“每个人都有伤心过往，但是还得坚强开心地活着。11号给你安排在家办公，好好散散心。” Dio在公司通讯工具上如是说。
马上端午节，正好赶上澳洲的公共假期，我问他怎么安排，是否可以连休。他给了我肯定的答案后，问我是否要回家，我说不想。
下班蹭他车回家，我情绪不对全表现在脸上，跟个孩子似的。 他便开始问缘由。
“为什么不想回家？”
“不想见爸妈。”
“怕他们催婚给你压力呀？”
“不是。”
“那是为啥？”
“就是不想见爸妈。不对，我的表述有问题，是我觉得自己没有脸面回去见他们。”
“没有脸面？因为失恋啊？然后自责？”
“对。我觉得自己做得很差劲。”
他随后一副语重心长的模样跟我讲些云云大道理。我边走边听着。情绪上来就说：“你可能不能理解为什么我会有这么深的自责和自卑感。就好像，抑郁症的患者自己在跟情绪做着死命对抗，然后外人看来会说ta矫情一样。”
上车后，我有些激动，哭了。他有点儿懵，没想到我会有这么大的反应。我极力把自己拉回来，管他要了纸巾转移了话题。随后路上他说了很多，我就记得几句：
“这世上现在最重要的就是父母和眼前的生活。”
“每个人都有做得不对的地方，每个人都会犯错。在你眼里可能他做错了，可是站在他的立场上，他这么做的初衷可能并不是坏的。”
“在我眼里，一个人如果一直让自己沉浸在过去，不能说是可笑，也是愚蠢的。”
大风吹了一上午，车窗外天气很好，蓝天白云，还有提不起精神的我。
其实，失恋只能算是导火索，事发之后，我并没有一直留恋不舍。折磨人的是，这事之后，负面情绪的爆发，让我的cpu死机了。大概两个星期的时间，停留在自我否定和自我怀疑的状态，深深的自责和懊悔是觉得自己对不起父母。觉得自己这十年来任性妄为，现在自食恶果，一事无成。再加上姨妈期激素影响，人的情绪更显异常。
目前在进行自我调节，首先要学会接受自己，无论在三观里，多么瞧不起自己，都要接纳自己。这是很难的，就好像是自己立了原则，然后自己打破，最后在回到离原则的初始审查自己。
很多时候在进行自我反思，分析现状，纠察原因，总结经验教训，想如何走下一步，想如何去实现自己的目标。
人是需要目标支撑的，倘若坚定了，便会在失去重心时，感觉有一股力量把自己拉回来。
目前能量有限只能从小事一点点做起，急不得，燥不得。觉得沮丧时便读一篇双语新闻。去完成一些小事来给自己信心，比如好好装扮自己。愈疗是需要时间的，且可能会很久，要坚持。
生活总会在不经意时刻给点儿惊喜来让你觉得人间值得吧。
