从小到大，我妈最擅长的就是用爱的名义强迫我做各种事。比如让我吃我不喜欢吃的东西，做不喜欢的事情，她会不断地强调“这是为你好”。就像银河补习班里的母亲一样，她甚至爱我到愿意给别人下跪，因为我从小身体不好，在她心里我永远是一个需要照顾的宝宝，我的一切她都可以替我决定，但她偏偏总是会忘了问我想不想要。
而我偏偏又是一个倔强的人。当我有了反抗的能力，我开始用各种方式表达抗拒，我开始对她说“不，我不要”。
哪里有压迫哪里就有反抗，哪里有反抗哪里就有武力镇压。我的反抗自然引起了我妈更加极端的强迫。她开始不再采取怀柔政策，而是非暴力不合作。她还会迂回前进，去我爸那里吹风，让我爸一起非暴力不合作。
这谁顶得住？我就这样被按着头锁在轨道里活了二十多年。
从什么时候开始，被爱变成了一种悲哀呢？
我妈非要我吃的那盘菜，我可能不一定不喜欢，甚至原本可能是喜欢的，但是当她加上“我这么爱你，怎么可能会害你”，这盘菜我就再也不想入口了。我将这种微弱的反抗当成是自由，苟延残喘。
偏偏她是真的爱你，也许方式不对，她也从不觉得自己有错，我偏偏没办法伤害她。而在这种“我不能伤害她，但是我真的喘不过气了”的纠结里，活得实在是太累了。
大学的时候有个学弟追我，确实是又高又帅，然而他每天在宿舍楼下堵我，在我明确表示两个人不合适，他也依旧锲而不舍。不断地约我看电影，散步，上自习，美其名曰“我们可以先做朋友”，而这种无形的强迫让我汗毛倒竖，几乎瞬间让我想起了这二十多年的恐惧，我几乎是落荒而逃，换了手机号不说，每天早上都趁着清晨他还没来得及蹲我偷偷溜出宿舍去图书馆上自习，导致我那学期的成绩简直是突飞猛进。
有一种人天生就是倔强的，这种人将自由视为生命，偏偏弱到没办法自由，于是只能尖叫，挣扎，毫无意义地反抗，甚至不惜伤害别人。但是没有办法，因为如果什么也不做，这个人也不知道该做什么。
我不知道那个学弟在坚持了大半个学期后最终放弃的时候是什么心情，但是我知道，这么多年过去了我还真是有点小后悔。
毕竟那个学弟真的很帅。
