我们总会被教育着"越长大越应该懂事，往让他人舒服的方向上努力"，这也是以往我对自己很苛刻的要求，即使我很难过，即使我很自卑，即使我知道我把自己放的很低，渐渐的不会表达了我的需求从什么时候我失去言语了，心里一直觉得不需要去说，也不需要去链接，不需要去做，就那样一个人就行了，这是走极端的思考方式的框架，细看它就那样凝固在我的大脑，这些是在大一之前所有的状态。
来到大学后，上回和诗盛哥聊天时，才明白第一次遇见他，他的倾听对那个时候的我有多重要，因为心里堆积了太多东西，人就容易走极端，人就容易没安全。
聆听智慧之语，修正为更好！再次碰到这个点，觉得是彻底拔根去实行新的行为和思考！
因害怕故隐藏，因任性放纵自己行为（今天没有因为一时之快去喝冰的，会自制同样开始自制的第一天），给予了伤害它的权利，渐渐就容易情绪失控。
我也时常会想，被创造的我，是如此的容易掉眼泪，是如此容易的被波动，祂想告诉我什么，祂会怎样看待这件事情？
这些问题渐渐在平静和沉淀了一段时间，我明白了祂在告诉我，利用好我被创造时的本质，好好的做好它们发挥出最大的力量，学习最不会的东西，与不舒服和平相处（会认为不舒服的来源是任性），踏实的写下来，不问任何目的的喜欢，很踏实，一点点纠正，提醒自己做。
我也会问我自己，我的未来在哪里？我的出处在哪里？这段时间身边陆陆续续的也有人问我考研，也有人问我的方向，我也有所迷茫，但减少了太多，与其看未来，不如做好现在手下的事情，如果太多的赶着未来的路，丢了现有的生活，只会越加的没有根基在生活中，有时候我也会被人笑，你过得这么不现实，这么的美好，现有的世界不是这样的呢？很抱歉，我想说知现实而做出选择于光明，打击我也能接受，也能让自己越加扩大的去理解。
因为知道心里的那个你是如此的没有方向和害怕，所以伪装，很好，很开心认识这个你，因为我也是那样子，然后改变过来的，也并没有觉得自己改变的很大，但我喜欢这样过生活，我的动力来自于我舍不得这么好的自己没有追求，没有方向，没有坚持下去，所以知实况而求索，我同样需要调整自己很多方面。
下午莫名的被一只蝴蝶触动到心弦，不知不觉的眼泪就那样含在眼中，藏在心中，它的生命走到了尽头，但它一直在保持着独立的美丽，一向有点怕虫子的哈士奇被它的生命状态所打动，它虽然知道它的终点，可是还是顽强的想要飞动起来，即使死亡那样降落在它的身上，它还是不放弃追求，那么对于人呢？我们有什么理由放弃追求呢？只要不是死亡，又有什么是不可以去做的？做不到永远只是谎言，不断警醒自己，想要写下来的冲动越来越多，也越来越想发声，所以一直提醒自己要有耐心，同时要有巨大的野心去冲向那个点，我相信故愿意一直做，摸着心口告诉她，坚持！
写完这些，晴空万里的天空变得乌云密布，隆隆的雷声近听却远去，投进来的斜阳收走了它的脚丫子，嬉戏的往着远处打闹，耳边凉徐徐的微风吹走了一身的汗，浑身留下了清爽，玻璃面上留下了今日的雨迹，台阶的错落，生命的夹缝成长，旁望镜中人，她笑她也笑。
瞧，一只小小的从何处的蝴蝶进了我的窗台，看望那处，青苔依旧，时光缠绵，而路未变的赶着，行走的无边无疆，细嗅似乎闻到海水的味道，海风的凉薄，海鱼的腥味，走吧走吧走吧！
一首词写下
那遥远的海风
你可知我如此想念你
你出现在我的梦中牵动起我的心绪
你翻滚的到何处
寻起你的踪迹总是如此无影无踪
你却如此多情的出现在我的梦中
让我想念你的美丽
渴求拥抱那边星星下的海面
想必那是我未见的最美丽的一场
星海烟火
因你而存在是如此的宝贵
那围绕你行走的路人
欢声雀跃纵然有愁思万千却
终究陷于你的爱情之中
你这难以描述的海风
顽皮可爱
只要想起是你
一切都是多余的点缀
滴滴滴，打卡记录尤克里里坚持打卡二十四天，简书记录三十二天，每天一思一直坚持下来了，警醒自己运动和花花的记录
和傻逼圆的对话
晚安哈士奇菇凉
