20221229星期四三点三十一赵昱鲲06焦虑依恋
昨天到下午才写完积极心理学的内容，晚上就是出去转了一圈，不想参加健步走，中午按时睡了一会，走了八千多步。八点多就躺倒床上了，上衣没有脱完，灯也没有关就睡着了。两点多就睡醒了，本来不想起床，想着睡到四点多，但是睡不着，还是想学习积极心理学的内容，只有坚持写下去了。
06焦虑依恋：为什么越害怕失去，越容易失去？
赵昱鲲的积极心理学课，重新认识你有多了不起，你好，我是赵昱鲲。在上一节课里啊，我着重讲了非安全型依恋中的回避型，因为从小对依恋对象积累了太多的不信任和失望。他们面对越是重要的人越会下意识的推远距离，否认和压抑自己的真实感受。怎么调整呢？你需要先接纳盔甲里的自我，然后试着多表露情感，并且慢慢消化那种不舒服的感觉。今天呢，我将给你介绍另一种非安全依恋，叫做焦虑型。这种依恋模式的人啊，往往会在关系中患得患失。我会和你谈一谈焦虑型依恋是怎么患得患失的，他们为什么会这样，以及如何避免。首先呢，我们来聊一聊焦虑型依恋的人，他们怎么患得患失，他们有什么特别之处呢？如果你身边既有回避型依恋的朋友，也有焦虑型依恋型的朋友，那你大概早已感受到他们的不同了。
首先呢，会体现在他们对自己的信任感上，回避型依恋的人啊，他们通常觉得别人靠不住，哎只能靠自己。但焦虑型的人啊觉得哎呦光靠自己不行，还需要别人的情感支持。比如同样是丢了工作，回避型的人会选择打落牙齿自己吞，自己去寻找解决方案。但焦虑型的人呢，会第一时间找信赖的人倾诉，希望有人陪他度过这个难关。回避型和焦虑型的不同还体现在理智和感受的功能发挥水平上，简单的说呢，就是回避型能够处理应对事情，但是不太能感受，也很少表达自己的真实感受。而焦虑型的就特别会感受，表达也很多，只是太容易被感受淹没，以至于没法专心做事。比如恋爱分手了，回避型的人想的是哎，我尽快把他掩盖过去，删掉前任的联系方式，丢掉两人的回忆等等。哪怕是再痛苦，他们也不承认。可焦虑型的，一边向朋友哭诉痛苦，一边把前任的联系方式啊删了又加，加了又删，没有心思去做别的事情。只要相处的时间长一点，距离近一点，你大概就很容易会发现自己身边哪些是人是焦虑型依恋。因为他们特别善于传递情绪感受，就怕周围的人错过自己发出的信号。
那么焦虑型依恋的人为什么这么患得患失，生怕别人注意不到自己的情绪呢？我想带你分析一个故事，去年，我在一个心理学项目研究里遇到这样一位焦虑型依恋的访谈对象。她叫小敏，她在一个重点大学里读硕士，两年前交了一个男朋友，是另一个高校的博士生。小敏啊，经常夸他男朋友，觉得他又聪明有细心，每次不论遇到什么问题，都可以从他那里得到建议。不过呢，两个人的交往又不太顺利，小敏好像总是忍不住要反复去考验这段感情。隔三差五就忍不住找个理由跟他发脾气，但其实又都不是什么要紧事。比如说哎，她有个表格不会填，去找她男朋友，但是呢，男朋友当时没空，让小敏自己填，她就想吵架。还有男朋友买了花来看她，但迟到了一会她也生气。后来连她自己都意识到了，她好像就是不习惯关系风平浪静一样，一段时间不吵一吵就会感到极度不安。大多数人啊，都会觉得哎风平浪静和和美美的关系才好。
那对于小敏这样的焦虑型依恋的人说呢，持续太久的风平浪静，反而好像是两个人在精神上失去了联系，他会开始患得患失，所以总忍不住制造点动静。希望得到对方足够多的反应信号，为什么会这样呢？从依恋模式的角度来说，这种应对策略啊很可能是曾经在他过去的人生经历中，帮他从看护者那里争取到了更多的照顾和回应。小时候用这种策略得到了关爱，这种反复持续的经历就会变成身心记忆，深深刻在小敏的潜意识里。一直到多年后，她开始建立亲密关系了，也会时刻影响着她。回溯小敏的原生家庭之后呢，我的推测就得到了进一步的验证。小敏说啊，从她有记忆以来，父母就经常吵架，在小敏的感受里，正常沟通在他们家会被忽略不计。如果不做点显眼的事情，或者把情绪爆发出来，家里人的注意力就永远到不了自己身上。
另外呢，在小敏家里，爸爸更宠爱学习好的孩子。所以呢，当小敏取得好成绩的时候，爸爸就很高兴。对小敏也格外关心，但是成绩不好的时候，爸爸的态度就要冷淡的多。她的这些描述向我们暗示了一个重要的信息，那就是他想要得到父母的关注和回应，得靠她自己争取。如果你不努力就会被忽略，这就在无形中让小敏形成了博取关注的策略。焦虑型依恋的人就往往是这样，不断的博取关注，试图为自己争取更多的关爱。但是归根到底，其实是因为他们小时候没有得到父母无条件的爱。所以呢，父母对自己的回应方式不及时，给他关爱时断时续或者时好时坏，这就会让他们长期处在被忽略或者被抛弃的恐惧之中。也正因为这样，焦虑型依恋的人才必须加倍表现，发出比一般人更多的信号来表达自己对关爱感的诉求。
这种争取和诉求通常会表现为两种形式，首先，常见的一种形式就是过度付出，比如小敏为了让看重学习成绩的爸爸更多的关注自己，她给自己了一个信念，哎，我一定要努力学习，保持好成绩，这样爸爸才会更爱我。所以呢，小敏啊说她以前经常熬夜看书到深夜。哪怕内容已经掌握了，她也要再看一会，让爸爸夸自己努力，这样时间一长啊，孩子难免会发展出一个过度迎合别人要求的自我。
其次呢，有些孩子还会通过不断制造新的焦点来引起父母的关注，而且这种策略往往是发生在孩子潜意识的过程里面的。她自己都没有意识到，比如说有些焦虑型的孩子会通过一些极端的表现来制造焦点，像是打架、旷课等等叛逆的行为。表面上啊，孩子好像是为了标新立异，但其实呢，大多数孩子潜意识里的目的依然是为了唤起父母的关注，获取自己需要的关爱，或者呢是为了试探父母。哎，我这么坏，这么叛逆了，你们到底还爱不爱我呢。小敏也有这样制造焦点的经历，她上小学六年级的时候，有段时间啊，父母吵架格外凶，好像要闹离婚了。没过多久呢，小敏忽然出现了一个症状，就是只要在上课的时候，她就说不出话来。小敏的父母当然吓坏了，带她去医院，结果又没有查出身体的任何问题。医生说可能是精神情绪上的失调引起的，不过呢因为这件事，她父母反而暂停了吵架，把注意力全放到了小敏的身上。
上了初中以后呢，她说不出话的情况就渐渐消失了。不知道你有没有注意到，为什么小敏就只在上课的时候说不了话呢？从心理动力学的角度来说啊，小敏从小就发现自己在学业上的表现是最引起父母的关注的，在课堂上说不了话就会影响学习。而一旦学习出了问题，才最有可能引起父母的关注啊。所以呢，很可能是父母吵架离婚的氛围，激发了小敏对失去关系的焦虑，因而无意识的形成了这样的反应。他们发现拼命迎合别人的要求，或者是搞出大动静的策略居然是管用的，这些策略呢就会被身体和情绪记住。焦虑型依恋模式正是通过身心记忆，一直延续到他们长大以后的为人处世之中。
那么在日常生活中呢，除了像小敏这样在亲密关系中很容易触发焦虑愤怒等情绪之外呢，焦虑型依恋在其他人际关系中也可能经常被激发出来。比如在工作中和老板的关系，一个焦虑型依恋的员工，可能本来是佩服老板的，哎，觉得他懂管理会识人。可是忽然有一天，领导拒绝了他提交的方案或请求。他就会立刻觉得哎被忽视了，后悔自己当初看错了人。所以啊，归根到底，焦虑型依恋会对人产生两个重要影响，第一，可能会把重要的人际关系推向恶性循环。因为从小心情的惯性，焦虑型依恋的人容易在关系里过度依赖对方，从情感上捆绑对方。为了抢占对方的注意力，他们会过度付出，不管这种付出是不是对方想要的。对于这样的互动方式啊，一开始对方可能会回应接纳，但时间一长，也会忍不住想要推开啊。这就更加激发了他们的焦虑，就像一只被关在笼子里奔跑的仓鼠，疲于奔命，却永无止境。
第二呢，焦虑型依恋模式也可能会让人的自我评价降低，因为他们把自我评价建立在别人对自己的反应上。别人怎么评价我，他们会不会抛弃我，都会影响他对自己的看法。因为太在意别人，他们就更可能丢失自我。那么如果你是焦虑型依恋，怎么才能从这个混乱的情绪世界里走出来呢？我建议从两个方面着手，第一，重新训练自己的理性思维。上节课，我讲过回避型依恋的人太过理性，压抑真实情感，所以他们要做的就是坦露真实感受。而焦虑型的就正好相反，他们要做的就是让洪水般的情绪有个缓冲带。所以呢我提供一个心理学联系方法，叫情绪按钮。简单来说呢，就是当你发现某些情境下你特别容易焦虑的时候呢，你就按下情绪按钮，及时喊停，找回一些理性思考的空间，觉察情绪背后的真实需求。
前一阵子啊，有个朋友找我聊天，他说他的太太在一家互联网公司做部门经理，经常要忙到晚上十点才能回家。他虽然知道太太很忙，但还是会忍不住打电话过去，而且三通电话里啊如果太太没接，他就要焦虑到在整个房子里走来走去。等到太太终于开完会回电话了，他又忍不住大发脾气，搞的两个人都不愉快。我就建议他说，下次你再遇到这种这种情况的时候呢，就在心理默念一下，我要摁下我的情绪按钮了。然后停下来问问自己，我为什么会这么焦虑，明明我知道对方不接电话是因为太忙，那我是在担心什么呢？是在担心她故意不回我电话吗？还是我潜意识里担心她会离开我，希望她多关注我一点呢。6:58
15:46我希望他做的呀，其实就是通过情绪按钮提醒自己进行反思，到底是他的理性意识在驱使他行动，还是他潜意识里的焦虑，促使他情绪化的表达自己对关爱感的需求。这几天呢，我又联系了他，他说哎，我还是会焦虑，但是情况比以前好了一点。现在呀，他和太太呢，把情绪按钮这句话当成暗号，一有焦虑的苗头出现就念几次我要按下我的情绪按钮了。然后停下来分析一下，慢慢的呢，就找回了更多的理性。
第二个方法呢，就是跟那些对你来说有帮助的人多交流相处，重新积累安全真实的人际体验。所谓有帮助的人，可以是你身边任何一个比较接近安全性依恋的人，因为他们通常情绪更平和，人际边界更清晰，多和他们相处，无论是聊天、工作、恋爱都会有助于积累安全的人际回应。而且呢，他们还会照亮别人身上一直被自己忽略的优势和力量，这会极大的帮助焦虑型依恋者提升自我价值感。
对于小敏来说呢，那个有帮助的人就是她男朋友，他曾经对小敏说过，其实你对别人的情绪高度敏感有时候也是优势，比如两个人每次吵完架，你总能体会到我的心情，想办法补救，而且补救的点呢通常都很准确，总能打动我。也正是小敏这种敏锐，让小敏周围的人际关系虽然起起伏伏，但最后总是能得救。和男朋友的这种交流呢，让小敏有机会从焦虑型依恋的模式中冷静下来，看到自己的优势和力量。当然啊，如果你的焦虑型依恋已经严重的明显破坏关系，严重的影响你的生活质量和情绪。那么仅仅依靠自我反思就不够了，我必须建议你去寻找专业的心理人士，去找帮助。
好了，那么我来总结一下，在今天的课程里面，我和你介绍了焦虑型依恋的本质。它是一个人通过过度反应来避免被忽视被抛弃的过程。如果一个人从小就生长在一个关注竞争的环境里面，他就可能形成焦虑型依恋模式，养成博取关注的策略。想要更好的调节这种这种依恋模式呢，第一，你可以通过练习情绪按钮，充分唤醒自己的理性思维。第二找到有帮助的人，重新积累安全的、有修复性的人际体验。那么，到今天为止，我们关于关爱感需求的部分就结束了。
通过依恋模式呢，你可以对自己的关爱感需求得到的满足程度有了一个更清晰的了解。下面我们就来简单的回顾一下这个模块，简单的说啊，这个模块我们介绍了关爱感如何影响你的自我。首先呢，关爱感对自我的影响表现为依恋模式的不同，依恋模式的本质呢，就是一个人从出生开始和主要抚养者之间形成的关系模式，他会通过身体记忆和情绪记忆影响你的一生。如果一个人从小就得到很好的照顾，关爱感需求可以得到持续的满足，他就会倾向于形成安全型依恋，他的自我会更稳定，也会更加积极的接人待物。而如果一个人得不到稳定的关爱呢，他就可能会选择放弃关爱需求，只依靠自己进行回避型依恋，对人对事都是越需要越疏远了。他也可能会选择更加努力地发出信号与博取关注，从而形成容易患得患失的焦虑型依恋。
如果你是非安全型依恋，我希望你可以做出这样的改变。对于回避型依恋的人来说，他太依靠理智、压抑情感，所以改善的关键是暴露自我觉察情绪。而焦虑型依恋的人呢，太善于感受，容易丢失理性，所以改善的关键是借助情绪按钮和多和有帮助的人交流，从混乱的情绪中找到出口。我今天想发起的行动就是体验情绪按钮，首先请你想一想，在你的人际关系当中，有没有让你感到焦虑、愤怒或者被抛弃的场景，当时你是怎么应对的呢？是激烈争吵还是委曲求全？现在呢，我就把这个情绪按钮交到你的手里，请你回到当时的场景，暂停你的情绪反应，分析一下，在你当时焦虑、无助、愤怒的背后，隐藏的需求是什么？除了条件反射的那些方式，有没有更温和的处理方式呢？如果你是焦虑型依恋，我希望你可以像我那位不停打电话的朋友一样，通过情绪按钮做自己情绪的主人。真正认识到自己的需求是什么，如果你期待的是获得关爱，不妨直白的说出来，用理智来调节自己的情绪。如果你不是焦虑型依恋，那也欢迎你把这样的方法分享给身边偏向焦虑型的朋友，相信会对他有所帮助。
也欢迎你在下面的行动系统里记下你的总结心得，我会挑选一些优秀的行动分享进行回复点评。那么从下节课呢，我们就将进入自主感需求的模块。我将详细的介绍自主感需求的分类、影响机制和改善方式。我们下节课再见。17:23
