九种童年焦虑，常见表现：
依恋与分离、社交焦虑、床下的怪物、生活中的危险、创伤性恐惧、刻板、过度取悦他人、生与死、烦恼汤。
1.依恋与分离
先说一个概念：“内化的安全感”，当生活处于不确定性的时候，你内心的想法是什么？比如，作为讲座的主讲人，灯突然灭了，这时候你内心的声音是什么？“完蛋了，以后肯定不会有人来参加我的讲座了”“没关系，会有人来修好的”。这种温暖的，安全的和平静的感受，帮助他度过难关，这个声音就是“内化的安全感”，它并不是一夜之间就能产生的，而且我们无数次满足孩子的要求，抚慰他的情绪，让他知道可以依靠父母的结果。
在一个普通孩子感到紧张的时候，只要多给他一些关爱和耐心，一个温柔的提示，就可以帮助他度过紧张时刻，他就能知道自己是安全的。然而对于分离焦虑严重的孩子，建立内在安全感的过程相当艰辛。他有着强烈而持续的痛苦，需要反复的安慰，尤其需要温暖的拥抱。
“依恋恐慌”是强烈的分离焦虑。它的表现：哭泣、哀求或尖叫。如果你发觉孩子产生依恋恐慌，应该全力向他提供情感上的安慰，直到他平静下来。对于他的不当行为，以后找合适时间处理。
孩子需要爱与关怀所带来的安全感，但同时也需要独自探索世界时一定的紧张感受。不要指望一下就可以彻底独立，要慢慢来，一步一步的引导他。每一次轻推他走向独立的时候，都要用更多的时间去拥抱他、抚慰他、满足他对安全感的需求。只有当安全感从他内心建立起来吃饭时候，他才能放松下来，才能与他人愉快相处。
2.社交焦虑
社交焦虑通常表现为：害羞，拘谨，极端内向，对他人的想法太过于在意。社交焦虑会导致很多痛苦，引发所有有关焦虑的常见症状，以及社交焦虑所特有的问题，如：回避目光交流，退群，逃避，羞愧，过于自我等等。社交技能的缺乏会加重社交焦虑，反过来，社交焦虑也会影响社交技能的提高。
孩子需要一定程度上在意别人的看法，因为这是他融入集体并交到朋友的必要前提。容易产生社交焦虑的孩子，常常会预演并过度准备每一次即将到来的谈过或者会面。他会主动的想象出各种灾难性的社交意外。社交焦虑的核心，往往是惧怕被批评，被忽视，被排斥或者被嘲讽。严重的社交焦虑会是非常痛苦的，然而痛苦还不是问题的全部。深陷社交焦虑的孩子会越来越不愿意与人交往，因而也变得越来越孤独，越来越与世隔绝。他没有机会练习和提高社交技能，因此在交朋友或进入集体的时候，他的忐忑与挣扎是可想而知的。
你自己有社交焦虑吗？如果有，那么你就需要面对和克服自身的社交恐惧，因为这是帮助孩子减少焦虑的唯一途径。容易产生社交焦虑的父母，更少对孩子表达关怀与慈爱，更可能批评而不是赞赏孩子更容易怀疑而不是信任孩子。
孩子需要的不只是“再努力些”或者“去战胜它”的督促，理解他，与他共情。接纳他的现状，轻轻推着他前进，尽管前进途中有时会让他觉得不舒服。记住：既要“轻”又要“推”，两者缺一不可。
①关于“慢热”
许多焦虑的孩子都属于“慢热型”。他在面对陌生人或走进新环境的时候，会产生强烈的反应，因此需要花较长的时间让自己慢慢熟悉他们。“转换一下思路，孩子并不是陷入了害羞的困境，而是在慢慢地并持续地尝试与外界建立联系”。告诉别人，你的孩子不是害羞，而是“需要一点时间来预热，等一会就能加入游戏了”。
在事先预热活动时，就要把预热所需要的时间纳入其中。孩子在鼓起尝试探险之前，可能要会花费很多时间，因此要预留更多的时间，这样你就不至于觉得太过沮丧。孩子依偎着你渐渐充满信心，获得了安全感，就会逐步迈出步子开始探索。为孩子提供一个安全的、爱的空间，让他有足够的时间去观察并想象自己如何尝试新的活动。从长远看，孩子对新事物的适应能力一定会得到增强，他现在需要的只是多花一些时间来内化安全感。
每一次把孩子轻轻推出“舒适地带”后，我们都需要用更多的安慰和鼓励为他找回情感上的平衡。克服社交焦虑是一项艰巨的任务，其间哪怕是迈出最小的一步，孩子也需要身边有“爱的盟友”来提供支持。
对于慢热型或者容易退缩的孩子，父母应该避免让他过多接触强势的成人。能够对孩子有帮助的成人，一定懂得给孩子留出充分的时间，慢慢获得孩子的信任，从而自然发展出与孩子之间的良好关系，最终把孩子带出自我封闭的角落。懂孩子的成人绝不会羞辱孩子。也不会强求孩子做力所不及的事情。
孩子需要学会“对人说谢谢”，也需要学会“说话时看着别人的眼睛”，但是我们必须注意，这些要求和压力不能超出孩子的承受范围。在轻推孩子向前的同时，我们也必须明白，这些社交礼仪对他来说真的不容易做到。事实上，如果我们以轻松的开心的态度对孩子提出这些要求，那么成功的可能性会很大。经常和他玩“嗨，你好”的游戏，面带微笑，直到他回应为止。
②关于社交信心与社交技能
大多数社交焦虑的孩子都缺少足够的社交练习，因此缺乏社交的信心与技巧。不管原因是什么，缺乏社交信心和社交技巧的孩子，都需要更多的帮助。通过练习提高的具体技巧，比如：微笑，目光接触，说话时自信而响亮，自我介绍，交谈轮流发言，友好的肢体语言等。还有一些核心技能包括：猜测他人的感受，清楚坦诚的表达自己的感受，赞美他人，等等。
③关于害怕被拒绝或被嘲笑
社交焦虑的孩子对拒绝，排斥和羞辱非常敏感。他总觉得每个人都在注视着他，就好像他最难堪的秘密刻在自己的额头上似的。“角色置换”游戏，平静的倾听孩子在游戏中恶言恶语的嘲讽，因为那是他平时在真实生活中所感受到的羞辱，这样可以减轻这种恐惧。另外，这类游戏能让孩子的脸皮更厚一点。社交焦虑的孩子往往脸皮很薄，以至于经常把别人善意的玩笑当真。
3.床下的怪物
我们要重视孩子这种害怕的情绪，要把它当做真实的恐惧来处理，并认真的安慰孩子，因为它对孩子来说就是真实并且重要的感受。孩子产生这类“莫名恐惧”的另一个原因，是他无法用言语表达出内心深处的恐惧，
我们的任务是，敏锐的捕捉到孩子表面情绪背后的真实原因，哪怕表面的担心是多么的幼稚可笑或不可理喻。
4.生活中的危险
对于容易紧张的孩子，我们怎样才能既教会他保护自己，又不给他造成过度的恐惧呢？
首先，也是最重要的，我们必须承认和面对自己的恐惧。针对经常因生活中的危险而焦虑的孩子，有三条建议：
第一，“抓住直觉”，区分“感觉好”和“感觉对”的不同，比如，孩子从陌生人手中得到糖果，可能会“感觉好”，但是也会“感觉不对”。孩子必须有能力捕捉内心深处的本能危险意识和安全意识，这样才会依靠本能直觉来避免伤害。
第二，“有意实验”这与前面的“做一些刺激、好玩、有惊无险的事情”是一个道理。
第三，“再糟糕的事情也可以告诉别人”，鼓励孩子坚持寻找愿意倾听自己的人，而且一定能找到。
假如你在担心一件事情，那么你的孩子很可能已经感觉到你的担心，因此这时，最好直接向他说明原委。
对生活中的危险感到焦虑的孩子经常会处在高度戒备状态中。当你告诉他要放松的时候，他会生气，因为焦虑的逻辑告诉他：放松警惕是危险的。真正有效的解决办法，是从孩子手中接过戒备任务，让他知道你会很认真的守护他，这样他就可以从中解脱出来。
5.创伤性恐惧
造成心理创伤的事件是非常可怕的，往往会导致持续的空滤和焦虑。如果你答应孩子的事情没有做到，导致孩子对这件事情的不满或者阴影，你要做的就是：“倾听，倾听，再倾听。一遍又一遍听他描述事情的感受，不给自己找任何借口，不解释，不辩护。只是倾听，回应，理解，道歉，让他知道你重视他的感受”。
有些父母执着的认为，既然做了就要坚持，不能让孩子退出，或者不能让孩子在恐惧面前让步。勇敢与坚持的确是非常重要的品质，但如果孩子被惊恐淹没，那么这些品质也就失去了生长的土壤。这种情况下最好先缓一缓，让孩子调整情绪，重建信心，直到时机成熟以后，再去尝试建立更高级的品质。
治愈心理创伤的原则和技巧：
共情和理解、倾听、充分满足安全感的要求、祈祷与其他精神层面的仪式、自我暗示、尊重孩子的能力限度，不要强迫、一起游戏、与值得信任的成人相处、耐心、大人要处理好自己对于这件事的情绪和反应、做到坦诚诚信，积极重建孩子对你的信任。
6.刻板
焦虑会让孩子的思维和行为失去灵活性。焦虑所导致的刻板表现包括：完美主义、不愿意尝试新事物、犹豫不决、做事拖拉、恪守一成不变的生活规律，无法忍受任何改变。
本质上，刻板是一种自我保护：我必须每件事都做的完美，我必须躲在自己的安乐窝里，我不能做出任何错误的决定，我不能去想任何有压力的事情，我必须一成不变的度过每一天，我必须远离任何潜在的危险---这样我才会感到安全。
这样的孩子在表面上可能完全看不出焦虑，直到他的刻板遭到挑战。遇到挑战的那一刻，“自我保护”失效了，因此孩子瞬间会被恐惧或愤怒的洪水所淹没。这就是为什么很多焦虑的孩子一听到父母说“你的作业已经写的很好了，赶紧睡觉吧”他就会马上崩溃。
针对任何形式的童年焦虑，我们必须遵守一条共同的“平衡原则”：你轻推孩子做出改变的同时，一定要认可和接纳他的现状。刻板的孩子需要更多的认可和接纳。强迫，无法令他变得灵活，相反只会让他变得更加刻板。除了持续的共情和接纳之外，父母还能做的就是：尽可能让一切“松开”。
针对刻板，有效的解决方法还是：轻推孩子，让他感到不安、不舒服，但是又不至于崩溃。这与“临界点”的原理相同。当然谁也不可能始终把分寸拿捏的恰到好处。不要紧，重要的是用爱的支持帮孩子顶住适合的压力。
“故意犯错误”的游戏。比如“让我们每人都犯三个错误，我先来”。目的：让他嘲笑我的错误，由此对他自己的错误释怀。当他开始愿意玩这个游戏后，他的完美主义倾向就会有所减轻。
犹豫不决，是焦虑性刻板的又一个典型表现：孩子由于害怕做出错误的决定或者担心错失良机，因此就像“呆住了”一样什么决定也做不出来。很多父母都认同应该让孩子自己做选择，而不是替孩子选择。但是对于犹豫不决的孩子来说，做选择时需要少一些选项，这样他的焦虑也能少一些。
做事拖拉，看上去似乎与焦虑无关，但其实是一种逃避战术。比如孩子对家庭作业感到焦虑，吃吃不做，越拖越多，焦虑感就越重。所以懒惰不是问题的根源。要想有效的解决问题，必须理解拖延行为的核心是焦虑以及逃避焦虑。作为父母我们常常只看重“把事情做完”，却忽视了孩子在做这件事时的厌烦，难受或者紧张的感觉。
不能承受任何变化，是又一种刻板的表现。对于许多孩子来说，焦虑的根源是在面对不熟悉的事物时所产生的负面感受。因此，焦虑的孩子常常迫切的想提前知道接下来会发生什么。如果事情的发展出乎意料，他就会产生强烈的情绪反应。父母可能觉得：只要把将要发生的事情详细的预告给他，就能缓解他的焦虑。然而不幸的是，万一计划不得不改变，他就会更加崩溃。一成不变的生活，重复性和规律性越强，就会让焦虑的孩子感到安心，然而一旦发生变化，他也就越受不了。
为了帮助孩子走出这些困境，可以制定一个“星期计划”。在一个星期里，大部分的时间用来接受孩子的刻板状态，给与大量的理解和安慰。在次基础上时不时轻推他一下，把他推离舒适地带。让他挑战刻板，迎接压力。轻推的同时，给与孩子更多的关怀和温暖，让他明白你完全理解和接纳他不安的情绪。接纳孩子不够灵活变通的现状，同时轻轻推动他，帮助他慢慢扩大自己的舒适地带。“接纳＋轻推”的方式，能够增加孩子的安全感和自信，使他们突破自己，变得越来越灵活。
7.过度取悦他人
“过度友善”，不知道自己想要什么或者怎么满足自己的要求，太过频繁的道歉和表达友善，不管是否有必要。总是担心别人对自己的看法，担心自己是不是说错了话。
看上去似乎并不焦虑，只要能让每个人开心。但是，迟早会失败，把全部精力放到别人的感受上而忽略了自己的感受，最终会精疲力竭。
“特别时间”，可以帮助过度取悦他人的孩子。在这段时间里，父母专心陪孩子，孩子让父母做什么，父母就做什么，投入，不教导，不建议，不控制。当孩子习惯了“特别时间”之后，他就会了解自己需求和愿望，也相应的减少对取悦他人的焦虑。“特别时间”可以帮助孩子听到自己的心声，找回内在的自信。
8.生死大事
告诉孩子真相，不一定会让局面更糟糕。只要给与孩子足够的爱和共情，他就可以面对现实，而且还能有机会提出疑惑和表达情绪。
为了保护孩子，我们极力回避这个世界上残酷的真相，例如贫穷，不公平以及战争。当父母回避这个话题时。孩子误以为父母需要被保护，结果把自己的害怕和担心掩藏起来，而缄口不言。因此在必要时，我们应该用适当的方式，让孩子了解这个社会黑暗一面。然后引导孩子关注：如何从小事做起，改变世界。
9.烦恼汤
泛指童年焦虑的常见表现。一肚子“烦恼汤”的孩子，可能会在不同的时期，对于不同的事情感到焦虑，包括友谊、父母、考试、表演等等。在大多数看来没什么问题的事情，比如同伴的玩笑，都会让“烦恼汤”的孩子持续紧张。对他来说，生活中处处存在问题，让他无所适从。父母很难有效的劝慰，因为他产生担心的速度永远要比感到慰藉的速度快的多。孩子常常用“妄想症”来形容这种对各种潜在危险过分警觉的状态。
为了帮助这类孩子，父母应该控制住自己，不要针对“烦恼汤”里每一个具体的原料与孩子发生争执。你永远说服不了他，就算你说服他相信了某一件事不值得担心，那他的担心也会转移到另一件事情上。你需要做的就是，帮助他意识到问题的根源在于焦虑的情绪状态，而不是那些形形色色的危险。把努力放在“解决焦虑情绪”这一更深层的层面上，摆脱“烦恼汤”的办法就有了：放松，重建自信，做一些刺激、好玩、有惊无险的事情。
只要有多少焦虑的孩子，就会有多少种焦虑的表现形式。然而无论如何多样，所有的童年焦虑都存在共同之处：
影响孩子的身体、行为、情绪、思考方式和人际关系。
所有焦虑的孩子都需要父母的安慰、接纳与共情。
在帮助孩子理解自己的情绪和挑战焦虑性思维的过程中，父母起着非常关键的作用。
