婚姻，如何走进一个婚姻，也许我的选择是错的。
渐渐的，逐渐的，一点点的，我开始明白单身人的选择了。我开始明白为何人要结婚之后再分开，我开始渐渐理解一些人离婚的原因了，我开始明白一些单身女人的悲情画面了。
早晨，我没有排便，这对于我来说是天大的事情，我与别人有很多的不同，其中最严重的一个就是排便，如果我不是每天早晨起来排便的话，那么我就开始心情暴躁不好，非常郁闷，看什么都不顺眼，只要是按时排便了，就心情大好，阳光明媚的，感觉全世界都是金灿灿的。所以是不是按时排便对我来说非常重要。我不像有的人那种，一天甚至几天排不排便都无所谓，其实这样对身体影响很坏很糟糕，但是也有人即使一天不排便，也觉得无所谓的，因为排便已经不会影响他的心情了，但是我却不同，排便对于我的重要性，似乎与你们中了大奖一样重要，这就是我顽强的强迫症，非常难受。今晨我就遇见这种情况，我昨天中午在婆婆家吃饭，晚上回家比较饿，吃的比较多，两盘子菜，然后还有黄瓜，米饭面包片，还有鸡肉块等，吃的时候也知道自己要节制，但是我嘴巴还是没有管住，吃完之后就心生负罪感，但是我也做过很多次实验，就是前一天吃的比较多为何第二天还是不排便，而前一天吃都的比较少，第二天竟然还排便，于是我非常纠结与自己的身体。
每次会婆婆家，我都非常难受，面对肮脏的环境，简直就是一个脏乱差的环境，我眼睛所及之处，都是肮脏的被套，床单，枕巾，还有各种坐垫，擦脚抹布，洗手巾等等，都是十分脏兮兮的，就像在大街上捡回来的一样，我觉得这个破被子破被套的大约都20年历史了，自从我嫁过来就没有更换过，于是我觉得这真是一个懒惰的肮脏的女人！
我现在这样说我的婆婆，是因为，在心里上我已经对于她一点感情没有了，经过一件件事情，一件件家务事情的处理，还有她对于自己这个小家的处理，我觉得她十分脏，作为一个农村女人，虽然农村环境是客观原因，但是依然有很多女人家庭是干净整洁的，屋里外面都是干净的，但是婆婆这个女人确实不同，屋里外面没有一个地方干净的，就连我不忍心，不堪提起的厕所，都是一个极差的地方。装卫生纸的纸篓，总是慢慢的，从来不知道赶紧扔掉废旧厕纸，这多这么肮脏的家庭环境啊，这是多么令人难以下咽的饭菜啊，所以一想到昨天吃她做的饭菜，我顿时觉得非常难受恶心，她家庭环境这么脏，怎么想象她会双手干净的去做饭做菜呢。
我十分懊恼，我十分后悔，我甚至开始怀疑自己的婚姻。我承认我的家庭也是一般家庭，一般的工人家庭，爸爸妈妈没有多少钱，但是多年来父母省吃俭用过日子，家里环境优美整洁，在城市里居住条件也越来越好，我印象中爸爸妈妈都是十分节俭的，省细的人，总是每个月工资要有一部分赞起来，然后隔一段时间就会去银行存钱，存钱是他们认为最好的金钱管理办法，所以爸爸妈妈已经把家庭经营的很好。
我的婆婆作为一个女人，连我爸爸这个男人都不如，我爸爸还是非常爱干净的，总是自己洗衣服洗内裤啥的，但是我的婆婆真是太差劲了。我对于这个女人现在看法已经越来越明晰，越来越讨厌了。因为通过家庭事务中的事情，通过她对于自己母亲的照顾等事情可以看见，她总是知道挑理别人，却从来不看看自己做的对不对，从来不反思自己是不是对的，还总是嫌弃别人如何如何，我觉得这样起码是不对的，对于已经瘦的一把骨头的姥姥，婆婆是她二女儿，但是姥姥是长年在小姨家住的，都是小姨伺候每天的吃喝拉撒，这是很要命的事情，但是即使这样，小姨的家庭环境依然很好，很整洁，一点没有怪味，而我的婆婆我也不知道她一天在家都干什么，就是家里一团糟，太不讲卫生了，真的已经厌倦至极了，昨天这次回去，是我基于礼貌的本表现，我已经好几个月不回家了，出于对老人的基本尊敬吧，或者是看望，还有就是要看望姥姥情况，于是我勉为其难的回家一次，因为五一放假五天，于是我就委屈自己回了一次，我决定不回去了，至少两个月不回去，我不想看见这个女人肮脏的家庭环境。
想到自己是这样一个家庭的儿媳，我就觉得好滑稽，我自己是一个大学生，很好的工作，有保证的体制内人员，虽然我做的并不开心，但是我工作是很多人艳羡的铁饭碗，我家庭虽然不是腰缠万贯的，但是我就是一个普通家庭的孩子，我也能找到一个更好的人家嫁了自己，现在想一想遇见老公，遇见一个人，自己都是完全没有准备和经验，那个时候自己刚参加工作，没有人给我介绍对象，于是在远离家乡的另外一个城市，当我遇见一同来工作的男生同事，就渐渐产生好感，于是在我遇见第一个男人的时候，就解决的自己。我妈妈对于我的婚姻当时是不支持的，我妈妈是不愿意我找一个农村家庭的，而且男人个子不高，都是一个硬伤，但是我也不知道情况怎样，就是要坚持，于是在违背父母意愿的情况下，我嫁给一个农村家庭。
我现在看看，想一想，我身边很多女人单身，他们单身的原因很多很复杂，有的是闪婚闪离，有的是一直找不到对象，所以就被动的主动的单着，这些单身女人的家里一定很安静，很干净，这是我目前向往的状态。
早晨我的心情除了受到不排便的影响，还受到两个不听话孩子的影响，第一他们不按时起来吃饭，不把自己搞干净，乖乖坐在餐桌前吃饭。第二吃饭前大声吵架大闹，哥哥把弟弟大哭了。第三孩子不穿袜子不穿拖鞋，脚底下总是冰凉的，这样能长个子吗。能变高吗。第四就是说好了吃饭早餐就写作业，因为已经落下很多作业了，但是一个不停话，吃饭就趴着看苏州旅游攻略，另一个吃饭就打开平板看英语学习，令我十分恼火，我明明知道罪恶的怪脾气对孩子不好，对家庭氛围不好，但是我就是觉得孩子不听话，不懂事，不乖，于是就大声吼他们。我自己也控制不住自己情绪。加上一想到婆婆家就觉得恶心，就觉得委屈自己，于是我心有不甘，更加的难过。
我是一个性情很孤僻的人，我是一个性格很古怪的人，对自己的父母都没有尽孝心，我现在一直在看房子，我老公不建议我买，因为他觉得现在房价在下降，不是买房子时候，另一方面他觉得租房子合适。在买房子给我爸爸妈妈住这一点上，多年来我一直都是有想法的，但是我一直局势被老公阻扰着，他也每次都是各种理由，规劝我不让我买，我也不知道是理性还是感性的，总是被他说服，一次次热心满怀热情的看房子，然后一次次冷冰冰的放下搁置。以至于我觉得中介的人都认为我是一个骗人，或者至少是耍他们玩的无聊之人。我的情绪是十分不稳定的，我喜欢安静，不喜欢吵闹，我的孩子总是在家里不停追跑打闹，搞不好就要哭泣或者受伤。我心力憔悴。再一想到这些年我嫁给这个家庭，没有得到任何好处，没有金钱没有权势，啥都没有，只用三万元礼金就嫁过来了，我觉得自己太委屈，结婚之后还要拼命的攒钱给老公，为了他的所谓事业，我都成为一个完全没有自我的人，孩子不听我的话，我距离亲生父母遥远，公婆家也是一个肮脏的农村，一切的一切都是我的痛楚，我不想想下去，我觉得我会坚持不住。
多年来，多年来，这个农村人家，为何能让我委身，他们娶了我这个媳妇怎么就不知道珍惜，不懂得尊重和爱护，你看看婆婆家那个样子，我现在越来越看不下去，婆婆这个女人为何这么脏乱差，院子也是脏兮兮的，水桶垃圾桶乱放，厨房也是一个油腻腻脏兮兮的环境，大锅旁边都是乱七八脏的破旧抹布，她就不能找一个干净的抹布吗，用来擦洗人们吃饭的锅碗瓢盆？毛巾也是乱七八脏的放着，不知道谁是谁的，我孩子住在家里，我就强调说要给孩子专门毛巾和吃饭的碗筷，但是婆婆根本不干啊，我都不知道我孩子用哪一条脏毛巾，同时洗脸和洗脚的盆也是不知道，而且洗脚和洗脸的毛巾更加不知道哪个！
走进房间里是一个炕，一个客厅，你看看这破烂旧的沙发，都是脏兮兮的乱七八脏的毛巾啊，衣服啊什么，根本就是收拾。都是随意的摆放。再看看炕上，那个脏兮兮的被子和枕头枕巾啊，我简直不能入目，我真希望自己用一个烟头点着这个破被子，被动的让她换一个被子，简直就像是油锅里蘸过一样，油腻腻的，还是大家都是混盖的，我孩子回家从来没有专属自己的被子和水杯。喝水杯更加不堪，周围一圈都是脏兮兮污垢，我总是提醒她要清洗一下，清洁一下，毕竟是给孩子用的水杯，而且老人不要与孩子用一个，这样老人细菌病毒就传播给孩子了。至于吃饭不用公勺，用自己筷子去搅拌凉拌菜，也是婆婆做出来的肮脏事情。
我不想说了，也不想回忆了，因为我越说自己心里越赌约难受，我愈发觉得对不起我的父母，于是我想我不应该总是听老公的建议了，给父母该买房子就要买，哪怕是贵的时候也要买啊，因为是刚需啊，因为父母是一天天年老啊，他们不能等我很久，我要是一天都没有伺候和陪伴上那是多少金钱都换不来的遗憾和后悔啊！我总是攒钱有什么用，如果没有伺候到父母，没有报答他们，我自己还是留这个钱没意义啊，我愈发的后悔。于是我还是要坚定的看房子买房子，早点接爸爸妈妈来，我好能天天看见他们。
至于公婆，说实话我是一点感情没有，甚至对于他们态度都没有物业看门老大爷好，因为我发现婆婆的处理事情原则和态度有问题，就是自己家亲戚也总是挑三拣四的，我觉得她自己伺候老人都不够，不足的，还要不停的职责别人，其实自己的做的远远不足。
至于这个肮脏的破败的破旧的家庭，我十分遗憾，我看见婆婆是越来越脏乱差的农村老太太的，我与她的关系也就仅仅限于老公的妈妈这个层面，而且我没有照顾她的任何想法和必要，她有她自己独生儿子，别指望我会怎样，我连自己亲生父母都没有尽孝心呢，更何况一个没有血缘关系的人！
你可以用任何冷酷无情的不孝敬不小孝顺话语说我，都无所谓，我都接受，因为这是现实，这是残酷的现实，我开始反思自己的婚姻自己的家庭，自己的婆家，根据我自己的条件，我绝对不至于找一个农村这个家庭，我不能再说再写下去了。
世界每天都在发生变化和灾难，我们不知道明天与意外哪一个提前到来，也是上苍让我嫁给这个家庭，是有意安排，或者故意考验，还是无意为之，都是自己选择的结果，但是我们毕竟要做一点自己不后悔的事情吧，比如去照顾自己亲生父母，比如做一点自己内心好受的事情，比如去一些干净的地方，整洁的地方。
