刚刚睡醒，看到自己内在很多担忧，特别是对金钱的担忧，目前自己还负债，却没有一个固定的收入，让我寝室难安，我担忧自己一直被钱困扰着，没有收入就意味着自己一直这样负债下去，而且还要增加新的生活费，钱不知道从哪里来，对我来说是一件很恐惧的事，如果我没有钱又赚不到钱的话，就要面临老公的指责，家人的闲言碎语，就意味着被别人评头论足，意味着我被众人瞧不起，被大家耻笑，抬不起头，低等，看人脸色而活，不知廉耻的人，没有地位的人，低贱的人，就会很可怜，很悲惨 ，生不如死，任人摆布，随意践踏，卑贱的人，原来我是如此担心自己变成那样的人，害怕别人嫌弃我，看不起我，于是我要表面不在乎，我要表面看起来还能过的去，不敢让别人发现我还处在负债中，不敢让别人知道我现在没有多少收入，还在入不敷出，在金钱方面，自以为自己一切还好。

我面对钱的感觉：有点距离，我不配拥有钱，我不配拥有钱的感觉，不敢相信，如果我赚不到钱就意味着我没有价值。钱代表价值。原来我还是赋予了钱这么多意义。

看到一起成长的伙伴，一个个都开始各种行动 自己就会担心，自己一点行动都没有，落后了，就会被别人遗忘，就会很可怜，还会被别人嘲笑，不如别人，就意味我很没用，唯唯诺诺，干不了大事，只配给别人提鞋，当一个下人，就意味着我没有地位，没有价值，一辈子被人看不起，一辈子卑贱，可悲的人，我的妈呀，不管哪件事到底下来都是这几个点，可悲可怜卑贱低贱之类的，我到底有多么的看不起自己，自己在内心到底做了什么让自己如此相信和害怕卑贱。在我这一辈子，除了我认为爸爸对我凶了一点，妈妈对我退缩了一点，（况且这些并不意味着我卑贱，爸爸妈妈有自己的情绪和信念）我到底卑贱在哪里？我完完整整，会读书认字，会工作赚钱，有家有儿，有亲人姐妹，互相协助。我到底哪里卑贱了，让我这么的在意和相信。

我一点也不卑贱，我会的东西太多了，我想做并且去做过的事也很多，我能支持到别人的生命，我能给予孩子温柔的陪伴，我在大部分时候都能带着觉知，我在发脾气的时候允许自己，我不断的学习成长自己，我不断的靠近自己的心，我举办过多场沙龙，我很愿意不停尝试各种形式的价值，甚至很多人会因为我不断的成长而受影响并且改变他们自己。

我一点也不卑贱，是我选择了这样一个信念系统，来体验我自己的价值，我只有体验过卑贱是什么感觉，才能感受到众生平等的感觉，才能激发我无所不能的天赋。

我一点也不卑贱，我完全自由，我想做什么自己就可以去做，我不受任何人的控制和限制，只是我认为我是一个卑贱的人，如果只是我认为，那么这个我也可以认为我是个平等的人，自由的人，取决于我相信什么。

我不是一个卑贱的人，我被爸爸妈妈用他们的方式爱着，爸爸妈妈给予我生命，并且把我生养长大，这就是一件非常伟大的事情。

我不是一个卑贱的人，我感受过无条件的爱，这一切都是我自愿选择从源头分裂下来，去体验什么是无条件的爱，我和宇宙是一体的，同时我也是宇宙的分身，我是那爱的一部分，我也是爱。这一切都是为了让我活着回家。回到爱里。

对于金钱，我已经开始显化收入，是我自己没有持续的去分享去行动，自己的意识还不稳定，对于金钱还有很多限制信念，所以才没有完全翻转，面对这部分，自己不仅要多行动，还有持续面对到底，金钱是我的死穴，太匹配我的核心信念，如果我有很多钱了，直接对立我的核心信念卑贱的人。所以我要继续翻转我的核心信念，同时这个过程中持续行动。

中立的看，钱是一个交换工具，给出自己的价值，通过钱来交易，比如工作，我给出自己的时间和价值，换取金钱，价值越大时间越长，得到的金钱越多，金钱是价值的附属品，它不是人格的代言，而且在信念系统里，我是相信业力之说，有没有钱取决于往世在金钱方面给出多少爱。我要破我的思维和信念，金钱的业力也随之改变。意识加行动显化物质，目前阶段我意识不那么稳定，行动不那么给力，所以这阶段会显化这个现象的物质，是很正常的，我继续清理我的意识和持续的行动，自然会翻转我的金钱显化。