2021年的教师招聘接近尾声，这片曾经的战场逐渐归为平静。没考上的心有不甘，考上的沾沾自喜，还有一批即将踏入战场的学弟学妹们，尚不清楚这个战场的残忍。
今天，在一个教育博主那里看到这样一个投稿：老师，我今年考上了本地的招教，之前与我提分手的前男友又来求复合了，我果断的拒绝了。心里不知道有多么痛快，我就是逼着自己要考出来，让他后悔！看完这个投稿，不论是这个博主还是他的粉丝，无一例外都在为这个姑娘开心，甚至带着复仇的快感。
包括我。
是啊，谁不喜欢这种爽文女主的人设呢？前期，你以为我是废材，毫不留恋的抛弃了我。但是却忽视了咸鱼也有翻身的机会，平平无奇的姑娘也能打一个漂亮的翻身仗。想到这里，我转头看了看正在沙发上看手机的大胖。相对于其他女生来说，我仿佛从来没有被他牵着走过，如同他自己所说：“你太独立，我只能靠近你，才能把握住你。”从小到大，我戏称自己属于被亲情遗忘的姑娘，家这个名词只是存在于我高中之前的记忆中，之后便越来越模糊。可是我有一个家，有亲爱的爸爸妈妈，有一个属于自己的温馨的房间，但是执着于放养的父亲，从小便使我独立，使我脱离父母的护佑。我不会抱着洋娃娃路，上午的路上也不会有家人送…
所以我从不会恋家。大学室友也笑称，感觉我是个流浪的人，放假了去哪里都可以，但是绝对不会回家。回想大学的几年，大大小小的假期被我自己所喜欢的兼职工作充斥的满满当当，我脑海里只有上学和挣钱，因为我听够了父母那句：砸锅卖铁供你读书。这句肺腑之言令我感到惶恐与不安，所以高中开始，我就尽量压缩自己在家休息的每一天，使自己花的每一分钱都是出自自己的劳动所得。这样的我，自然养成了独立的性格，自己决定自己的事情，对于我来说是再正常不过的事情。
大学时遇到大胖的时候，从没有想过与他能相处太久。那个胆小怯懦的人，一次次的约我出来玩，连最后的窗户纸也是我帮他戳破。“你想追我吧？”问出这句话时，我猜想自己的眼睛一定很明亮，盯着他，仿佛逼良为娼的寨主，等他点头。后来，他问我为什么会突然挑明，是不是对他有了意思。我摇摇头。真的没有，只是觉得不该浪费时间在磨合上面，不如直接相处，发现问题可以直接离开。
看，我真的就是这么独断，包括本该两个人做决定的爱情，也被我一个人拿下，谁也没想到可以坚持五年。直到今天，他仍可以安安稳稳地与我共处一室。
决定考教师的那一刻，实际上内心已经决定了要与他分离。两个人的工作性质大不相同，而他的工作只有离开这个地方才会有更好的发展。那时他问我，可以与他一起去上海么？我依旧摇头，我不想去。我想待在属于我的城市里，做我自己喜欢的事业，我不愿意为了爱情放弃自己的选择。我们走在学校旁边的湖景公园，一圈又一圈。我知道，他想带我一起，他也知道我不会为他放弃。我理性，他感性，不欢而散是我早就预料到的结果。但我没想到，他会将上海的OFFER辞去，转而在这个二线城市扎根。
说不感动是假的。
艰难的考试年，一直是他陪在我身边，虽然我执拗的性格经常使他无奈。在他的眼中，我不听劝，我太自我，我不重家庭。但是他与我刚好相反。也许正是这样互补的性格才使我们可以慢慢慢慢走下去。
未来的路不知道还有多远？但是还是感激有人理解，有人支持，才能够让我不为了别人放弃自我。
