自从早上读了《巨婴国》，尤其是最后描写触手那段：
“一个能量体，要向外伸展自己，每一个伸出去的触角，如被另一个能量体接住，链接就由此建立，于是这个触角，这份能量，就被看见，就得到了祝福，它由此变成了生的能量，在体验上，就是色彩缤纷的；但如果这个能量触角，没有得到回应，它就会变成黑色的，即攻击性，即死的能量。这份黑色的能量，如果继续向外伸展，就变成破坏性，如果不向外，就会转而向内攻击自己，变成对自己的不同程度的毁灭。 ”
我想通了一些关于我自身的问题。我在2020年以及之前自我攻击非常严重，一度的愿望就是把自己干干净净毁灭掉，这个世界太操蛋。我就喜欢较劲，和自己较劲，和亲密关系的人较劲。
在2020年下半年，我简直太烦躁了，一团乱麻无限困扰着我，我开始极简我的生活，开始摘吧周围的各种 “麻烦”。摘到最后，我的精神空荡荡，就开始看书一点点填。才开始接触觉察这么一说。
觉察就是你告诉自己：“我看见你了”；“我不在抗拒你了”。这个办法非常有用。我开始慢慢接触自身生命能量抛出来的 “触角”，有些我接不住，有些我没看到，有些我稳稳接住了。
我最近苦于日更，因为没有什么可写，或者没有什么愿意写出来。今晚，我就在思考，为什么我写不出来我的想法。比如说，世界上某件事情发生了，我有很多想法，但我写不出来。后来我发现，不是写不出来，是不想写出来，因为害怕，不愿意去表达。
今天看完《巨婴国》里面关于共生和控制，以及全能自恋，我觉得身体某种情绪被带动了 - 我很想告诉身体里的情绪：我看见你了，我知道不是我写不出来，是我觉得写出来不安全。
我从小时候起，就不允许拥有自己的空间和隐私，一直到我19岁，才拥有自己的隐私。我父母很坦然的认为他们支配我的生命和意识，所以我拥有隐私这一件事是绝对禁止性的。小学时期我的课外书，我的书包，我的钱包，我的抽屉，我的所有日记本，都必须公开。我百般隐藏也最终成为无用的挣扎，甚至最后，我钱包里的东西他们都会每天检查。现在写下这一段，我胸口仍然会有呕吐的感觉。
之后的年代中，台式电脑出现了，我家，只有一台，不可以设置密码，我索性基本不怎么用。所以，直到我19岁拥有了自己的笔记本电脑后开始使用MSN空间和QQ空间，对自己的隐私才稍稍有了一点点自主的能力。但那时候，我已经很不愿意去表达自己的什么想法供人观看了，偶尔写写情绪文、观点文会被家人要求删掉，因为：矫情。
现在在简书，因为日更的原因，我越写越枯竭，但我知道自己脑海中、心窝里，很多情绪、想法希望被表达出来，但是我却怎么也无法感到安全。
今天，此刻，我意识到了内心的 “不安全感”，很多黑暗的东西希望变成彩色的。我只是很想单纯的对我内心中这种情绪说：都过去了，没事了，等你准备好我会接住你。
