有时候觉得整个世界都是我们的，有时候一瞬间又觉得所有门全关上了～
所以，话刚到嘴边就“被闭嘴”，情绪刚刚往外冒，就咽回去了，这种经历你也有过对吗？
1.妈妈，这个菜不好吃～
讲道理/说教/规劝：这个菜很有营养哦，吃了一定会……
建议/命令：那就倒掉/那就别吃了/那你吃掉一半！
诱惑：吃完它就可以吃零食了哦～
2.妈妈，这个地方不好玩
争论/责备：怎么不好玩，你自己说要过来的
威胁：那就回家吧，以后别出来了
安慰（否认）：没事没事，反正过一会儿就回去了
3.妈妈，我不想上这个兴趣班了
逼问：为什么？你刚刚还说喜欢，刚刚才报的啊？
建议：好，那就别上了
赞美施压：你很棒啊，刚才一直表现很好啊，没问题啊，加油哦
……
孩子一个想法上来，我们总是想第一时间搞（堵）定（上）孩（嘴）子（巴），或者是想帮助孩子，甚至帮助孩子做决定，于是孩子们只好把情绪憋回去、闭上嘴巴或者更烦躁地大哭，不可收场……
我们知道，情绪出不去，理智是出不来的。即便情绪憋回去看上去平静了，但是以后每次遇到类似情况，情绪会越积越多，越来越难沟通，面对问题会变得越来越难。
当然，这样的控制、冷战沟通模式一旦形成，没办法同理他人，也是天长日久很难改变的。这可能是最大的麻烦。
所以，我们千万不要忘记去关心孩子背后的感受和想法，去帮助孩子孩子厘清想法背后的情绪感受与纠结。也许，我们可以好好问一句：
这样啊，谢谢你告诉我你的想法，那是为什么呢，发生什么事情了吗？
你觉得菜的味道不好，还是太硬了，还是塞牙了？
你觉得怎么样做会更好吃呢？
你觉得这个地方不好玩吗？还是想妈妈了呢？
是刚刚你想买一个东西妈妈没同意，你不开心了吗？还是怎么样呢？
你觉得兴趣班太难了，还是因为上兴趣班不能去游泳了呢？还是想让爸爸送你去呢
……
孩子小时，我们需要多引导一句两句，孩子大了，也许我们只需要回应：哦？为什么呢？甚至只需要保持沉默，孩子就能把自己的深层想法表达出来了～
未来ta就会说，妈妈，我不想去画画，因为我还没有跟好朋友玩够，我还想再玩半小时。
妈妈，我不想吃这个菜，太塞牙了，能不能再煮烂一下呢？
妈妈，我还不太熟悉，上兴趣班时有点紧张，要是有小伙伴一起上就好了……
想法需求一目了然，安然自在，这样的生活会不会都轻松很多呢～
其实，我们的方糖会也正是如此，在不断帮助我们清理情绪，从而挖掘、清晰背后的想法和需求。因为曾经的经历让我们憋回去太多太多，以至于内在都被蒙尘了，甚至麻木了。所以，我们经常不知道自己到底有什么想法，又该如何表达想法，更不习惯清楚地表达需求。我自己也总是如此，要么憋成内伤，要么说着说着就变成了争执、指责，说着说着情绪就上来了……
真的不希望我们的孩子再跟着我们走这条老路，希望我们都成长起来，真正看见自己，看见彼此，看见背后的更多更多，让一切都越来越明了，越来越轻松～
