到目前为止对我来说，发生在我身上最爽的一件事情就是，年少时的偶像单独跟我出现在同一张饭桌上。
而且还是他请客。
谷大白话谷老师是我中学时期的偶像。
谷老师是真老师，整英语的。高三的时候在网上通过谷大白话译制的脱口秀开始接触美国影视节目，当时就觉得这人好厉害哦，国学大师妥妥儿的。跟人家一比我实在是没文化，天天净上学，啥都不知道。
直至四年之后的最终会面，从当年的钦佩艳羡，到今天的把酒扯淡。不由让人感慨。由崇拜到惜才，成长的意义就是越活越有底气。
谷老师，上面这几段以后在你追悼会上我可以再用一遍。
来之前谷老师问要吃啥，我说鱼香茄子水煮肉片儿。没见面先点菜一向是我方的优秀传统。
然后谷老师按这俩菜找了一个自称地道非常霸气不接受预定的川菜馆。为了占座我们俩四点半多就来吃晚饭了。
谷老师：你知道他们家多横吗，我说预定八人桌的他们都说不行。
落座后。
谷老师：点吧。
我：鱼香茄子水煮肉片儿。
谷老师：真痛快。
我：川菜我就吃这俩基本款。
服务员：没有鱼香茄子。
我：……
谷老师：那有啥茄子。
服务员：有炸茄盒。
我：这跟鱼香茄子也不搭边儿啊，有没有鱼香肉丝？
服务员：有。
我：来个鱼香肉丝。
服务员记下。
谷老师：太不好意思了，没想到这么霸道的川菜馆居然没有鱼香茄子，我在网上看明明有的。
我：没关系，还有水煮肉片儿呢！
说完转向服务员：来个水煮肉片儿。
服务员：没有水煮肉片儿。
我：……
谷老师点完菜后，服务员来给上饮料。
谷老师：啤酒整点儿不？
我：我喝橙汁儿。
谷老师：我现在酒量小多了，东北人喝酒是最狠的，到了南方全是小细盅。端上来都不用喝，闻两下就没了。
我：谷老师东北哪的？
谷老师：辽宁的，你呢？
我：黑龙江。
谷老师：深圳挺好的，你们老板是哪人？
我：安徽的。
谷老师：南方人挺多都不错。
我：人不错，但是太有文化，放不下来架，要说扯犊子还得找东北的。
谷老师：必须东北的，南方人聊天儿都喝茶，东北人聊天儿都撸串儿，气氛！
我：东北人要说机灵吧，都是小机灵，扯犊子能耐，赚大钱的基本上还得南方人。
谷老师：对。在扯犊子领域东北人基本横扫全中国。
我：北京的哥拿出来一个基本横扫东三省。
谷老师：对，这得服。北京出租车司机要能白话那是真能白话，我有回在北京打车，半个小时的车程，哥们把他家祖宗三辈儿给我讲了个遍。如何从皇亲国戚流落三代，到他成了出租车司机。我这么贫的人跟他唠嗑，愣是没插上嘴。
我：北京也挺好，就是人太多。随随便便出趟门儿，路上就得俩小时。前两天碰上个武术指导，退役特种兵，省级散打冠军，影视圈里指挥动作戏。在北京待了两年，打算改行当编剧了。因为突然觉得自己坐得住了，就是在北京开车道儿上堵的。
谷老师：前一阵过年的时候，北京人可少了，外地人都回家了，大街上车随便开。深圳过年的时候，直接就没人了，全外地的。
我：那我今年过年一定得留这儿，体验一把包城的感觉。
谷老师：我看行，再大的人物一般也就包个场，你这直接包城。
我：不停电吧？
谷老师：不停，但是肯定没饭了。
此时我们的菜上来了。
谷老师：来深圳还打算卖房子吗？
我：这回改卖山寨机了。
谷老师：什么牌子的？
我：五月份上市，现在是研发阶段。一共俩品牌，我负责的名字归我起的，叫节操。
谷老师：节……真叫节操吗？
我：真的，已经注册商标了。上市了直接给您呈上一台，谷老师别担心，到五月份你就有节操了。
谷老师：我太欣慰了，能告诉我这名你是怎么起的吗？
我：他们不是研发手机嘛，就想找个概念。走的是良知路线，该付版权的都给钱，该原创的都原创，出厂时无任何强制植入软件。我一看，这不就是有节操吗，干脆就叫节操得了。
谷老师：你以后作为节操之母，岂不是全中国最有节操的人？
我：节操机机长。
谷老师：那你现在负责啥呢?
我：现在还是研发阶段，我是测试科副科长。
谷老师：真尿性，还带编制的。
我：其实我打算要个副处级来的，徐总说拉倒吧，一个部门就你一个人，副处正厅都是你的。
谷老师：职业跨度整挺大呀。
我：前两天我看网上有个游艇公司招聘销售，我差点没去卖游艇去，一直就想整个游艇。上那儿没准还有内部员工价啥的，200来万给我折成20来万，高低拿下了。
谷老师：你这挺高端，我们还研究买啥车呢，你直接琢磨上游艇了。
我：不是，主要是道上车太多了，我这智商应付不了，还是海上宽敞。大海上有红绿灯吗？没有吧，我爱咋开咋开。
谷老师：我看行，要不你们单位以后也转行开发一下游艇啥的。IT跟船舶好像也差不了太远。
我：谷老师现在都忙啥呢？
谷老师：我就教英语呗，给他们管管学校。
我：原来是谷校长，失敬。
谷老师：承让。
我：管学校你这是校长还是主任哪？要不就主任吧，你主任我科长，名号还挺对仗。
谷主任：我看行，科长不去香港溜达溜达呀？就在咱对面儿。
我：不去，回去一趟办通行证太费劲。
谷主任：去买点奶粉啥的呗。
我：等有孩子了没准已经移民了，主任你以后得移吧？
谷主任：以后移，现在还不行，现在去了我还得整教育。以后有钱了去那干啥都行。
我：开中介呗，出国中介啥的。
谷主任：也行，其实我是学医的。
我：智商很高的感觉。
谷主任：中医。
我：哈哈哈哈哈哈哈。
谷主任：别乐呀，不是电线杆子中医啊。科班出身，根正苗红国家认证。
我：也行啊，你这英语加中医，出口欧美基本无敌。
谷主任：就是，移澳大利亚赚钱了包个地啥的。
我：包地行啊，但你说我要包地的话……我那游艇搁哪儿呢。
谷主任：安俩轮儿呗，农忙时节开游艇蹚地。
我：我得包海呀。
谷主任：包海也行，打鱼呗。
我：打鱼挣的少哇，我挖深海石油吧。
谷主任：石油行啊，整石油你就发了，到时候别开游艇了直接开航母。
我：必须的，天天开航母遛弯儿，油咱烧得起，自己家产的。
谷主任：那天也得包了呀，发火箭。
我：有钱了就发呗，发火箭我啥也不干，升上天了我放滋花。
谷主任：有钱了就是爽，到时候美国随便移。
我：二踢脚什么的咱都不稀放了，直接放火箭，放天上喷滋花：节操手机祝全球人民新春快乐。
谷主任：买节操送火箭祝寿。
我：买节操送游艇。
谷主任：游艇直接就节操手机控制，无人艇。
我：到时候谷主任移美国了，我没事儿开着游艇上你家串门儿。
谷主任：我就在加州海边给人家针灸，你一个游艇过来在楼下喊我：谷主任下来撸串儿啊。
我：从中国开船过去有点儿远哪，海面上加油站不好找。
谷主任：走海下呀，中美海底通道，挖个海底通道才得花多少人民币呀。
我：光有钱不行啊，道儿还是远。要不咱量子物理吧，我搁这头“嘎”一震，过去了。
谷主任：你搞IT的嘛，全息投影儿。你直接从中国一个全息投美国来，咱俩全息撸串儿。
顺着撸串儿的话题谷主任又要了瓶啤酒。
我：你看咱俩这饭吃得多随性，从头到尾没碰过杯。
谷主任：我不劝酒，别人灌我的时候太痛苦了，你能喝吗？
我：能喝，但是不爱喝。
谷主任：女生还行，说不喝也没人硬逼。男的就不行了，哪次回东北我说我不喝，马上，哎？怎么着，南方待两天你高端了是吧？今天非给你灌老实了不可。
我：我这没事儿，有人要灌我，哎不行，不能喝，开艇来的，喝多了回头撞鱼。
谷主任：酒驾再让海岸巡逻队给你拦喽。
我：谷主任，你说咱俩这一顿扯皮子开集脱口秀得卖多少钱哪。
谷主任：卖什么呀，不能卖，有钱了把全球电视台全买喽，就咱俩上去讲。
我：内容信息量之大涵盖全宇宙。
谷主任：不听不行，换不了台。
我：每天黄金时段固定时间准时扯犊子，还是双语播报的。到时候全网络就剩你了。
谷主任：未来真是太美好了。
我：得好好活，不能死，赶明儿我就把大脑移到机器人儿身上。
谷主任：给我也来一副。
我：加不加香菜？
谷主任：加香肠。
我：主任你又三俗了。
谷主任：职业习惯，职业习惯。
我：到时候把脑细胞跟癌细胞基因段儿一结合，“咔”一下无限繁殖了，牛掰大了。永生。
谷主任：你是学啥的。
我：生物工程。
谷主任：我看行。
我：你老中医，我生物工程，咱俩真是科学界的两大败类。
谷主任：生活真是太美好了。
吃完之后，我们出门上了出租车。
谷主任：太不好意思了，鱼香茄子水煮肉片儿一样都没吃着，下回我换一家。
我：不用，下回我直接在家里做好了咱俩拎星巴克吃去。
谷主任：那我提前过去，让星巴克给预备点儿蒜酱啥的。
我：谷主任，其实我以为你会长得比较三俗，但是你本人长得一看就是教育口儿的。
谷主任：我就当你是骂我了。
