自从大女儿上三年级以来，我发现自己吼她的次数多了起来，也不知道是我自己生理上的原因，还是小家伙真的把我惹毛了，反正，吼的那一瞬间，我释放了自己，但同时看着小家伙惊恐的大眼睛，无助的看着我时，其实我也是在后悔的。

我知道自己很不该这样，懂得那么多道理，却依然教不好孩子，无法让自己在面对孩子的错误时，心平气和的对待。很多自相矛盾的时刻，恨不得把孩子拎到门外，让她自生自灭去，又好想把她揽在怀里，告诉她，妈妈错了，妈妈不该这样大声。

然而，我总是什么都没做，自己转身就走，要么做其它事，边做边还继续大声恨铁不成钢的痛斥；要么蹲下身跟小女儿亲热。是的，我真的立马换了副脸孔，柔声细语地跟小女儿亲热，留下她一个人在那里。我不知道她接下来做什么，我看不到，也不想看了。

我好像不再那么在意自己在她心中的形象了，其实我也不知道，自己到底在她心中是个什么样的妈妈。曾经问过她，她想了一会，然后回答：我也不知道。听到这样的回应，其实我更郁闷，哎，还不如不问呢。

有时我也烦恼，到底我想养育一个什么样的孩子，总在说别人家的孩子，可是别人家的孩子也都有这样那样的毛病啊，只不过我们不知道而已。也许，我们的孩子在别人眼里也是别人家的孩子呢。当然，在面对孩子有时粗心到让人抓狂，比如26千米<26000米，或者有时让我们怀疑她的IQ时，纵然心里有再多的“这是我亲生的”的声音，心里的狂躁还是忍不住要宣泄出来。亲生的又如何，以后的日子是你的，现在连这个最基本的都算不好，以后怎么生存，怎么找工作，老了还想靠你呢，结果学这点小知识就体现出这么点IQ来，让为娘的如何放心，如何不焦虑呢？于是，现在不吼，更待何时？现在生的气，受的内伤，都是在给你的未来铺路啊？看你还拿那种眼神怼我，真想扬手给你一盖头。当然，没那么狠啦。

夜深清醒时分，或者白天间或冷静时刻，总免不了剖析自己，再心疼一下被自己修理过的小家伙。其实，是担心自己的焦虑给孩子的以后造成不好的影响。因为看了太多关于原生家庭对孩子未来的或好或坏影响的信息后，总是隐隐担忧，我的孩子以后会不会感觉不到妈妈对她的爱而早恋啊，会不会把我的作风带到她以后的生活中去呢，还有，她会不会以后也如我这般辛苦，“爱上一个不回家的人”，过着丧偶式育儿的生活，以后还要老娘来帮她带孩子，（哈哈，后面这点当然是想多了）于是，另一种淡淡的忧伤涌上心头。然而，面对一而再，再而三，重复出现至少3次，死不悔改的错误，那颗热切爱女的心，也确实是崩溃了。

唉，如果上天再给我一次机会，我一定在怀她的时候，好好打游戏！为什么？因为打游戏可以提高逻辑思维能力啊！胎教做的好，以后作业没烦恼。

不过吼归吼，发现小家伙其实也只有在当刻才表现的楚楚可怜，到了该吃饭的时候，她还是会一脸嫌弃的扫了一眼没有鸡腿的一桌素菜，气鼓鼓地慢悠悠地搅和着碗里的粥，要是有大肉，比如鸡腿，比如猪脚，她的眼里照样放光，一口一个妈妈真好，做的饭菜真好吃。这下留我在风中凌乱。丫的，早知道作业情况这么乱，哪能给你这么多好吃的呢？

所以呢，或许也没什么焦虑不焦虑，忧伤不忧伤的，该吼吼的时候，还是尽量克制自己，如果实在控制不住，记得补上一顿好吃的，“将功赎罪”一下，再给孩子洗洗脑，我想多半孩子还是能体会到父母的良苦用心的。只是，在除了作业以外的生活时，该给孩子拥抱、鼓励的时候，记得不要吝啬，不要害羞了，不要害怕承认自己当父母有时的不成功，因为吼叫的时候，我们就是IQ超低、学分不达标的父母。让孩子知道这点，也有利于改进自己吧。

时常解析自己，再看看孩子，再多的别人家的鸡汤文，也不一定适合自己的情况。孩子是唯一的，孩子所处的环境也是唯一的，他们的情况，也只有我们当父母的才真正了解，当然，除非你真的是不想去了解。

我想说的是，可能正是因为太爱孩子，我们才会焦虑，当然，这并不是什么好的解释，反而只能说明我们不懂如何更好的去爱孩子。可是哪个父母不是这样成长起来的呢，正如一岁左右的孩子在学走路一样，我们就是在磕磕碰碰中，逐渐让自己变好，慢慢摸索出只适合自己孩子的一套教育方式。

焦虑，只是一个过程，过去后，就好了。它的反面，就是我们对孩子负责的爱。

嗯，晚上可以放心的继续吼了。