2010319日 昨夜星辰
我接孩子的电话，爸爸出去喝酒了，说一个人在家非常害怕，希望我能够回家和他在一起。我急破破的放下了手中的碗，只想着赶紧回家陪孩子。来到车边，孩子的电话再次响起，跟我说真的很害怕，没有办法做作业，问我在哪里了？我发动了车，一路上和他保持通话，电话那头的他开始安静了下来，找到作业一边写一边和我聊天，这一路上我开了半个多小时，我们就聊了半个多小时。直到他为我开门，看到我的时候，惊恐的眼神，那种发抖的感受，那一刻，他紧紧的抱着我，好像救世主来到了身边。我和他慢慢的来到了房间，坐在了床上，搂过他，轻轻地抚慰，过了十几分钟，我能感觉到他身上像小猫发生危险时背上竖起的毛慢慢的平复下去，身体放松了下来。我既高兴又难过，我的心太疼，我一边愤怒，一边担忧，生活对我们成年人来说，真的不容易，不知道自己是否真的独自能够照顾好这个小生命。
今天周四按照约定爸爸负责陪娃，这个七号的爸爸，喜欢玩乐，出门喝酒去了。我陪伴着孩子，把作业做完，内心里非常的烦，闷闷不乐。
11点多的时候，七号进了家门，醉眼朦胧，大声训斥，为什么不睡觉？你这个垃圾，你这条狗。你为什么不睡觉？……，我非常的害怕，这个酒后的恶魔，他完全不知道自己在做什么？每一次他通过酒精来折磨我们之后，第二天跟没有发生过一样，还显得很无辜。
我恨极了他，但是我也打不过他，我不敢吱声，随他谩骂。一通谩骂过后，他开始扯下门帘子，像一头熊一样推门进来，两眼暴怒，面目狰狞，拳头紧握，眼看就要动武了。我不看他避免正面冲突，孩子说，我睡了，我睡了！7号愤恨的说，你这个垃圾，要我动手吗？他用力的摁下了开电灯开关，凝视着我们，安静沉默，看我们没有反抗，退出去在大厅里面骂开，你这个垃圾。
七号经常给我们更换名字。春节的时候，我们是只蠢猪，是学渣。现在我们是垃圾，是条狗。
我这个妈，我是不是太没有用了！
非常的愤怒，对自己没有能力去处理这样的问题，看到自己很没用。我非常的愤怒，为什么我要去承受这么多？白天工作，夜晚回家还要保护孩子和躲避危险，时刻都在紧张中渡过。
我受够了，我脑子里面千万次的刀捅进他的身体，结束他的生命。那这个危险不复存在，一想到这样，我就更害怕起来，因为我最爱的孩子，他要去面对的是破碎的家庭，和悲剧家庭给她带来的伤害。太无辜了，我不能这样伤害他。
这十几年我连个好觉都没有睡过，每天过在梦魇里。我要离婚，不论亲人怎么打量我的眼光？放下他们对我的期待和担忧，无论七八十岁的老人是否能够承受，无论十来岁的孩子他是否可以理解，自己即将没有爸爸或者妈妈。
真的做得到吗？似乎我真的做不到！我不敢确定，我能够给到他们更多的爱，不让他们去为我难过。
一阵头疼，下丘脑麻麻的，左右脑昏沉沉，我非常的痛苦压抑，我双手紧抱着我的脑袋，左右晃动着，我去看看到自己的那个愤怒和无力，我跟自己说就是这样的，我已经看到流着眼泪，默默的诉说着我，看到了我就是这个样子，我允许自己是这个样子，我也爱这样的我，我爱你，原谅我，对不起，谢谢你！我深深的呼吸，轻轻的吐气，心理我告诉自己，我爱你，对不起，谢谢你，看到你努力去爱去往圆满生活的的样子，我看到你愿意负起全部的责任，为家人，为自己，建设更美好的生活，为社会更安定美好做出的努力。你的爱像阳光一样，照耀着大地，给人温暖，大爱无疆。
我爱你，谢谢你！原谅我，对不起！忽略了你要照顾好你自己，你也是一个肉身的躯体，你也需要别人来爱你，你也可以放下更多的责任，为自己更好的生活。
的身体从无力当中渐渐的苏醒了过来，头脑里脑下丘上面的位置，中脑一阵一阵的发热，身体一下子畅快了，轻松愉快的感觉回来了，慢慢的睡着了！
