早上下了地铁骑车去上班，飕飕的风打在脸上，有一种透心凉的感觉。才发现马上就要十一月了，眨眼间2017年就要过去，之前忙于考研保研，一直没有时间静下来做自己喜欢的事。现在手里的活儿也终于告一段落。沉寂了这么久总算再一次拿起了手里的笔杆。
还记得去年十一月第一次遇见初恋时候的那种感觉，
心脏在胸腔里突突跳动的声音。
窗外永远是阳光明媚的晴朗世界。
已经过去的这一年发生了很多，许多琐碎和细节，无法用任何形式表达，唯有腐烂成尸骸，消融在远去的岁月里。但是那些经历背后的成长，已经刻骨铭心了。
01
2017年春天快来的时候，那段时间自己心灰意冷，第一次尝到了失恋的滋味，什么事也不想做，颓废到爆炸。还记得和初恋第一次去看新海诚的电影，那种幸福的感觉，内心一直有一股暖流涌动，从头暖到脚。
后来，我一个人又去看了好多次《你的名字》，每次看心情都不一样。自从情人节被分手以后，再难找回当初的心态了。
偌大的电影院，坐满了情侣，我买了最后一排中间的位置。一个人来看这部电影，显得有些突兀，但是我想找回失去的一些东西。看到快结局的时候，满场泪奔的人，我也想放肆地哭一次，只是强忍住眼泪没有掉下来。
一个人来看电影，这种孤独想必也只有自己能够体会。故事的结局虽然圆满，却让我更加感到一种深深的绝望。
从电影院出来的时候，站在充满爆米花味道的电影院门口，再忍不住，突然抱头痛哭。影院门口布置得充满了浪漫的气息。电影刚刚散场，三三两两的情侣结伴走出影院。微寒的夜风吹进脖子里，透心凉。
我和你之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的。
我裹紧了毛衣，一个人在路边买醉。微醺的我又去24小时便利店拿了一罐啤酒，坐在马路边上，拽了一次没拽开，再一次使劲一拉，断了。悲从心生，一把扔出去好几米，我看见易拉罐后面有呲出来的液体。
凌晨路边，我看着9%电量的手机，一个人默默地找地方住。结果第二天早起发烧，手机没电了，踉跄着赶到医院，蹲着排队，等着输液。我靠在椅背上看着点滴掉下来。我问旁边的大妈，能不能借下您的电话，因为我还没有给辅导员请假。
那段时间一个人看书，一个人吃饭，一个人跑步，一个人做梦。每天睡前只能对着墙上的小洞说话，说完就用东西塞住。最后觉得秘密装不下了用手去挖，最后一次把堵的东西拿开，发现里面什么也没有，嚎啕大哭。
朋友看不下去，劝我重新找一个对象，我也只是笑笑，一个人挺好。我的治愈能力很强，生活忙碌，平时学习之外，晚上看看小说，听听薛之谦的歌，周末陪老铁逛街，偶尔也能抽空，去走一次长线旅行，似乎这样的生活蛮充实的。
我坚持认为，一个人也要像一只队伍。
我总是把自己包裹得很好，在别人的眼中，那么要强的一个人，却有时候无助地想要流泪。
明明孤独得像条狗，却说一个人真好。
02
国庆的时候初恋打电话给我，想要复合，因为一直忘不了，毫不犹豫就答应了。
后来我们一起去看电影，逛商场，一起去吃外婆家，可是初恋却一直盯着手机和别人聊的欢畅。
想要说些什么，但是还是忍住了。拿起手机看，突然翻到初恋前几天发的朋友圈，和别人看的两张电影票，评论里写了句“a wonderful day”，为啥我看着有些心酸呢。
回到学校以后我也仔细反思过，这一次的复合意义到底在哪里。
终于在某一天鼓起勇气，把自己的心里话全部吐了出来。
我们交流的结果就是我知道了自己在你的心里还是有地位的，但那绝不是爱。只是看遍风景之后的一种疲惫与委曲求全。
终于明白为什么在你朋友圈里看不到任何我的影子，也终于明白为什么你在跟被人诉说感情史的时候，丝毫没有提到我。
这本就是一段没有结果的爱恋，全是我一厢情愿。
当初最怕勉强你，怕你勉强，却勉强你，想你勉强。
这一次，我不想再让你将就，只想好好爱自己。
第二天我自己选择结束了这一段卑微到骨子里的感情。终于不用整天盯着手机，终于不用在洗澡的时候擦手回你消息，终于不用再麻烦老铁陪我聊天聊到凌晨三四点，终于可以好好睡觉，好好吃饭，好好地过一个人的生活。
可是最重要的是我失去了一个可以让我撕心裂肺的人。不过没关系，我不介意孤独，真的比喜欢你舒服。放弃了才体会到“你走了正好，不然总担心你会走”。
我很好，你也保重。
03
其实从喜欢到不喜欢也不过是那么一瞬间而已。只是这个过程太让人难过，甜蜜、孤独、委屈、嫉妒、热情、冷漠，对方回馈给你的所有情绪，你必须照单全收，这就是爱的代价。
放弃一个你很爱的人是什么感觉呢？那感觉就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你家，但已经回不去了。
当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字迹潦草把作业撕了让你重写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有的精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
这种感觉只有深切体会过，才知道是什么滋味。即使再复合也很难找回当初那种奋不顾身的感觉了。
回想起认真喜欢一个人的时候，最怕自己变得无趣，恨不得日夜翻书三百章，什么野史风流史都看上一道儿，什么甜话浑话俏皮话都为你学上一遭，殚精竭虑地恨不能把自己剖开给你看，浑身上下都抖擞着几句话：我超有趣的，你看看我吧。
也思考过如何让自己变得更优秀，更有趣，对于感情也看得更加理性。可是每次遇到喜欢的人，还是会变得欲望、自私、神经质、不安、孤独、想念、像个神经病一样，可对方却说不喜欢神经病。
或许你们也会有这样一种感觉吧：当你用尽全力喜欢一个人很久，而对方却只把你当成了他的甲乙丙丁。你陪他走过晴天雨天，懂他的喜怒哀乐，而他却选择了和别人共肩。心酸吧，孤独吧？你不想要卑微的爱情，心里却依旧有千万的不甘。
可当相处只剩下尴尬，两个人开始自觉疏远对方，总有一个会成为先切断联系的人。
单恋迟早都该放手，不如赠你来日方长，遇到更好的人。
04
刚做完经理下达的任务，浏览网页的时候，看到了郭敬明的话：
“这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。再也，回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。”
是的，时光催人老，匆匆莫回头。
初恋啊，我还是爱你，很深很深，只是不再喜欢你了。这句话大概就是，只要你需要，我仍然可以奋不顾身，但我不能陪你了。
所有的决定都不是临时做出的，就像你当初分手，就像我现在离开。我真的是感觉到了，被深爱的人一点一点放弃的感觉。连最后一丝希望都被我放弃的时候，我也慢慢地松开了手。再也不想要沮丧睡去的深夜，也再不会有抑郁醒来的清晨了。
不得不承认，有一些隔绝在人与人之间的东西，可以很轻易的就在彼此间划开一条深深的沟壑，下过雨变成河，就再也没有办法渡过去了。
没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助一次又一次忍耐的眼泪，你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
如果有一天你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得在这之前，我真的有傻傻地等过。
你装糊涂也好，不理解也罢，都别再回来找我，
就像凉了的饭菜，再加热一遍，也不是原来的味道了。
没有你的夜晚是如何的漫长与寒冷。但即便失去了你，那些光线，那些日出，那些晨雾，一样都会准时而来。虽然我们的回忆在时光的溶液里被浸泡得失去了应该完整无缺的细节，可是却依然留下根深蒂固的某个部分，顽强地存活在心脏里。
往事就此不提了，夜还很长，余生也是。我们都需要留点力气重新等待，等等后来的人。
再见，你要加油。
