2022年3月23日     22：23     阴

LGL，你好呀，好久不见。

2021年6月份我们经朋友介绍认识，认识的时候我们并没有聊很多，后来我会在朋友圈发猫七的图片，你会来找我聊一会，你发你的猫咪 我会去评论，就这样我们 偶尔聊天。

2022年过年，我会发祝福，熟悉的人我会说“某某某，过年好”，不熟悉的人我会直接发“过年好”。我给你发了过年好。

2022年2月5日，我们开始聊天，后来每天聊，很害怕喜欢上你，后来真的喜欢上了，我去了你在的城市找你，你没有拒绝，后来你却和我说了一句：我们做朋友吧。告诉我：有些人不在一起是为了永远在一起，我笑了。

我开始 无理取闹，开始任性，开始幼稚的像个孩子，让你删了我，你工作很忙，无暇顾及我。删好友后第三天我生病了，给你发了一条短信，你第二天回了我，之后我没有再去上班，我开始熬夜，生病了我很难受，失去你我更觉得难过，每天三四点睡觉，很多次半夜歇斯底里的哭，无数次梦见你，终于我忍不住给你打了两个电话，一个早上一个晚上，给你发了无数好友申请，全部杳无音讯。然后我删除了你的电话号码。

之后我再也没有打扰过你，我开始整理自己，想让自己好起来。我现在好了很多，只是，我还是很想念你，你会偶尔想起我吗？

是你先招惹我，凭什么你先离开。凭什么你已经不存在了，还能影响我的情绪。

我本来不相信星座，因为你的出现，我把两个星座看了又看，希望我们之间有联系。

我和你说过“你千万别像风，在我这里掀起了万般波澜，却又跟云去了远方”，可你的一时兴起，困住了我好久好久。

那几个晚上，眼泪浸湿被子，我都想不出让自己不哭的理由。

我很清楚的知道我们不可能了，但我还在一遍一遍确认这件事，我多想有人告诉我，再等等，还有可能。

我多想告诉你我真的很喜欢你，我很难过，很难过。那些大道理我都懂，可我现在怎么也安慰不了我自己。我知道总会过去的，可我现在就是过不去。

我既想纠缠你，又想放弃你，想跟你做到不联系，又想跟你联系，想爱你，又不想爱你想慢慢退出你的世界，又害怕真的失去你。

我好像放弃你了，又好像在等你。

人海里的人，人海里忘记。

下次见你，谈笑风生不动情。

可能是我的爱太主动了 让你觉得我的爱很廉价 可我不是对谁都这样 倘若我释怀 这份爱也就结束了。

其实如果释怀不了的话就一直记在心里吧，也许在念念不忘中就释怀了呢。总要释怀的，总会释怀的。

我曾经觉得我喜欢的人不喜欢我，错过了，多遗憾。后来我想了想，为什么要遗憾呢？我又没有错过爱我的人。

一定要成为想成为的人，不迁就，不强求，不挽留。

让花成花，让树成树。

LGL：

也许我懂你全部的所作所为，所以并不怪你。我只是觉得疫情都比我们认识的时间还长，我们都没有真正意义上在一起过，我却好像失恋了。

疫情又开始增加，你应该很辛苦吧，谢谢你们的负重前行让我有时间来思考这些精神层面的事，希望疫情赶快过去，希望你照顾好自己。

实不相瞒，我还在等，等我释怀或者等你回头。

那些话，那些事，我会忘了的。

往后的日子我会越来越好，你也是。

我日记本上的最后一句话都是“今天还是很想你，我会忘了你的^_^”