清晨的我，刚睡醒就听到，嘀嗒，嘀嗒……雨水敲打房檐的声音，目光向窗外望去，天是那么的阴沉，那么的灰暗，老天爷似乎心情也不太好，不知道他老人家遇到了什么不开心的事儿。

小雨不停地下，敲打屋檐发出的声音，像似在弹奏一支伤感的乐曲，曲中有我的悲伤，思念，期盼，怀念。

睁开了朦胧，模糊，被泪水浸满了眼眶的双眼，一丝伤感涌上心头，脑海中出现了妈妈的影子。

妈妈的声音，妈妈的模样，一切都是那么的真实，就像从来没有离开过一样。

妈妈人心眼很好，从不亏别人，她的口头禅就是，“我不爱赚人家的便宜，自己吃点亏心里舒服”。

她付出不爱求回报，我给你了就是给你了，我不需要你的回报，就连语言，口头的感谢，她也不需要。做好自己，不在乎别人怎么看 ，她真实不假不虚伪。

为人处事，不会圆融，不会迎合，不会取悦，她真实地做着自己。

其实，人有时候真是看得懂别人却看不懂自己。

当姑姑向妈妈倾诉委屈的时候，可能来自家长里短，家庭矛盾多一些，妈妈总是劝她想开，看开，站在对方的位置上想一想，总是劝着息事宁人，和睦相处。

可到了自己的身上，就是想不开，看不透了，是那么固执，那么认死理呀！正是这样的性格害了您呀！我又好又傻的妈妈！我不知道您当时的心情是对人生有多绝望，让您毅然决然地选择离开了我们，离开了这个世界。

与其说您对这个世界的绝望，不如说您是对人心的绝望，让您选择了这样的方式离开。

此刻泪水模糊了我的双眼，泪水打湿了我的脸庞，带着一颗思念的心，在这里诉说着对您的思念之情。

您走了六年，我思念了六年，我想说生命有多长我对您的思念就有多长。

您走后的那些日子里，我夜夜思念着您，梦里到处去寻找您，可能跟心情有关吧！那时的我，不相信您离开了，感觉像在做梦一样，感觉像是您去了哪里，还会回来的。或许是我对您的不舍，或许是我对您的依赖，我依然走不出失去您以后的那种痛苦里。

昨夜我又梦见您了，我又喊着骑车去找妈妈了，妈妈不会骑车，妈妈在等我去接她……此刻泪水又一次模糊了我的视线。

平日里的我，在人前总是说说笑笑，不会哭鼻子不会流眼泪。

有一句话说“能讲出来的痛不叫痛，真正的痛是无声的”是啊，我很少对众表达我对您的思念有多深，我总是一副云淡风轻的样子，妈妈您知道吗？那是我在掩饰，我怕想到您的离开，我的心就会痛，我怕想到您不在了，我的心就会难过。

您刚走的那两年，我就怕别人在我面前提起您，我知道别人也是一番好意，可是我怕提起您，我就想着转移话题，因为想到您，就想到当时的场景和当时的感受会再次出现，我怕，是因为失去您让我太过伤心，太难过，太舍不得，更不敢相信您真的离开了这个世界和女儿。

妈妈，太多太多的言语，不能表达我对您的爱，对您的思念。

妈妈在这里我想告诉您，告诉所有人，您是伟大的母亲，您把一生的时间献给了我，您用一生的时间只养了一个跟您毫无血缘关系的女儿。妈妈，我的眼泪又一次浸满了眼眶滑落而出，妈妈这是我对您思念的泪水。

我知道，您一定会很心疼您的女儿，不舍得我难过，我委屈，泪水如泉涌一般又一次滑落脸庞。

平日里我的眼泪基本是抑制住了，今天不想压抑自己了，就让它肆意的流淌吧！泪水已经打湿了我的脸庞，我的发丝，我的衣襟，我的枕巾，让我尽情的释放，尽情的发泄，我对妈妈的呼唤，对妈妈的想念，对妈妈的感恩。

没有父母的养育之恩，就没有我今天的生命，您和爸爸是上天派来搭救我生命的恩人，是你们给了我第二次生命，大恩大德永世难报！

今夜我又想您啦！亲爱的妈妈！

如果来世有缘，我们还做母女，还做您的女儿，再续今生之缘！

      此文谨以献给我天堂里的妈妈！

                                爱您的女儿

                                    2021年4月22