坚定自己内心喜欢的东西。
