难养难相处的大龄女子 001关于32岁的CHAOS
32岁 不曾想 会是这个样子 不亮丽 不帅气 没有拥有想象中的利落白领女子的美貌
命盘 紫微 塔罗 算命仙 算出的 都不是我现在所走的路
他们看见的 都是忙碌 自信 锐利 不曾想 原来我 这么的丧气
也是羡慕着 别人生活中的灯红酒绿
关于爱 更是
26-32 一直想着同一个男子
希望能够回去 一直拒绝潜意识中一直飘荡着的”可是我们回不去了”
没办法告诉你的是 早起睁眼 洗漱化妆 乘车抢时间 工作中偷着喘息 所有的早午晚餐 到睡前被酒精强制闭眼前 我不是想起你 而是一直让你一直跟我在一起
我也无所谓吧 再也没有人比你更好 谈着一个人的恋爱 虽然丧气但至少还有个人可以当作念想
0-32 我也希望我的生命里有别人一样有好多wow moment 可以分享
但想想似乎都是些小事 不过都是一些在工作上特能撑的奇人异事
拚了命的去工作 车祸也不去医院 先进公司再说的 用生命诠释燃烧生命的工作 几次。
发烧 流感也用要命的意志力顶着 吃着药 晕着头 也不敢睡去 一定要完成工作 好几次。
因为长的特娇小 在公交车 在地铁上没有办法呼吸到失去意识 也是几次 一清醒 担心的却是先看手机时间 担心着迟到问题 幸好只有两次。
32这一年好像最混乱也最勇敢 只是这场躁动 至今都尚未止息 还是什么答案都没有 还是没有一个 安心
上演了一出夜奔 不声不响地离开卖了四年心与肝的 保护伞(怎么说也都是给了我第一份工作 帮我找了安顿的地方 也手把手教会我初出社会小白许多工作道理还有狡诈人心的 老板 我依然觉得这是我在这世界奋斗拚博的根基)。
鼓起勇气 约了你 好想跟你有延续 偏偏这该死的勇气 在一见到你时就燃烧殆尽 只能 嗨笑笑聊聊 然后 再见(我的内心焦灼 多想 真能 再 见)。
看了中医西医 认清身体 原来已经透支 现在只能把以前挣的钱都拿来保平安(年轻时怎么会听老人言 再重来一次 估计我也还是会拿自己的生命为别人燃烧 这大概就是注定)。
32的下半 也起的巅波 却也好 若没有这些 我是真忘了 真的还是有人 不管我在高峰或谷底 不管我明亮或忧郁 都是爱着我的
只要我能回家乡每天都一定要喂养我的表姊
就算不常见面却有鬼神般默契的像另一半的我的妹妹
用我的生日做为结婚纪念日的弟弟
用所有心思关心我的健康只要我平安的母亲
我原以为 我是 一个人 也能活得好的那种
但原来 我的日与夜 也是靠着吃食着他们的爱才能继续的
我也不知道该怎么 完成32
但 会好的吧
会好的吧
