今天用高效阅读法这阅读了《终身成长》这本书，主要讲的是固定型思维模式和成长型思维模式两种不同的思维模式的在思想、行动、以及在成长和结果上显现的差异，以及如何突破自己的固定型思维模式，改变为成长型思维模式。

固定型思维模式和成长型思维模式有什么区别呢？固定型思维模式的人把已经发生的事情作为衡量自己能力和价值的直接标尺。只要稍微遇到一点不顺的事情，就会产生严重的失败感和无力感。他们并不自卑，也不是悲观主义，其实他们是乐观的，只是认为自己没有能力去把这件事情做好。他们把行为上的失败等同于身份上的失败，即认为我是一个失败者、一个愚蠢的人。挫折会给他们造成巨大的创伤。

而成长型思维模式的人认为成功是学习和努力的结果。不给自己贴标签。他们直面挑战，面对挫折和失败时，不对自己失去信心，继续奋斗。他们不认为失败是自己能力的问题，而是成长路上必经的过程并欣然接受。

有时候我们在分辨成长型思维模式和固定型思维模式时会陷入一些误区。

第一种误区，经常有人把自己具有的优点说成具有成长型思维模式的例证。但这其实是一种误解，有很多很有才能的人，甚至世界冠军都经常会有固定型思维模式。

第二种误区是，认为成长型思维模式只关乎努力本身。但其实应该将努力和取得的成就联系起来，并且在努力的过程当中如果发现之前的方法一直无法使自己得到改善，就可以换用新的方法。另外也不应该为了称赞而称赞别人，称赞事实上不存在的努力。

第三种误区是认为既然要拥有成长型思维模式，那么就可以去做任何事，这未免太过于空洞。

说到称赞和夸奖，我们不应该夸奖别人尤其是孩子智力和才能方面的天赋，而应该夸奖他们通过自身实践不断的学习，坚持不懈的努力，以及有效的学习策略取得了成果和成功。这样才能够激发他人继续通过努力实现更大程度的成长。

两种不同的思维模式在面对人际关系上的问题时也会表现出很大的不同。固定型思维模式的人在失恋的时候会给自己贴上失败的标签，并且认为这是对方的错，所以要找机会报复对方。而成长型思维模式则会对关系的终结表示理解，原谅对方，坦然的接受失恋带来的痛苦，但是不觉得这是丢人的事情，并且开始积极的自我疗伤。

在面对爱情的时候，固定性思维模式的人认为感情是注定的。只要相爱，一切都可以自然的解决，不需要努力经营。他们理所应当的认为双方已经心有灵犀了，他们通过自己的方法来揣测伴侣的想法，认为对方应该可以自动了解自己的想法、感受和需求，所以不需要过多的沟通。面对冲突时他们不是责怪自己就是责怪对方，当然责怪对方是更简单的一件事情，如果责怪自己，不就等同于说是自己的错吗？这是固定型思维的人所不愿承认的。他们认为冲突是性格缺陷造成的，问题很难得到解决。在热恋期过去之后，双方的分歧和“性格缺陷”逐渐暴露出来，他们看不起对方的“性格缺陷”，对对方逐渐感到愤怒和厌恶，对恋爱关系逐渐感到不满，慢慢的觉得对方一无是处，渐渐失去信心和对对方的爱，因为他们认为性格缺陷是不可以改变的，无法修复的。持有这种思维模式的人在分手之后，常常对昔日的爱人反目成仇，不肯原谅对方。

而成长型思维的人相信如果伴侣想改变，承诺改变，并且采取了改变了行动，那对方就可以在改变中得到成长。他们通过能够帮助冲突缓解和解决问题的行动来对冲突和问题进行回应，而不是生气，不了了之。他们会摆脱责备，认为可以通过行动来共同修复感情。他们帮助伴侣通过改变实现他们的潜能，达到目标。

事实上，每个人都是固定型思维模式和成长型思维模式的结合体。当我们认识到了固定型思维模式给成长带来的伤害，以及成长型思维模式带来的喜悦之后，重要的是如何减少固定型思维模式给我们的成长造成的阻碍。那么如何让固定性思维模式尽可能的转变成为成长型思维模式呢？

1、首先，我们要相信这是可以改变的。

2、其次，我们要了解到人人都有固定型思维模式，所以这并不可怕，我们要拥抱它，承认他的存在。

3、接着，我们通过觉察，了解是什么样的情境容易激发出我们的固定型思维模式？是在焦虑伤心的情境下？是不好意思的时候？是沮丧的时候？还是在公共场合可能失败的情绪下？

4、然后我们要给我们内心的固定型思维模式取一个名字，比如说叫他小王。

5、最后，当你觉察到某一种情绪情境激发了你的固定型思维模式的时候，你就可以跟小王开始对话了：首先你感谢固定型思维模式，因为他的目的是为了给你安全感，保护你免受伤害。然后你可以教育他，不要放弃，失败了可以重振其鼓，从挫折当中可以学习并前行。你和小王一起踏上成长的旅途。你帮助小王成长，甚至也可以帮助身边的其他人一起成长。

通过积极的将固定型思维模式转变为成长型思维模式，我们将拥有更加积极的人生态度，拥有不怕艰难险阻的勇气，拥有开明的思想和丰盛的人生。