大二时，我恋上了爵士舞，茜茜就是一起练舞认识的。她人长得漂亮，讲话特别温柔，更难得的是我们第一次下课回学校的路上，她请我吃了一块2块钱的西瓜。（不要鄙视我，我特别喜欢吃西瓜）也许你觉得这有什么大不了的，但是在我印象里，一般人长的很漂亮的姑娘都习惯了他人为她付出，觉得别人给她买单是理所当然，很少为他人付出，而茜茜不是！

自从吃了她请的西瓜，我觉得她更完美啦。然而接下来的相处却让我大跌眼镜。又是一起下课回学校，我挂了男朋友的电话，她居然很吃惊说：“我好羡慕你啊，你可以随便敢挂你男朋友的电话，我从来都是我男朋友先挂了电话我才敢挂。 ”她的话让我很吃惊，我一直以为温柔漂亮的美女是被男朋友捧在手心里的小公主。她接着说“我刚刚给他打了3个电话，他都没有接，只是在Q上回了个‘忙’字，我知道他肯定又在玩游戏”我看她那张温顺又有些失落的脸，却不知道怎么安慰她。

后面的聊天我才知道，她男朋友追她的时候特别用心，爱心早餐天天送，一下晚自习就在教学楼下等，于是她认定他就是自己的白马王子，交往之后她便一切按照他的喜好生活。

他说卷发女孩有韵味，于是她就去做了个并不适合她脸型的卷发。

他说喜欢吃红烧肉和排骨，于是每次吃饭点的菜都是男友爱吃的菜。

他说喜欢玩游戏玩桌球，于是她在旁边一陪就是几个小时......

对，她就是这样一味的取悦男友而失去了自我。

生活中很多这样有取悦倾向的的人，他们总是把别人需求放在第一，而忽略自己的感受。

你身边肯定不缺“老好人 ”，他们就是“取悦症”的典型，不会拒绝别人提出的请求，为了不让别人失望宁愿委屈自己。为什么他们会有这种取悦他人的倾向呢？我思索很久，找到以下几点原因：

1.因为成长过程缺乏认可，所以他们长大后努力满足他人获取认可。

上面提到的茜茜就是因为家族重男轻女，在家总是不被重视，所以她从小就希望通过表现乖来获得爸妈的喜欢和认可。把爸妈、弟弟的需求放在第一，认为通过牺牲自己取悦家人就能被家人重视。多可悲的“重男轻女”腐朽观念，让多少美好的姑娘走了多少弯路！

2.父母、亲戚、老师提出期望的声音过多音量过大以至于他们听不到自己的声音，习惯按照耳边声音的“你应该怎样”而活。

《北上广依然相信爱情》里张凯文在最后说了这样一段话，我记忆非常深刻：“我这三十多年活得就是个笑话，我就从来没有痛痛快快活过我自己，从小到大，人家说什么我就做什么，人家说要好好学习，我就乖乖学习，人家说考上大学才有出息，我就努力考上最好的大学，人家说丽丽是我们那最好的姑娘，我就努力地去把她娶回来。可是人家说，人家说，人家说！我怎么那么愿意信别人的话呢？”他在说这些话的时候咬牙切齿，捶胸顿足，也是在经历那场盗窃不成功让他彻底醒悟，最后说：“现在我要信自己一回，相信对的事情就去做！”生活中有很多这样的例子，但愿我们能早些不再为了他人的说词说词和评价而活。

3.逃避恐惧，选择做“把头埋进沙子的鸵鸟 ” 哪怕别人的做法让自己很生气 ，为了不激发矛盾，不敢表达自己内心的愤怒。

我的一个发小打电话跟我说，同事总是把自己不想干的活留给她做，她似乎成了办公司公认的笑脸小羔羊，其实有些事情同事做得有些过分，但是她还是笑脸说“没事”，她对我补充，我不想把同事关系搞砸了，不然以后天天面对面多尴尬。我并不惊讶她的诉苦，因为在我们共同的圈子里，她也是个老好人，常常为了她所谓的“和睦相处”，自己受委屈默默地吞掉心中的不满，因为发小的跟爷爷奶奶长大，她爷爷奶奶是村里出了名的强势、刁钻，经常和同村人因为各种小事发生争吵，在路上别人看见她就会指指点点说，她奶奶太厉害了，什么都要争个赢的，最好不要跟她们家打交道...于是她为了逃避别人的指点和嫌弃，见到路人就笑脸相迎打招呼“爷爷”“伯伯”，这样做确实让她没那么不受欢迎，这样让她认为“笑脸迎合可以维系好感情”。所以在办公室，她还是相信不表达自己内心的不满，笑脸沉默就能维系好关系。时间一久，她准能成为圈子里的小羔羊。

有取悦倾向的人在另一面是伟大的，比起自私的人，他们要好得多，只是自己活得太累的了，我觉得他们可以活得快乐 ，为自己而活。

那么怎样改善自己的取悦症呢？

首先，最重要的是学会自我认可，不要把自己的成就感建立在他人的评价之上，自己心里要有把尺子，能客观的衡量自己，而不是依赖他人评价。

其次，学会果断拒绝自己不想做的事，语气可以很温柔，态度一定坚决。试着表达自己内心的不同观点或不满，结果可能会让你更好的融入集体。

最后，有意识得屏蔽耳边那些“你应该怎样怎样”的声音，也许你不能控制他们的说辞，但是你要清晰听到且牢记自己内心的声音。

希望你的付出得到重视和相应回报。