1
和D先生的相识并不是偶然。
在某个有着慵懒阳光的午后，莉突然告诉我说，给你介绍个男朋友吧？看你每天那郁郁寡欢的样子，
我说，好！并没有多问任何多余的问题，因为一直以来，我对缘份这个东西是笃信的，又是莉介绍的，至少不会是从路边拣来的
与D先生的见面安排在铁路旁边的一个小树林里，也是同样一个散了一地暖阳的午后,我到的时候D先生已经在那等候了，短发，个子不高，目测比我稍微高几公分的样子，
我倚靠在一颗杨树上，侧着身子，一阵微风吹过，凌乱的发丝遮住了我的视线
“你好，”
“你好”
彼此问候过后我竟然不知道该怎么继续下去，看见D先生的那时个刻，一直萦绕在心头的复杂的情绪瞬间控制了我所有的思绪，我觉得有什么东西在我的内心起了漩旎，匆匆告别，逃离了现场
2
T 老师是我读初三时候的化学老师，他有一双爱笑的眼睛，双眼皮，眼珠很黑，闪烁着平和的光芒！从第一节化学课开始，我就爱上了这双会说话的眼睛，它让我的内心忽然变得亮堂起来，透彻心扉的那种明亮，一扫内心所有的阴郁～
从此以后，我深陷其中不能自已，课堂上，下课后，我无时无刻都在寻找T老师的身影。
我疯狂的学习化学，沉醉于T老师对我的每一次考试成绩的认可中。他的每一个眼神都让我觉得，这是一个父亲在爱怜自己的孩子一样，这样的目光给予了我无比的信任，让我内心变得平和，安静。
有一次实验课后，我在整理实验器材的时候故意磨蹭了很久。T老师就站在我的身边，那个时候是我觉得是我内心最平静的时刻，像一个任性的孩子在挑战他所认为的最信任的人可以忍受的最大的极限，甚至给了我一种希望时间定格在此刻的错觉，如果就这样下去，该多好！
“如果可以你最想做的事情是什么？”T老师突然问我
“如果给我一把刀，我想挑断这里的最粗的那根但是我怕疼”，我直视着这双唯一我可以抬起头来却没有半点胆怯之意，又让我心安的眼睛，指着我的手腕说
毕业之后，我就再也没有勇气去看看T老师，去看看我懵懂的学生时代这唯一纯真美好的回忆…
3
三月，回暖，所有的树梢都吐出嫩芽，我喜欢这春意盎然的绿色～微风过后，空气中弥漫着树叶清香，春风摇晃着柔软的树枝，沙沙作响…
我和D先生坐在公园的长椅上，望着平静的湖面不要鲜花，不要罗曼蒂克，不要说话，就这样陪我坐着就好
让时间随风记忆
D先生相约休班的时候去郊区爬山
三个小时的车程，一路无言！
站在山顶，我突然想大声的喊，特别特别大声，想要把自己的心脏揪出来，再用刀子狠狠的划几下，所有的愤怒，委屈，与不甘通通随着锋利的刀锋消失殆尽.疯过之后,我们躺在一块巨大的石头上，烈日当空，空气中到处都是烤焦的味道，相视而笑，沉默是对情感最好的诠释
陪你一起看细水长流，可好？
4
D先生比我大11岁，这是我一开始就知道的。当然，在那个时候，我内心最深处并不认为这有什么问题，也不足以会对我们以后的生活造成什么威胁
D先生家徒四壁，这也是一开始我就知道的，只是那个时候我相信，只要努力，我们的这份还不足以称为爱情的感情可以抵御一切生活中的风雨
或许我们之间一直都没有爱情
我想要追寻的是一份宁静，可以让自己觉得有一个遮风避雨的地方的那份心安
而他想要的我想更简单，只是一段到了而立之年的一段婚姻而已，这依然和爱情无关
七月，酷暑。在我的坚持下，在没有家人的祝福的情况下，D先生用最简单的婚礼，迎娶了我。我义无返顾的嫁给了这个有着一双双眼皮，有着一双爱笑的眼睛的人，在<月亮代表我的心>歌声里，我们手牵手走进了我们各自想要的生活
5
D先生每天上班之前都会轻轻亲吻我的额头，好像是怕吵醒我的样子。有的时候D先生会突然带回来一双漂亮的鞋子，说老婆漂亮，穿什么都好看！把我哄得偷偷直乐；再有的时候D先生也会在下班的路上给我带回来我爱吃的东西，说是要把我喂的胖胖的才好；他也会在心情不好的时候从背后紧紧抱着我，勒的我喘不过气来，怕我凭空消失了一般～
那个时候我们的生活虽然不富裕，但这些足以让我心安。我放下所有戒备，我的内心出卖了我自己，我突然发现我很享受这样一种被时刻记挂着的感觉。纵然平时有点不如意的地方，也就隐没在这些细枝末节里
在那个不懂爱的年纪，我时常会想，或许这便是爱情罢…它渗透我的每一寸肌肤，每一个细胞里，以至于那么多年过去了，我还能记得
我认为我们会一直这样走下去的
6
孩子出生后，D先生酗酒的本质更加的变本加厉，
而恰恰是我认为对我们的婚姻构不成威胁的年龄的问题，成了问题的导火索
年龄的差距，让D先生认为我是他的私有物品，我恢复工作后，不准我和任何男同事有来往，不准我接任何男同事的电话
D先生每次醉酒后，都会发生激烈的争吵，一次比一次厉害，后来居然开始动手
他说，我只能是他的，
或者这应该就是我拿自己青春做赌注的最直接的报应，赌输了全部，最大的筹码，就是我们的孩子的这一生，让我输的彻底，我曾想过，为了孩子，我一定要坚持下去…我想尽一切办法想给他戒酒，我甚至天真的认为，只要他戒酒，我们就会好好的走下去
每次清醒过后，又跪求我原谅的那个人，那个说之所以会这么嫉妒，是因为觉得年龄大自卑，因为太爱我，太害怕失去我的D先生让我开始恐惧，甚至让我觉得那双爱笑的眼睛变得如此的狰狞，恶心，让人不寒而栗……
在一个阴雨天的傍晚，因为同事的一个电话,D先生砸了我的手机 ，这不是第一次。
空气湿冷，我全身哆嗦着手扶着沙发试了几次想站起来都没能成功,最后我用尽全身力气抬起头，没有眼泪，笑着说，今天，要么你弄死我，要么，咱们就好聚好散，二选一，我等着你的答案
那个时候我想我的眼神应该是空洞的，冰冷的，没有任何的感情波动～
D 先生或许是突然意识到我是不会再给他机会了，快步走到门前，把门反锁，就那样的站在我面前……
我没有哭泣，从很久之前我就不再相信眼泪，久到我读初三之前，或者更早的时间
或许是自主有意思的选择性忘记，对于这段痛苦不堪忍受的委屈，我的脑袋里没有任何的记忆，只记得那个曾给我以希望的D先生，曾让我有了这就是爱情的错觉的D先生，再次以爱的名义扼住了我的喉咙，让我窒息
7
我但愿从不曾遇见你，你也从不曾出现在我的生命里
我大病了一场…
我们都累了
就像张爱玲在<半生缘>里说的那样，我们再也回不去了
时至今日，我和D先生已是将近十年没见
偶尔会在烈日炎炎的午后，亦或是在微风吹过的杨树林中的树叶的沙沙声中，看树影婆娑，想起这段并不愿意记起的回忆
它承载了我太多的爱与恨，还有我那不堪回首的青春
因为爱过，就没想过去恨谁
因为痛过，所以我们更要好好的
