我没有想到居然有一天我考试会带忘记带身份证，真的是太不可思议了，来回奔波不仅考试迟到，而且还多花30块钱的路费，今天一天天气都很好，但是呢，自己的心情也有点糟，不知道在哪里，但是就是觉得感觉跟别人比不上，自己没有什么能力，长的也丑，也没有什么出彩的地方，就是觉得没有什么不好努力的地方，虽然知道这样子不好，但是却日子是一段一段的过着，日子很狗血吗？好像也是，该怎么办呀？婚姻没有爱情，没有更是工作，也没有什么起色得罪人的事情，做了很多，而善良的事情，做的很少，我觉得我很善良的，可是在他人眼里我却不是这样的，到底要怎么办才好呢？现在是中午12点58分，我躺在床上记录下这些话，我希望在我以后的岁月里，我能够改正，今天的错误，记住今天的教训，不要再犯今天这种错误了，今天天气很好，晴朗，但是呢，我希望我的心情也能够晴朗起来，我有个毛病，就是不断地在找东西，不断地在找东西，真的后面，我发现我根本不知道在讲什么，就是觉要找东西，不知道找什么，但还是一直不断，每天都在找手机找衣服，找雨伞找装是什么都在找？真知道我东西也很多，但是就是总觉得自己就是缺少了什么东西，一直在在找，可能这是一个不大不小的毛病，也可能就是一个强迫症，我需要去自己去修正自己，我知道自己毛病很多，如果我能够好好的去纠正自己会不会我的日子会更上一层楼了？近两年我们家开始衰败了，我知道，欠帐的欠帐欠费的欠费，刚刚在楼下相中了一件70块钱的秋衣，我犹豫不决，也没敢下手买，我希望我以后的生活不会再这样，钱真的很重要，赚钱很难花钱很快，这是一个很深刻的道理，也是一个赤裸裸血淋淋的现实啊。
考完试后又是一个周六的下午，我我躺在床上思考思考我以后的发展方向到底是什么是继续向教师奋斗？还是别的工作呢？一直觉得我没有那个天分没有那个能力，也没有那个资源去做一个很好的工作，可是到底是机缘不够，还是自己不够努力呢？就像我从来也不会觉得我真的有一天我会忘记带身份证去考试，出门还看了一眼我的卡包在我的包里，我总觉得我的身份证在我的包里可是就差那一步就是那一步没有检查好了，导致我的失误，回来一想真的越想越可怕人生何处不是处处都是一步错，处处错啊。也许在决定我人生的那一瞬间，那个三叉路口早就在好几年前就决定了，而我却毫不知情，就像我曾经偶然发现我的耳机竟然掉在楼下的草坪里，有人发现我的吊牌居然绑在我的楼梯口的栏杆上，而我最对于这些我却毫不知情，我甚至不知道他们到底是什么时候掉的，为止，觉得我是很会保管东西的人，但是我的学生证学生卡却说掉就掉了，就在今年的三月份，最后也是我装进包里，我记得清清楚楚，可是不知道为什么他却不见了，怎么找也找不到？找了许久，终究没有他们的影子，也许时间的年轮，就是这样一段一段的过去，我们再也找不回以前的东西，他们也丢失掉，我们想回去也回不去，就像他曾经的恋情，以前那么要好，可是现在却形同陌路，一句不轻不重的询问话，也显得格外的轻飘飘陌生感，很多事情也回不去了，是啊，回不去了，我不知道我到底还在彷徨什么，再说什么无病呻吟的话也无济于事，
我总想觉得我为什么工作了三年工资反而越来越低呢，在企业的时候是4000多的工资，而在社区的时候却变成了两千六一开始我的心里平衡感确实不好，也不好许多的忧愁感烦躁充斥着我的全部，满脑子都是满满的抱怨，但是那又是什么呢？选择既然是选择了离职，就离职了，而就是就是就值了，这里是这里那里是那里，比不得也不能比的事。
其实我真的很佩服那些把工作当作一生的职业热情奋斗的人，我觉得我对于这份工作我只有责任感，我没有一番热情感，我真的缺少一种激情，一种把工作当成自己终身大业的事情。年近30，我却还悟不出这是什么样的心情呢？
日子过着过着过，总觉得自己是得过且过的人，想挣扎，却挣扎不起，全慢慢的被人家看见我在挣扎了，就是有点难为情。
现在是2018年10月19日，凌晨12点。我睡不着，我想写点东西，记录一下我此时此刻的心情。恩，不知道别人是怎么想的？我不知道我自己是怎么想的，我只知道我做人确实有点失败，过于小心翼翼，不太可以，越发处的不好，而情商太低，嗯嗯，觉得自己有很多事情没有去处理好，安排好。都不知道去做点什么。而今我开始去。哦，好好去思考一下。接下去的人生要怎么走？自己怎么想？怎么说怎么处怎么人与人之间的界限？怎么就隔开嗯。这是一个很深奥的题目。日子很长，人生很短。但自己总归是自己。想做的一些事情如工作、生活。婚姻。要怎么去相处？这日子实在过的是很不容易，与父亲相处的越来越不好的时候，我没有去体谅他，他没有去体谅我，所以我们各过各的，我们也没有去真正的去了解过，换位思考过，了解过我们之间到底存在了什么问题。我们、我们家现在是好的还是坏的？而我自己的婚姻生活，我其实也有点慌。我今年过了年我就27，哦，28岁、28岁。以前说，二八年华，而现在，已经过了18岁，快步入30岁的门槛了。嗯，天呐，这日子，真的是过得太快了。转眼又要过年了，年一过又是29了。我在慌什么呢？我本以为，跟随自己的脚步。慢慢的走，可是，我也不知道为什么自己又慌了。我可能，真的要考虑一下。以后怎么办？么办？会不会，很稳稳当当的去生活、去工作、你处新的对象了。我这个我这个实在是很迷茫啊！我迷茫的日子、很长、很长。我根本没有想清楚、我到底在做什么？社区的工作。我已经想了好久，不想做了。可是。我去做着做着我就一定要去做好。可是我却没有做好。常常被人家说、被人家念、我。一些小细节的东西。我总是没有去做好，没有去，没有去做好每一件事情。身在其位，却没有好好的去做。只是非常大的一个错误啊！我今天把一位同事休假就喊来，我还是觉得有点抱歉的。今天就说到这儿吧。
