秋深了。
“我会始终爱你”，是我说给你的话，我说过很多次我喜欢你，没有一次不是真的。
可我恨自己太俗，不能跟你相配。这，从我喜欢上你那天开始，便恨上了。
大抵是因为性格原因吧，这么些年，每每遇到各方面超过自己的人，我总是很本能地就把姿态低微到了尘埃里，有时竟也说些虚与委蛇的话。可近一两年，我越来越不会说了，我觉得每个人有所短，有所长，一个人实在没有必要老是拿别人的长处来比自己的短处。这种低微的姿态，即便说的人话出真心，恐怕教别人听了也断然不会舒服。要不觉得你虚伪，要不觉得你谄媚……
可我就是恨自己太俗，不能跟你相配。不管你如何看我，我都要这样讲的。如果你哪天来成都了，看见我了，你就知道我是真的俗了。文字给人蒙了一层面纱，距离又蒙了一层，你可能以为我是一个比较真的人，我不否认。其他的美德，恐怕都是你臆想的了。
这一两年，我承了你太多的情，你文字上给我指引，灵魂上帮我摆渡，现实中，你又给我寄各种各样的东西，你在寄东西时，还唯恐我心理负担太重，尽量要挑些不太贵重的东西，这就不得不多花去你一些心思，我都知道的。因为我知道，你每次寄过来的东西便更加的神圣，更加的贵重，以至于我在给你寄东西时，便觉得什么都配不上，这次更是思忖良久，拖延良久，最后竟是什么也没有给你回寄了。
我当然知道你，包括小羽，给我，也给别人，寄任何东西都是不图回寄的。须臾一生，恍若一梦，在茫茫人海中遇到几个想要花心思去心疼的人是多么难得，偏偏简书竟真有了这样的魔力，让我们通过文字，相知，想惜。我能有我的理解，知道你是在如何珍惜这种缘分，我能感受得到。
你说及缘分会散，就像简书，也在一一别离。这别离和秋绪，我知道害苦了你，其实前段时间我也一样，就是我刚好收到你信的那段时间，生生的不好受，看一片月，一朵云，都能看出满眼泪水来。
我不知道是跟季节有关，还是跟千里之外的你的感应有关。但我终归还好，身边有个调皮小鬼，他总能逗我笑，将我一天的愁绪都扫光，我终究还是过着些平常的日子。可是你呢，有些情绪你怕我承担，我更怕它在你那里降生。你是该天真快活的年纪，你不该这样懂事的。棠儿。
至于你的所爱，我不多言。有些我并不完全懂得，但懂得的我都为你心疼。而我呢，熬过了年年岁岁，心里藏着的那个人，有时想来，竟也不恨了。我谢谢他当年经过我，让我后来怀念我。用你的话来说，不成眷属，但存高谊。高谊我不太懂，我就存点回忆吧！再用一句你的话，便是，让我的人生充满遗憾，一切都不必重来。
我也有好久好久没写些什么了，小羽不更文，我这写文的动力减了一半。以前我也不这样啊，实在奇怪。但终归，我们曾经在这里相聚过，彼此温暖过，我们二十五岁的人生就不是空白。我在你心里留下的，或浓或淡，都是我愿意给你的；你在我心里留下的，或短或长，都是我此生不换的。
你总是能给人温暖和力量，是你让我看见世界上还有诸多美好。那日和小羽说，我可能真喜欢上你了。就是即便你在简书里随便写个句号，我也觉得有无限意味的那种喜欢。
世上只有一个小仙女，以前我以为是小鱼儿喜欢的那个小仙女，现在我以为，是你。
我还是继续做我，俗不俗的，都是我。我愿就这样守护你，此生此世，盼你安好。
吾爱，长亭。
最近一直在看《约翰·克里斯多夫》，一段精彩一段又挺无聊的，情绪上实在难以接续。不知小羽当初是怎么看完这本长篇巨著的，佩服！
刚看到一句很喜欢的，分享给你。
在这最后一刹那，两个毫不相知的人互相望着，看到了平时跟他们一起生活的人从来没窥到的内心的神秘。说话，亲吻，偎抱，都可以淡忘，但两颗灵魂一朝在过眼烟云的世态中遇到了，认识了以后，那感觉是永久不会消失的。 ——《约翰·克里斯多夫》
所以，别伤悲，你知那样我会心碎。
