回家的前一天晚上，我什么都不想干，只想坐在这里，静静的等着明天的到来。

我知道我是想家了，11岁开始离开家，漂泊在外，受尽辛酸，因为家境贫寒，所以为了省那么点车票钱，一次次把自己置身于窘迫的场景，想来那时候，也是挺不容易。现在长大了，可以靠自己的双手来养活自己，但唯独缺少的就是时间。一直渴望着稳定，想着能有个安定的收入，然后固定的假期，这样可以有规律的多回家看看，可真到这个时候，那份煎熬真的让人严重怀疑自己。

我从来都是一个恋家的人，上大学的那段时光应该是跟家人接触最多的日子，可以三番两次的回去，而不用顾忌太多，往返半天足以。还记得每次走的时候，爷爷开的三轮车，年迈体弱，可依然风雨无阻，奶奶每次都要跟来，我想她是想多看孙子一眼，每一次的离别，都不知道下次再回来是什么时候，所以，转身走的过程，我几次流下了眼泪。

经常性的一个电话，有时候因为忙，忙着忙着就忘了，爷爷等不及就出门找人帮忙打过来，才猛地想起来，已经好久没给家里面打过电话了，我能想象出来他们晚上吃完饭坐在家里对着手机翘首以盼的场景，身边没有太多人，一个个都在大城市打拼，所以，电话成了他们唯一与我们沟通的途径，上班很累，回到家里只想倒头就睡，可年迈的双亲却整夜的合不上眼。通话的第一句话，永远是那句老掉牙的问候“吃了吗”，是，他们最关心的永远是我的温饱问题，哪怕如今我已经二十多岁，可在他们眼里依然是一个孩子，是哪个倔强的，长不大的孩子。

家里这时候应该是玉米收获的季节，很难想象老两口是怎么弄完了这几亩田地，每次都是不用担心，不用担心，哪能不担心，知道你们要强，可对于繁重的劳动，我宁愿你们都轻松一些，也不要为了省那点钱，而起早贪黑的收拾。爷爷今年快70了，奶奶也步入70的高龄，对于未来我从来都不敢想，我只想着有一天赚够了足够的钱，能带你们去想去的地方，去祖国的大好河山去逛一逛。

一辈子没有出过远门，奶奶唯一一次出门还是上一年的六一，来北京的天安门看了看主席的画像，可也是匆匆而过，待两天便走了。你说你吃不惯这里的东西，街上车太多，显得太拥挤，可我知道，你只是看到我们的窘境，不想在这里给我们添太多的麻烦，我都懂。上一年还说带爷爷也出来转转，可因为工作的不顺，最终给搁浅了，我知道爷爷心中肯定留有遗憾，活了大半辈子，谁不想享受下最后的晚年时光，可你们都没说什么，依然那么无怨无悔的替我着想，这些我都记在心里。

在这里真的很想说声对不起，因为自己的任性白白浪费了这么多的时间，也让这两年的你们饱受摧残。又过去两年，在你们面前曾说过的那些话我还是没有实现。我说过一定给我奶买好多的好东西，想吃什么就买，不用在乎钱。我说过让你们抱上重孙子，就在这两年。我说过家里的一切东西我来买，你们只管在家享福就行了。这个两年差不多已经过完了，可自己离目标好像越来越远，越来越不知道自己在干什么，每天浑浑噩噩的日子，就这么一天天的过，曾经的豪情壮志也已经被消磨的差不多。家里面的东西差不多添齐了，也有能力带奶奶吃遍她所有想吃的东西，但我觉得还是不够好，老人们有一个最终的心愿一直想不开，比起这个，其他一切都是次要。

终于有机会回家了，前几天爷爷就三番两次打来电话询问归家的日期，他好来接我，唉，终于要回家了，我好想你们。小时候常挂在嘴边的爷爷奶奶，如今可能好久没说，竟显得那么生疏，也可能是长大了，开始学会把最真实的感受埋在心底，而不愿坦露于人，但那种剪不断的思念，永远伴随着我，一想起就不能忘怀。

终于要回家了，这次能在家里待两天。家人需要的永远都不是富足 安逸的生活，他们只想能在节假日的时候，能有个想见的人陪在身边，所以无论多忙也要抽空回家一趟，再感受下曾经生我养我的土地，还有那群说话直接但心却不坏的邻居。最重要的是家里无依无靠的老人，一年能有个几天，又还能有几个年，说话间也许时光就转瞬即逝，所以我不要把等待变成遗憾。小时候你们花那么多的时间陪我，现在是我陪你们的时候了。