上周五坐校车回家，一起的一个同事说：你才应该天天回家哦，你儿子在家好想你哦。我笑着说：都怪我太懒了，只想生不想带啊。周日坐校车回校的时候又碰到一位同事说：你其实可以明天早上走啊，还可以多陪你儿子一晚上。
她们也都是无心之谈，但我的心里却真的久久不能平静，难道我真的是一个不合格的妈妈？我也开始怀疑我自己了。
我们一般是周五下午回家，周一早上从家里出发回学校，前几周我带夔子睡老是感冒，所以就周日下午回家了。我们学校每天都有回家的校车，但我们中间一般都没有回家。一是罗老师太忙了，二是我觉得回家有点浪费时间。
下午下班的时间是5点，不堵车的情况都要1个小时，一般会在一个半小时左右，一般到家时间为6点半左右。听完饭的时间是八点左右，可能带孩子出去玩下，玩到9点半左右回来给孩子洗澡，然后洗漱完毕后差不多接近11点就睡觉了。第二天6点四十又要起来，就感觉除了陪孩子，其他好像没有自己的时间了。
要是在学校的话，我一般能保证在7点钟之前吃晚饭，7点半左右做好家务。7点半到9点40这段时间就可以听听公开课、写写字。9点40-10点20跑跑步。10点20-10点50洗漱，然后看半个小时的书，然后睡觉。早上一般6点20左右起床背会单词到7点40开始做早饭，然后9点上班。
我不是很喜欢坐车，坐车之后我就回觉得很累，早上虽然和学校起的一样早，但是经过一个小时的颠簸后，仍然会觉得精疲力尽，没有精神。
我也不知道我选择当周末妈妈是不是太过于自私，很多人都说孩子的成长是不可逆的，错过了就是永远。但我真的不确定那些每天都回家的妈妈们，是不是真的给予孩子的都是有效陪伴。如果是那真的非常不容易。我和老公周末回家的时候都不能做到每时每刻的有效陪伴，我们也会在一边陪孩子时一边玩手机，或者一边带孩子一边看电视。后面我意识到这样的陪伴不是有效陪伴，对孩子毫无益处时，我们就约定在孩子面前不能看手机，不能陪孩子一起看电视。但有时还是会偷偷地躲在厨房或者厕所看手机。
或许我们都不是优秀的父母，我们原以为生了孩子养了孩子就是称职，殊不知还有很长的路要走。
我只是想趁着我还有一些激情还有一些动力，那个叫梦想的词语还没被生活磨灭的时候，做一些想做的事情，其实我有一些害怕，害怕哪一天我会突然没有了梦想没有了期盼，真的像一条咸鱼，那种对任何事都提不起精神的状态会令人孳息的。一切都平淡的像一潭死水，任凭狂风劲浪不起一丝涟漪。
那种生活让我恐惧，所以我想趁着还有激情，看看自己到底能做到什么程度。看书、写字、跑步、背单词，我也不知我能坚持多久，甚至也不知道这样坚持的意义何在，没有任何目的，全屏一腔热血，全靠一股信念。
只是会在陌生人为我文章点赞时有一丝欣慰，在文章被公共号收录时有几许喜悦，在推荐的书籍被别人收藏时嘴角会上扬。我一直觉得我只是一个自言自语自娱自乐的人，如果恰好感动了你，那是我们的缘分，也是我的荣幸。
最好的教育就是以身作则，我想做个让夔子骄傲的妈妈，但真的有点担心我做不到，那至少我要让他看到妈妈是一个有梦想的人，而且还为此付出努力和汗水。
最近真的特别忙，也特别累，越来越感到时间不够用。就减少了跑步环节。一般只要中午睡了午觉了都能保证一天的好状态，所以我特别厌恶那些中午给我打电话的人。上个月好像每周还有一天会浪费，现在基本都不会了，我总是对自己说：要是你在学校不好好利用时间那不如回家陪夔子，如果你不肯回家陪夔子，又打着学习的口号浪费时间，那你就是可耻的，是不合格的妈妈。
我在墙上贴着一句话：或许最后你成为的样子还是你讨厌的模样。我真的很怕这句咒语成为现实，那如果真的那样不如就一直尽情的玩耍，看看韩剧看看综艺，一天活得逍遥自在。
你一旦在一件事情上开始投入时间，你便不肯放手了，这就是常说的开工没有回头箭。一旦迈出第一步就不会放手，唯有更努力，让那条路稍微明朗些。
我想后面9月份夔子上幼儿园了，我可能会每天回去，回去和他一起学习。所以所剩时间不多了，利用好这些时间，就算为了孩子，我也要成为更好的自己。
