今早我依然是掐着点起床的 匆忙洗漱后开始泡麦片吃面包 同事还没有弄好 我就拿起了手机刷起来
平常我也没有刷朋友圈 就是看看热搜之类的 今天却先点开了朋友圈 先是刷到了我们一个共同的朋友发的他俩昨天约着出去的照片 我才想 哦原来昨天是出去了
然后刷到了她发的截图 聊天截图
对又是截图 我发觉我老是跟聊天截图过不去
内容是她昨天给我发的那些 一模一样 只是截出的对象不是我 我看到对方回复她的是太好笑了之类 想了一下我回复的 大概是我的回复太不有趣了吧
比较严肃 或者不是她所期望看到的吧
总之就是 不是我 我不知道是第几次了 相同的话题 对面永远不是我
有时会幼稚的想那为什么发给我 又或者为什么朋友圈不屏蔽我 接下来又想打自己 是不是神经病 人家发给你不就是重视你吗 想让你知道吗 还蹬鼻子上脸了
对啊 我还要有什么奢求呢 人家不是跟你说了吗 你还要怎样 是希望被偏爱吗 可是你什么都没有 你凭什么呢
所以 一大段文字瞬间发过来不是因为她打字快 瞬间好几条长消息 也不是因为她打字快 都是因为复制粘贴比较快而已
报应不爽 曾经我也这样对另一个朋友过 因为觉得大段文字再打一遍太费劲了 所以就截图给她看 后来她也截图给我看过她的事情 我心里觉得别扭 那个时候还没有这么强烈的难受
如今这样 还只是复制粘贴 不是和别人的聊天截图直接发给我 我就因为这难过了一上午 想想当时那个朋友 被我那样对待了 是不是也无比的失望和难过 甚至还有我现在的感觉——酸涩
感同身受都是放屁 有些痛和失落 不到自己身上 是永远也体会到的
报应不爽 现在这样是我活该
可能不是谁都稀罕你的例外 你的偏爱 你的独特对待吧
我清楚的认识到 这件事里没有谁对谁错 是我自己的心理问题
我一度觉得自己会把自己作死 自己会把身边所有重要的人都作走吧
不得不承认 我可能真的心里有病 之前都很正常 是因为自己可以调节 可是突然心里的天平崩塌以后 整个调整体系都塌了 我照顾不好自己的情绪了
完全外放的情绪让我赤裸裸
我的微信置顶收藏之前一直是：离开的人呐 再没有归来的一天
我没有指望过自己的心里能够突然变过来了 只是希望内心的调整体系快快变好 我不能这样下去了
原文来自公众号：水瓶上身
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